Сделаем осторожное предположение, что вы хотите получать удовлетворение от работы, реализовывать интересные и полезные проекты за адекватное вознаграждение, время от времени отдыхать с пониманием, что жизнь проходит не зря.
Ах-ха, как бы не так! Что за скучная жизнь без борьбы? Чтобы вы не расслаблялись, на страже вашего жизненного тонуса и постоянного напряжения во всех сфинктерах стоят токсичные парни и девчонки (да-да, про них я тоже не забыл, не думайте).
Итак, предлагаю мое фундаментальное исследование проблемы на суд научной общественности. Ниже вы найдете небольшой атлас этих фантастических тварей, их характерные признаки и способы разрушения ими рабочего процесса, а также правила безопасности, антидоты и другие методы нейтрализации при проектной работе.
Тараканы Корпоративные (токсичность:☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Заводятся в крупных корпорациях, в маленьких компаниях приживаются плохо. Тараканам нужно много бегать и утверждать переутверждение согласованных согласований. Максимум движений с отрицательной пользой.
Последствия для проекта:
Надо понять, там вообще есть кто живой, или только тараканы. Если только насекомые, то проект никуда не сдвинется, и надеяться на какие-то изменения к лучшему нецелесообразно. Если кроме тараканов, кто-то еще делает дела, то ехать как-то можно, но с болью.
Способы защиты:
Науке неизвестны большие компании без Тараканов Корпоративных. Если хотите без них, то работайте в маленьких. Тараканы сжирают ваши энтузиазм, удовлетворение от работы, хорошее настроение, а также смысл и пользу всего проекта. Постоянно сдавайте анализы на содержание этих компонентов в вашей жизни. Если оно катастрофически падает, нужно двигаться в сторону мест с меньшей концентрацией корпоративных насекомых. Не успеете оглянуться, как окажется, что написание отчетов и другие бессмысленные действия занимают 80% и более вашего рабочего времени. Вы растете как специалист, получаете опыт? А чему вы научились? Отчеты писать?
Кисо Кисломордое (токсичность: ☣☣☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Встречается повсеместно: как среди заказчиков и клиентов, так и в вашей команде. Кисо на стороне клиента недовольно качеством, сроками, ценой, реализацией, договором, сервисом. Кисо в команде недовольно вашей квалификацией, своей зарплатой, своей должностью. Часто ноет и жалуется на вас: начальнику, юристам, закупщикам, коллегам. По весне, а также во время менструальных циклов может добавляться Х10 к агрессии и Х100 к токсичности. Менструальные циклы ярко выражены как у женских, так и у мужских особей. После отпуска или выплаты бонусов бывает, что Кисо помурчит пару дней, но не стоит этим обманываться.
Последствия для проекта:
Всего одно Кисо на стороне заказчика, клиента или в руководстве может отравить ваш проект настолько, что вся команда разбежится или уйдет в запой, или же умрет от истощения на 1024-ой правке, а контора обанкротится.
Если в команде Кисо одно, то оно опасно не больше кишечных паразитов. А если в коллективе – несколько особей, бегите оттуда в ночи, ситуацию спасут только ковровые бомбардировки.
Способы защиты:
Есть люди, которые считают, что умеют правильно чесать Кисо Кисломордое за ушком. Последние рандомизированные плацебо-контролируемые исследования показали, что все это — туземные поверья и ничего более. Так называемые ухочесальщики ходят обычно подранные, замученные и отравленные. Лучше всего токсичных кис увольнять поскорее. Если у вас нет такой возможности, то старайтесь ми-ми-ми-зировать общение. Если и это не получается, то нужно чтобы Кисо Кисломордое сидело в клетке из жестких правил и договоренностей. Как только приближается – сразу током!
Спорун Дятловидный (токсичность:☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Часто водится на фрилансе и в маленьких компаниях. Поскольку в корпорациях требуются особи с хорошими способностями к лизоблюдству, Спорун Дятловидный плохо приживается и размножается в таких условиях.
Последствия для проекта:
Спорун Дятловидный, к сожалению, является опасным катализатором токсичности других более ядовитых видов. Если у вас в проекте – токсикологический виварий, то Спорун может нехило бустануть других тварей, дать им небывалое вдохновение, в результате чего проект сгниет прямо на глазах.
Способы защиты:
Спорун Дятловидный опасен только для фауны с тонкой кожей. Забуревшие особи с толстым вязким внешним покровом довольно легко натягивают его на глобус путем медленного и последовательного введения пальца в анус в процессе публичного хорового чтения технических заданий и других документов построчно. Единожды натянутый Спорун в течение некоторого времени легко купируется даже прозрачным намеком на повторное построчное введение. Есть позитивный эффект: другие ядовитые гады, наблюдая расправу над Споруном, временно теряют изрядную долю токсичности и даже пытаются записаться в миротворцы.
Оскорблян Обыкновенный (токсичность: ☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Оскорблян является сателлитом Кисо Кисломордого — в нём последняя черпает вдохновение. Видишь Кисо? Скоро увидишь и Оскорбляна. Иногда эти двое срастаются воедино и порождают отвратительно токсичную тварь. Впрочем, обычно, Кисо брезгует, поэтому держится поодаль.
Оскорблян должен вбрасывать, иначе он не чувствует себя нужным. Не называет вещи своими именами, так сказать. Вы написали не по ГОСТу! Очевидно, что вы не учились в техническом ВУЗе! Да, вы, наверное, никогда не работали с нормальными клиентами! Да вы просто не знаете современные методики! Да, вы же – не инновационные просто!
Последствия для проекта:
Оскорбляна прёт менять коней во время смены коней в силу всеобщей никчёмности и негодности. В результате, концов не найти. Кто тут вообще что делал? Кто были эти люди? Наверное, об этом нам когда-нибудь расскажут археологи, но не раньше, чем Оскорблян будет выпилен из проекта, потому что археологи… Какие же это археологи? Это просто гробокопатели-дерьмологи какие-то!
Способы защиты:
Не спорить с Оскорбляном! Даже если очень-очень хочется! Для этого есть Спорун Дятловидный, пусть развлекаются, а мы немного работу поработаем, пока они оба заняты.
Лучше спросите его, а что он подразумевает под словом ГОСТ и словом “йоу!”. Понятно, что “Фууу! Вы, вот, даже таких простых вещей не знаете! А приехали нас тут учить!” Ну, а всё же? И тут выясняется, что Оскорблян по образованию – физрук…
Лизоблюд Необыкновенный (токсичность:☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Обладает длинным скользким язычком, способным проникать даже в самые тугие сфинктеры начальника. С одной стороны, двигается на запах денег и ништяков, с другой стороны, Лизоблюда Необыкновенного можно встретить даже в экстремально нищебродских районах – видимо, засунул язык на пробу и застрял.
Последствия для проекта:
Блокирует обратную связь от коллектива к руководителю, превращая ее в сахар и липкий мед. Два-три лизоблюда, и одурманенный топ-менеджер уже ни на что не способен. Отлично сожительствует вместе с корпоративными тараканами, в его слизи они копошатся еще медленнее.
Способы защиты:
Ну, что тут скажешь? Держите анус на замке! Если не расслабляться под гипнозом и требовать, то оказывается, что Лизоблюды Необыкновенные обычно вполне себе работоспособны.
Редиректор Безответственный (токсичность:☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Водится в руководстве. Эволюционирует из Лизоблюда Необыкновенного. Поскольку не обладает развитым головным , вынужден использовать умственные способности окружающих. Быстро запоминает чужие «умные слова» и начинает транслировать их в разговоре с другими практически дословно, чем может ввести во временное замешательство специалиста и даже заставить его поверить в свой профессионализм. Слабо развитый головной компенсируется гипертрофированной чуйкой. Редиректор мгновенно и точно улавливает малейшие изменения в настроении высшего руководства, а любые огрехи, если они таки случатся, сгладит своим шустрым влажным язычком.
Безошибочно узнать Редиректора можно по емейлам и сообщениям в мессенджере с одной ссылкой (без контекста), скриншотом или в лучшем случае в сопровождении одного слова: «Посмотри!!!»
Последствия для проекта:
Редиректор Безответственный жрет ваше рабочее время просто в промышленных масштабах. Как ясно из названия, он обожает редиректить: письма, таблицы, сметы, документы — без какого либо указания на то, что от вас требуется, а потом редиректить ваш ответ кому-нибудь ещё. При этом он умудряется перессорить двух сотрудников, которые друг о друге ни сном, ни духом. В чудовищном потоке спама от него неизбежно утонет важная вводная от клиента, которую он перешлёт одной ссылкой или файлом без комментариев, о чем вы узнаете на финальном смотре проекта. Но сделать его ответственным за этот факап вы не сможете, так как он сразу же всё переслал — какие к нему могут быть претензии? Канал пересылки — по настроению: сегодня — мессенджер, завтра — почта, послезавтра — SMS. Е-мейл адресов у Редиректора, как минимум, четыре: от “Элеонора Занзибаровна Забодайская — Eastern Europe” до “Кисик-мурлысик” — шлёт со всех.
Редиректор на стороне клиента способен довести вас до сердечного приступа. Например, пришлет вам скриншот чата с коллегой, из которого может показаться, что ваш продукт — полное говно. Но в процессе выясняется, что Редиректор считает дураком безруким коллегу, а не вас.
Способы защиты:
Способ борьбы с Редиректором давно и со вкусом используется в армии и других силовых структурах: получил редирект — форвардни его дальше. Ссылку — аналитикам, скриншот — дизайнерам, таблицу — финансистам. По отборному мату с той стороны можно будет, не вникая, понять, что это было. На нетерпеливые: «Посмотрел?!!» — отвечаем туманно: «Поставил задачу!»
Если же вы любите свою команду и коллег, то придется выделить отдельного джуниора, который будет фильтровать спам от важных задач. Хотя, это всё равно редирект.
Токсичность усугубляется тем, что вы сами можете превратиться в редиректора: либо сам грызи и плачь, либо мутируй.
Прокрастинатор Инфернальный (токсичность:☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Живет под кожей у инженеров, разработчиков, дизайнеров, контентщиков и арт-директоров.
Последствия для проекта:
Очень заразен, передается во время совещаний, а также через почту и мессенджеры. Его часто разносит Лизоблюд своим немытым языком и корпоративные тараканы грязными лапами. Приводит к унынию с перерывами на производственные конфликты и невыплаты по контрактам.
Способы защиты:
На карантин и пороть ремнем! Однако в присутствии вездесущих тараканов и всепроникающего Лизоблюда – это практически бесполезно. Помогает лишь сильная команда, в которой зараженные Прокрастинатором Инфернальным члены начинают светиться фосфором, что приводит к временному окукливанию паразита до следующего дедлайна.
Чемодан Безручковый (токсичность: ☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Встречается в каждой компании без исключения. Любит влажные ключевые точки, в которых становится временно незаменимым. Охраняет их по принципу собаки не сене.
Последствия для проекта:
Чтобы что-то хоть как-то двигалось, нужно ходить и умолять. Если неправильно умоляешь, обижается, если не умоляешь – обижается, если слишком сильно умоляешь – обижается, если слишком слабо умоляешь – обижается. При этом, что вдвойне удивительно, на дух не переносит Лизоблюдов.
Способы защиты:
В какой-то момент понимаешь, что проще сделать самому, чем обращаться. Не надо бояться проблем с делегированием, можно смело поддаться этому искушению. Сделать за него работу один раз, второй, а потом взять ссаных тряпок и прогнать паршивца за ненадобностью.
Простун Ачотаковый (токсичность: ☣☣☣☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Как правило, встречается среди линейных исполнителей руками и младших руководителей, а также фрилансеров. На территории старшего руководящего состава клиента эффективно уничтожается юристами и прочими отделами министерства стандартов и запретов. Однако в маленьких компаниях может дорасти до степеней известных…
Последствия для проекта:
Опасность этого паразита заключается в том, что заражение им может происходить вообще бессимптомно и, если повезет, без последствий. Но если не повезет, то проект, возможно, отдел, а то и вся компания получит вред, несовместимый с жизнью. Например, в виде вываленных в паблик исходников, в которые вложена туча клиентских денег. Ну, а чо?
Способы защиты:
Предохраняйтесь! Любой безобидный зверек на поверку может оказаться Простуном, поэтому даже самую симпатичную мордашку надо заставлять подписывать NDA, проходить обучение, сдавать экзамены по ОБЖ и претерпевать другие круги вступительного ада. Само собой, это отравит жизнь всей остальной команды (это ещё одна опасность Простуна — он где-то точно есть!), поэтому ад всё же надо нагревать пропорционально размеру того, что можно разом потерять, иначе от вас разбежится вся команда.
Перфекционизмус Непримиризмус (токсичность:☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Обитает в… другом отделе, чтоб его! Иногда, в бухгалтерии… Сейчас поясню: “Мы не подпишем ваш акт выполненных работ, потому что на одном из скриншотов ста экранов, которые мы попросили вас вставить в бухгалтерские документы, мы заметили неровно стоящие кнопки! Проверьте, пожалуйста, все экраны на предмет ровности кнопок и арфографические ошибки!” (орфография автора сохранена). И никак на него нельзя повлиять! Он — в другом отделе!
Также часто эта гадина селится в индивидуальном заказчике.
Последствия для проекта:
А счастье было так близко! Какие-то 90 дней отсрочки платежа по договору, и денежки должны были заехать на ваш счёт… Но вместо этого под марш “Прощание Славянки” вашу компанию покидают: арт-директор, верстальщик, аккаунт-менеджер, курьер, секретарша, мобайл девелопер… Да и вы сами вместе с ними. Зачем так жить?
Способы защиты:
Первая страница! Умоляю, с микроскопом проверьте первую страницу! По счастью, Перфекционизмуса хватает только на первую страницу, поэтому, если в ней всё идеально, то велик шанс проскочить. Но если у вас единственная опечатка во всем проекте, и она, конечно же, на первой странице, то вам швырнут в лицо документы, макет (PDF и веб-интерфейс тоже швырнут — не сомневайтесь!) с формулировкой: “Тут сплошные школьные ошибки! Где, ищите сами! Как вообще вы могли сдать проект, не удосужившись его хотя бы прочитать?! Я не буду ничего больше смотреть, пока не проверите всё досконально!”
Правда, бывают и особо лютые твари, которые читают всё, и тут уже поможет только секатор.
Итаксойдун Горный (токсичность:☣)
Ареал обитания и повадки:
Водится на атомных станциях, много экземпляров в армии, на флоте, в строительстве и конечно же в IT.
Последствия для проекта:
Если где-то что-то через “Ж” у нас порой… Корочку содрал, а под ней – семья Итаксойдунов с Лизоблюдами и Споруном, и корпоративные тараканы на тебя шипят. Думаешь: “Вот, криво, но работало же! И чего я туда полез?!”
Способы защиты:
Рекомендуется сажать Итаксойдуна вместе с Кисо Кисломордой или с Перфикционизмусом в надежде, что первый станет чуть менее кривым, а остальные два совершат решительный апоптоз.
Перенесун Удобный (токсичность:☣☣☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Чаще всего встречается в отделах продаж и вблизи ареалов обитания топ-менеджмента. Его легко узнать по утробному курлыканью: «Удобно-удобно! Вам удобно? Всем удобно! Удобно-удобно! Чудесно!» и внешнему виду — он всегда выглядит довольным, даже с осиновым колом в боку.
Последствия для проекта:
Как и многие ядовитые виды, питается вашим рабочим временем, но, в отличие от большинства из них, наносит наибольший вред планам и пайплайнам, так как обожает что-нибудь перенести с места на место, а потом передумать и вернуть обратно. Больше всего обожает переносить встречи, созвоны и совещания. При этом искренне считает, что так всем удобно, а вы просто эгоист, так как не заботитесь о всеобщем удобстве.
Дрессуре не поддаётся — науке неизвестны случаи успешного обучения особей этого вида сообщать о переносе заблаговременно. Не удалось даже научить Перенесуна просто отменять назначенные им встречи — они сами срываются в процессе постоянных переносов, попутно хороня ваш рабочий день полностью.
А ещё Перенесуны очень любят переносить кнопки. Вот, пользовались вы сервисом, приложухой или ещё каким инструментом год-другой, привыкли к нему, и тыкаете в нужные кнопки, не глядя. И тут хоп! — апдейт, откуда не ждали. И нет вашей кнопки. А где же она? Перенесуны перенесли, чтобы вам было удобнее.
Способы защиты:
Пока что известно об одном способе повлиять на Перенесуна Удобного — визжать на него: “Нет, мне НЕ удобно!”. От переноса не спасает, но курлыкает: «Удобно-удобно» — он уже не так громко и раздражающе.
Инвестурус Обещалкус (токсичность:☣☣)
Ареал обитания и повадки:
Астральная тварь, существующая в глубоком космосе. Время от времени сгущается в физическое тело в Лондоне или, на худой конец, в Нью-Йорке и прилетает к вам в город на несколько часов, поэтому считает, что вы должны прямо сейчас всё бросить и бежать в его липкие объятия.
Гипнотизирует вас эссенцией бабла, звуками одержимости интересующей вас темой, галлюцинациями невероятного всемирного успеха вместе с ним. Каждый раз отключает ваш как-нибудь по-новому, и вы необъяснимым образом тратите три-четыре рабочих часа за угощение пирожком и чашкой кофе. Из вежливости всё же решаетесь «посчитать», и Инвесторус Обещалкус бесследно растворяется в воздухе до следующего лунного затмения.
Последствия для проекта:
Инвестурус паразитирует на минутной слабости и неосознанном желании решить проблемы проекта мановением волшебной палочки, а не тяжким трудом, изворотливостью и изобретательностью. Замедляет принятие неизбежности и отсрочивает правильные шаги для развития бизнеса. Кормит ложными надеждами. Впрочем, от этого может быть и позитивный эффект в виде злости и желания “всем им показать, чего они прохлопали”.
Способы защиты:
Сразу говорите с ним про деньги и просите оплатить проделанную работу. Если пытается прикинуться партнёром, говорите, что цены даете партнёрские — для клиентов у вас гораздо дороже. От этого Инвестурус Обещалкус сразу грустнеет и в следующий раз появится через гораздо больший промежуток времени. Но появится обязательно!
Заключение
Как вы уже догадались, я — бывалый токсо-зоолог, и много повидал на своем веку: приходилось и от одичавшей менструальной Кисы резко драпать и писать ТЗ в банке, кишащей Корпоративными Тараканами среди пронырливых языков Лизоблюдов, которые щупали меня во всех местах.
Приходилось даже вступить в неравный бой с Оскорбляном, Редиректором и Споруном.
Но знаете, что я вам скажу. Выше нос! Проект завалится, а вам еще жить и жить. Берегите себя!
В моей походной сумке вместе с противогазом лежат такие противоядия:
1. Ядовитые твари боятся ТЗ как огня. Прочтите мою статью «Без ТЗ».
2. Четкость ТЗ добавит Х10 к сопротивляемости: «ТЗ высокой четкости» вам в помощь.
3. Что бывает в отравленной Оскорбляном и другими опасными видами команде я писал здесь: «Как избавиться от умных сотрудников в вашей компании»
Автор: krivotester
