У меня никода не было мотивации заниматься физкультурой. Даже в детстве я предпочитал спорту киберспорт. С началом профессиональной деятельности поменялся только характер запускаемых программ. Спортивным стало программирование. И, как полагается профессиональному спортсмену, я продолжал хорошо питаться. Все поменялось когда мне стукнуло 25. Я поменял свое отношение к физическим нагрузкам - я стал их просто ненавидеть, они стали моим приговором. При росте 175 и весе в 120 кг я заимел гипертонию с аритмией. Выполнение обычных бытовых дел выматывало так, что на работу сил оставалось все меньше и меньше. Впереди начали маячить серьезные проблемы со здоровьем. Как я за 10 лет нашел выход из этой ситуации? Да никак. Подробности под катом.
Итерация первая
После посещения кардиолога и осознания, что мое давление 100 на 170, я понял что могу не дожить до честного программерского инсульта в 30 лет. Одно из последствий гипертонии - это аритмия, ощущается очень неприятно. Когда ты пытаетешься заснуть, то слышишь как сердце стучит и пульсация отдает в голову. Это и заставило меня обратиться к врачу. Мне выписали какие-то таблетки и сказали что нужно менять образ жизни.
Я решил что я еще не настолько дед, чтобы пить таблетки. И потому начал с образа жизни. Перед страхом не дожить до 30 я заставил себя сесть на диету. Сократив калораж до 2000 ккал. Начал каждый день делать двадцатиминутную зарядку. Попутно я ввел в свой моцион прогулки на час-два по городу. Бегать с моим весом и нулевым бэкграундом я боялся. В итоге через месяцев 8 я сбросил вес до 90 кг. Молодость прощает многое и давление упало до 70 на 130. Я был доволен результатом, но крайне не доволен своей жизнью.
На прогулки я ходил как на работу. К концу я даже начал бегать, но это не вносило разнообразия. Нет особой разницы между тошно и очень тошно. Мне хотелось поскорее вернуться домой и заняться чем-то более интересным. Я не фанат аудиокниг, подкастов и всего такого прочего. Вообще не считаю, что самообразование возможно без напряжения и концентрации. Идеально чтобы еще было и два монитора для удобного чтения, но это детали...
Короче, через какое-то время мне это осточертело настолько, что я решил купить себе беговую дорожку. На ней меня хватило на пару месяцев. Нет, беговые дорожки это правда круто. Но это скууууучно. Даже нет, это напрягает. Каждую секунду я должен напрягать себя, чтобы заниматься этой нудотиной. В течение получаса в день. Это напоминало тренировку силы воли, а не кардиотренировку.
Короче через год после начала тренировок и похудения до 80 кг я окончательно забил на тренировки.
Итерация вторая
Прошло полгода, вес был успешно нарощен до 110, сердце снова неприятно застучало, и меня накрыла самая настоящая депрессия. Я понял что у меня есть выбор между плохим и хреновым вариантом. Можно было есть таблетки, глуша симптомы, и теряя в качестве жизни, которая бы окончилась в лучшем случае лет в 40. Последние годы были бы не самыми приятными. Это плохой вариант. Хреновый вариант заключался в том, чтобы пересиливать себя каждый гребаный день, считать сраные калории и тошнить в парке по часу другому, или делать то же самое на беговой дорожке.
Самая мякотка в том, что коллеги мою проблему не понимали. Одни особенно не переедали, у других ожирение было, но не особо сказывавашееся на качестве жизни. Третьи вообще презирали меня за слабовольность. Совета просить было не у кого. Мне могли сказать, чтобы я меньше жрал или больше двигался. Справедливо, но непродуктивно.
Наука также говорит мне что я неправ и при физнагрузках выделяются какие-то гормоны, из-за чего я должен быть счастлив. У меня выделялись гормоны баттхерта. Я читал бесчисленные дискуссии бегунов, качков, велосипедистов, воркаутщиков и прочих, и я не понимал что со мной не так. Людям это реально впирало и они делали это ради самого процесса.
Когда мне опять стало плохо от моего образа жизни, я решил попробовать заново. Живой пример полуживых инсультников в семье пугал меня в достаточной для мотивации степени. Вернулась зарядка, прогулки и беговая дорожка. В зарядку я добавил больше силовых элементов - купил гирю на 16 кг, стал делать упражнения с ней. Проходя мимо парка не упускал возможности поподтягиваться на турнике.
Процесс пошел. И изменения были заметны! Благодаря гире, я существенно улучшил свой мышечный корсет. Теперь стояние в очредях приносило гораздо меньший дискомфорт спине. Благодаря увеличению мышечной массы, когда я дошел до веса 85 кг, я выглядел более стройным чем при весе в 80.
Одно не поменялось - я ненавидел то, что я делаю. Ух как ненавидел! До зубовного скрежета, каждый раз я выпинывал себя на упражнения. Меня хватило опять примерно на год...
Поиск
Итак, я снова проедал накопленный запас здоровья, предаваясь праздности и любимым занятиям. Я был счастлив. Я знал, что у меня есть минимум пара месяцев нормального самочувствия в запасе. И думал, что потом опять начну заново. Параллельно я думал, что это какая-то каторга и начинать опять я не хочу. Это как жрать обезболивающее всю жизнь, только его прием болезненный и занимает полчаса каждый день. И режимы питания конечно. Я начал искать обходные пути.
Подумывал об установке баллона в желудок, чтобы меньше есть, но проанализировав свое поведение понял, что ем я больше от нервов. Или даже не от нервов, а потому что еда приносит мне удовольствие. Булемия тоже не казалась мне хорошим выбором. В итоге решил идти по мозгоправам. Посетив пару психиаторов я получил диагнозы "здоров" и "повышенная тревожность". Чего-то рецептурного мне не дали, советовали попить валерианочки. Передо мной встал нелегкий выбор. Признать что я слабольный или больной на голову. Первый вариант не давал ничего кроме остатка жизни в пароксизмах баттхерта. Второй давал какую-то надежду на что-то что можно вылечить. Возможно даже волшебной таблеткой.
Не буду говорить каким образом я доставал таблетки, могу только сказать что оба препарата относились к разным классам антидепрессантов - флуоксетин и эсциталопрам. И оба давали что угодно кроме мотивации, самоконтроля. Я бы даже сказал что мне стало плевать на тот капец со здоровьем что у меня был. Я пил каждый препарат по 3 месяца, и могу сказать, что хотя они и помогали иногда делать несколько дней с тренировками, это не выход.
Вывод напрашивался сам собой - я просто слабовольный. Из оставшихся вариантов физнагрузок мне оставалось искать то, что мне нравилось. У меня были деньги, и за рабочую гипотезу я принял, что не просто так существует целая индустрия фитнесса и качалок. Сперва я пошел в качалку. В надежде, что там меня безопасно научат работать с большими весами, что при больших нагрузках дофамин уж точно попрет. Тренер мне сказал чтобы я сперва похудел. Штош...
И я пошел на фитнесс. Не могу сказать что это кардинально отличалось то того что я делал дома. Какие-то новые упражнения я для себя конечно вынес. Но в целом это та же физкультура, просто большей интенсивности. И для тех у кого нет мотивации заниматься самому. Только это расчитано на людей другого рода, для которых пинки и пристыживание работает, для кого абонемент нужно отработать. Мне было пофиг на деньги и я не испытывал мук совести пропуская занятия.
На фитнессе я пообщался с парой десятков людей, в основном женщин, и пришел к выводу что их мотивация и психотип кардинально отличается от моего. Я хотел просто хорошо жить. Они боялись что уйдет муж, что с некрасивым телом не найдут жену. Для кого то тело было способом заработка. Кто-то боролся с одиночеством и фитнесс был лишь одним из мест, которые они посещали. У кого-то была фиксация на том чтобы быть лучше других - сверхмотивация от которой продуктивность вместе с кукухой улетали в стратосферу. Короче у всех этих людей была общая мотивация - им без спорта было морально еще хуже чем с ним. Мне же без спорта было отлично.
Долго ли, коротко ли, но я дошел до 90 кг и решил, что мне пора в качалку. Тренер дал добро, и я начал свои попытки там. Из значимых изменений - опустошенность после тренировок, если сильно ушатал себя, и ничего больше. Напомню, что моей целью было не рельефное тело, успех у женщин, а просто вид спорта от которого меня не тянет блевать. Короче 2 месяца спустя я ушел и оттуда, чтобы не захлебнуться в собственной блевотине.
Опыт, который я получил, был печальным. С одной стороны, накатывала безысходность от того что хороших вариантов не оставалось. С другой, я начинал понимать, что либо со мной что-то не так, либо со спортом что-то не так, но мы друг другу не подходим. На смену паническому желанию понять, что я делаю не так, приходило понимание что мне просто не повезло в жизни. А учитывая что смертность от болезней сердца сдобренных ожирением одна из топовых в мире - не повезло очень многим.
Попробовав еще несколько вещей типа велосипеда, ПВД, тениса, я сдался со спокойной совестью. Я попробовал достаточно чтобы смириться с тем, что любые физнагрузки я в гробу видал. И что мы с ними там скоро увидимся.
Ни туда ни сюда
Так и в итоге к чему же я пришел за 10 лет попыток? Да ни к чему хорошему. Достаточно сильная мотивация у меня появляется только когда мне совсем уж плохо. Т.е. когда отсутсвие физкультуры физически и морально начинает восприниматься еще хуже чем она сама. Что привело меня к циклам по году-полтора, когда я то худею, то полнею в диапазоне околок 20 кг. Если бы не моя стабильная продуктивность на работе, я бы даже подумал что это маниакально депрессивное расстройство или вроде того.
Но все дело в том, что поддерживать режим питания и физнагрузок, который бы полноценно компенсировал мой малоподвижный образ жизни, в течение длительного времени для меня невыносимо. С каждым годом я убеждаюсь(или хочу убедить себя), что это норма. Возможно если бы я работал на более подвижной работе, проблемы бы не было вовсе. Но я люблю свою работу и не представляю жизни без нее. А чем нелюбимая работа будет отличаться от тех же нелюбимых физнагрузок?
У меня есть обширный набор упражнений из которых я выбираю во время очередного периода похудения. А еще у меня есть набор адаптированых под себя и мою мерную тару рецептов, когда я считаю калории. Это оказалось гораздо удобнее чем ежедневная возня с весами. Вот собственно и все.
Зачем я это пишу? Что бы вы знали, что вы не одиноки в своей проблеме. Что не все зависит от вас. Что то, что нравится одним не всегда нравится другим, что бы не писали ученые. И для того чтобы вы поделились своим опытом.
Автор: vologa_pidloga
