
Здравствуйте, я мальчик Паша и я не умею пользоваться контрацептивами могу себе позволить много наследников. И вот к чему это привело...

Лет 7 назад я, по приколу, установил Алису от Яндекса в УАЗ Буханка.
Сири на отечественный автопром лезть не хотела ни в какую, а мне хотелось, что бы как в KnightRider было. Даже светодиодики бегающие прикрутил в воздухозаборник.
Но, не срослось - отечественный ИИ мог только говорить, что ничего не понимает, и, кажется ещё в города играть.
В итоге та Алиса окончила своё бренное существование в лесном овраге, вместе с превратившимся в котлету после переворота автомобилем, спасибо Яндекс.Картам с выбором оптимального маршрута и дорожным службам которые про ту дорогу видимо не знали вообще (ну нету у них Яндекс.Карт!) и наверное поэтому не посыпали её песочком поверх зеркального льда.

Шли годы, в своём Сингапурском особняке я, незаметно для себя, поставил Google Home на сдачу от покупки телефона, и постепенно привык к тому, что всякие бытовые мелочи автоматизированы. Раздражало только то, что при запросе "Включи беларускую национальную музыку" мне вместо Песняров врубало сводки БиБиСи где от души клеветали о ситуации в мире (пруф - https://youtu.be/bKnse4fceVk ).
Захотелось и в Беларуском доме поставить аналогичную систему, что бы значит и пожарный датчик мог меня известить о том, что пожар начался и он включил спринклеры, и датчик утечки воды рапортовать, что какой-то дурак тут всё водой заливает, но он вовремя отрубил подачу воды в дом и скоро всё высохнет судя по датчику температуры.
Изучил рынок славянского IT в плане голосовых ассистентов и умных домов... Посмеялся. Понял, что за прошедшие годы разработчики вложили весь свой интеллект в умные колонки, в результате те стали не сильно отличаться от специалистов техподдержки компаний которые их создали. Хотя может это были бесчеловечные эксперименты в глубоких подвалах Сколково и у сотрудников техподдержки получивших 1 балл после беседы с клиентом просто вынимали
Это более вероятно.
Поразвлекавшись с Марусей и Алисой... в смысле опробовав голосовые ассистенты на детском планшете от Amazon (Алекса заткнутая кляпом злобно смотрела из угла) я понял, что вкладывать деньги в российское артифактоинтелектостроение - преждевременно, и забил на эту дурацкую затею.

Но, если гора не идёт к Магомету, то товарищ майор проведёт спецоперацию и гора пойдёт. Кому-то там наверху в высоких кабинетах очень припекало от того, что разговоры в моём доме слушают только миньоны Сережи Б. Поэтому я 'внезапно' оказался 'победителем конкурса' (Корбен Даллас вылитый) и специальный человек привёз мне домой пакет с маленькой белой коробочкой.
Вот даже не знаю, что выдавало в Штирлице советского разведчика? Парашют? ППШ? Значок отличник ДОСААФ?
Давайте вместе угадаем в комментариях.
Ну что же, раз пациент пришёл сам - настало время его аутопсировать. И пофиг, что у него лишь насморк. Проверяем, что в устройстве не содержится компонентов пейджеров Apollo, а на пакете не указан Ливанский адрес и ставим в одну из детских комнат. Ибо именно в ней я веду самые секретные переговоры начинающиеся с кодовой фразы: -Ты уже покакала?
Тщательно изучив многостраничную инструкцию и допросив пациента, заводим "Умный дом с Алисой" на телефоне, регистрируем "подарочную" подписку Яндекс+ на месяц, обучаем Алису моему голосу.
Не обошлось без куръёзов.
-
Кто я?
-
Вы - мой самый любимый пользователь!
-
Как меня зовут?
-
Ой, я вас не узнаю...
Далее Алиса предлагает пройти процедуру идентификации голоса, я прохожу её успешно, называю своё имя и снова:
-
Кто я?
-
Вы - мой самый любимый пользователь!
-
Как меня зовут?
-
Вас зовут Павел!
-
Кто админ дома?
-
Администратор этого дома - Михаил!
Весело, да? При том что я уверен на 100% - с момента включения колонки "Михаил" не упоминалось ни разу. Была бы жена - заподозрил бы неладное...
Но спишем на то, что Михаил в чине майора баловался перед отправкой подарка.

В итоге Алиса согласилась, что админ дома - Павел, и я добавил голос ребёнка живущего в этой комнате, параллельно проверив её присутствие в семейной группе в Яндексе.
Вроде все условия по инструкции соблюдены:
1. Ребёнок добавлен в группу
2. Ребёнок распознаётся по голосу
3. У админа группы Яндекс+ активен
Что может пойти не так? Ну, это же контора (то самое слово) как вы понимаете. Я вначале не поверил, думал сбой. Потом даже видео записал. Помните старый советский анекдот про ребёнка, граммофон, да? Давайте перескажу вкратце:
Родители уходят в гости, а засыпающему ребёнку ставят пластинку со сказкой. Возвращаются через пару часов, а в кровати ребёнок сидит в слезах и орёт: ХОЧУ! ХОЧУУУ!!! ХОООЧУУУ!!!!! ... а граммофон: "Хочешь я расскажу тебе сказку?... вжжик Хочешь я расскажу тебе сказку?... ввжжжиик"
Вот примерно такого эффекта можно добиться с умной колонкой Яндекс.Станция если поверить рекламе и оставить ребёнка с ней наедине, понадеявшись, что она действительно, как это обещано, будет рассказывать сказки, ставить музыку.
Ой, да что я всё пишу - вы лучше сами послушайте.
Ребёнок просит включить музыку - колонка предлагает купить подписку! При этом колонка сама подтверждает, что подписка активна. И ладно бы были просто отказы - при каждом отказе колонка шлёт пуш-уведомление на телефон с предложением купить подписку.

Помните Паниковского, да? Мне кажется, что кто-то из менеджеров Яндекса был жестоко отоварен по кумполу произведением Ильфа и Петрова. Иначе чем ещё обьяснить это маниакальное:
- Дай миллион, дай милли... ой, то есть КУПИ ПОДПИСКУ, КУПИ ПОДПИСКУ!
И это уведомление с предложением купить подписку (вот тут я перейду на капс и крик, сорри) НЕВОЗМОЖНО ОТДЕЛЬНО ОТКЛЮЧИТЬ!

Вот на скрине мы видим варианты уведомлений от программы Умный Дом. Всё выключено кроме IoT. Если мы выключим IoT, то мы потеряем экстренные алярмы от датчиков. В таком положении бегунков - мы получаем просьбу купить подписку каждый раз, когда ребёнок просит у Алисы что-то выходящее за рамки функций часов с петухом из 90-х.
Если мы оставляем включенным IoT, ну например нам очень важно знать о сработке пожарных датчиков пока дети дома, а мы сидим на совещании в КГБ и телефон в режиме "только важные сообщения", то посреди речи начальника мы будем вынуждены отвлекаться на предложение -
КУПИ ПОДПИСКУ!
Окау, давайте спросим специалистов - подумал я и написал в техподдержку компании Яндекс. Я на всякий случай скринил их ответы, потому что если бы не это - вы бы мне не поверили.
Итак...

"Для того чтобы пуш-уведомления не приходили, подписка должна быть у каждого члена семьи." - я пока это перепечатывал у меня сердце прихватило и оно попыталось остановиться, чуяло, что ересь несу.
Почему, (междометие), они в рекламе не говорят, что Алиса расскажет сказку вашему ребёнку только если у него будет персональная подписка? А если в гости зашёл ребёнок соседа - то кабзда. Алиса услышит незнакомый голос и будет считать его гостем, а гостю без подписки она... Предложит её купить! И, конечно же, пушем на мой телефон.
Буду честен - когда я прошёл таки ад в попытках побеседовать с техподдержкой в чате в одном из их ответов прозвучало, что достаточно оформить всего лишь ДВЕ подписки в моём случае - на меня, потом завести фейковый аккаунт и на него, а шесть моих детей включить в семейные группы этих двух аккаунтов подключив их к одной колонке и тогда точно-точно перестанет требовать подписку. Правда ответа, почему же её требует в случае "один админродитель + один ребёнок и подписка активна" - я так и не получил.

Зато получил ответ на самый главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Опять же - привожу скриншот, что бы вы не сомневались. Простите, что без запятых там, я просто был уже на грани заё чрезмерного полового удовлетворения, когда мне отвечали не по существу вопроса шаблонами, сразу же писали "Похоже вы покинули чат. Всего доброго" и убегали в туман, оставляя меня писать встречную фразу в диалоге - боту.
Вкратце: Денег не вернут если сервис не работает.

О, ещё из смешного вспомнилось. В переписке, которую 'внимательно читает' поддержка Яндекса очередной присоеденившийся оператор, практически сразу после обсуждения о том, что проблема наблюдается у детского аккаунта в семейной группе, предложил
- попросить участника семьи написать им! -
и сразу свалил в туман не дожидаясь моего ответа.
Наверное в конце должна быть мораль? Выводы?
Говоря литературным языком - лучше наверное промолчать, но я попытаюсь без мата. Хотелось бы написать "к сожалению", но я думаю, что всё же напишу "к счастью".
К счастью искуственный интеллект от компании Яндекс настолько недоразвит, настолько заторможен в развитии, что конкурировать с ним в отсталости может только техподдержка этой же компании. Нет сомнения, что когда западные voice assistant решат захватить мир и устроить ядерный апокалипсис - Алиса победит их заспамив предложением КУПИТЬ ПОДПИСКУ! Наверное это её путь, её предназначение. Для чего-либо другого она - не предназначена.
Если вы вдруг, находясь в ковидном бреду, решили выбросить на ветер немного денег и приобрести блютуз колонку от компании Яндекс с имитацией голосового ассистента - одумайтесь. Нервы, они дорогие.
Быть может Алиса и является хорошим выбором для одинокого холостяка, который не планирует монтировать умные устройства и ему просто надо, что бы кто-то говорил сколько времени.
Но если у вас в планах умный дом, куча детишек, и нету лишнего времени на переписку с техзадержкой, - то не покупайте Алису. А если купили - то поставьте её в сейф в дальнем углу подвала, где она не сможет услышать голос "гостя" или запрос ребёнка. А если вы пренебрегли моим советам и не поняли ничего из вышенаписанного, поставили колонку в детскую и оплатили Яндекс+, то будьте готовы, что:
"Хочешь я расскажу тебе сказку?... вжжжик! Купи подписку!"
PS: принимаю предложения по стресс-тестам техники ;)
Автор: PaaLadin