Почему заводить «Алису» в доме с детьми — плохая идея?

в 0:15, , рубрики: AI, алиса, ассистент, дети, колонка, подписка, техподдержка, умный дом, яндекс
Сделано CoPilot, Автор промта: PaaLadin

Сделано CoPilot, Автор промта: PaaLadin

Здравствуйте, я мальчик Паша и я не умею пользоваться контрацептивами могу себе позволить много наследников. И вот к чему это привело...

УАЗ поехавший по Яндекс.Картам
УАЗ поехавший по Яндекс.Картам

Лет 7 назад я, по приколу, установил Алису от Яндекса в УАЗ Буханка.
Сири на отечественный автопром лезть не хотела ни в какую, а мне хотелось, что бы как в KnightRider было. Даже светодиодики бегающие прикрутил в воздухозаборник.
Но, не срослось - отечественный ИИ мог только говорить, что ничего не понимает, и, кажется ещё в города играть.
В итоге та Алиса окончила своё бренное существование в лесном овраге, вместе с превратившимся в котлету после переворота автомобилем, спасибо Яндекс.Картам с выбором оптимального маршрута и дорожным службам которые про ту дорогу видимо не знали вообще (ну нету у них Яндекс.Карт!) и наверное поэтому не посыпали её песочком поверх зеркального льда.

Пытаюсь выбить из Google Assistant национальную Беларускую музыку (спойлер: не вышло)

Пытаюсь выбить из Google Assistant национальную Беларускую музыку (спойлер: не вышло)

Шли годы, в своём Сингапурском особняке я, незаметно для себя, поставил Google Home на сдачу от покупки телефона, и постепенно привык к тому, что всякие бытовые мелочи автоматизированы. Раздражало только то, что при запросе "Включи беларускую национальную музыку" мне вместо Песняров врубало сводки БиБиСи где от души клеветали о ситуации в мире (пруф - https://youtu.be/bKnse4fceVk ).

Захотелось и в Беларуском доме поставить аналогичную систему, что бы значит и пожарный датчик мог меня известить о том, что пожар начался и он включил спринклеры, и датчик утечки воды рапортовать, что какой-то дурак тут всё водой заливает, но он вовремя отрубил подачу воды в дом и скоро всё высохнет судя по датчику температуры.

Изучил рынок славянского IT в плане голосовых ассистентов и умных домов... Посмеялся. Понял, что за прошедшие годы разработчики вложили весь свой интеллект в умные колонки, в результате те стали не сильно отличаться от специалистов техподдержки компаний которые их создали. Хотя может это были бесчеловечные эксперименты в глубоких подвалах Сколково и у сотрудников техподдержки получивших 1 балл после беседы с клиентом просто вынимали мозг и пихали в "умную колонку"?
Это более вероятно.

Поразвлекавшись с Марусей и Алисой... в смысле опробовав голосовые ассистенты на детском планшете от Amazon (Алекса заткнутая кляпом злобно смотрела из угла) я понял, что вкладывать деньги в российское артифактоинтелектостроение - преждевременно, и забил на эту дурацкую затею.

Что же подозрительного в этом подарке?

Что же подозрительного в этом подарке?

Но, если гора не идёт к Магомету, то товарищ майор проведёт спецоперацию и гора пойдёт. Кому-то там наверху в высоких кабинетах очень припекало от того, что разговоры в моём доме слушают только миньоны Сережи Б. Поэтому я 'внезапно' оказался 'победителем конкурса' (Корбен Даллас вылитый) и специальный человек привёз мне домой пакет с маленькой белой коробочкой.
Вот даже не знаю, что выдавало в Штирлице советского разведчика? Парашют? ППШ? Значок отличник ДОСААФ?
Давайте вместе угадаем в комментариях.

Ну что же, раз пациент пришёл сам - настало время его аутопсировать. И пофиг, что у него лишь насморк. Проверяем, что в устройстве не содержится компонентов пейджеров Apollo, а на пакете не указан Ливанский адрес и ставим в одну из детских комнат. Ибо именно в ней я веду самые секретные переговоры начинающиеся с кодовой фразы: -Ты уже покакала?

Тщательно изучив многостраничную инструкцию и допросив пациента, заводим "Умный дом с Алисой" на телефоне, регистрируем "подарочную" подписку Яндекс+ на месяц, обучаем Алису моему голосу.
Не обошлось без куръёзов.

  • Кто я?

  • Вы - мой самый любимый пользователь!

  • Как меня зовут?

  • Ой, я вас не узнаю...

    Далее Алиса предлагает пройти процедуру идентификации голоса, я прохожу её успешно, называю своё имя и снова:

  • Кто я?

  • Вы - мой самый любимый пользователь!

  • Как меня зовут?

  • Вас зовут Павел!

  • Кто админ дома?

  • Администратор этого дома - Михаил!

    Весело, да? При том что я уверен на 100% - с момента включения колонки "Михаил" не упоминалось ни разу. Была бы жена - заподозрил бы неладное...
    Но спишем на то, что Михаил в чине майора баловался перед отправкой подарка.

Да, это реальное имя ребёнка

Да, это реальное имя ребёнка

В итоге Алиса согласилась, что админ дома - Павел, и я добавил голос ребёнка живущего в этой комнате, параллельно проверив её присутствие в семейной группе в Яндексе.

Вроде все условия по инструкции соблюдены:

1. Ребёнок добавлен в группу

2. Ребёнок распознаётся по голосу

3. У админа группы Яндекс+ активен

Что может пойти не так? Ну, это же контора (то самое слово) как вы понимаете. Я вначале не поверил, думал сбой. Потом даже видео записал. Помните старый советский анекдот про ребёнка, граммофон, да? Давайте перескажу вкратце:

Родители уходят в гости, а засыпающему ребёнку ставят пластинку со сказкой. Возвращаются через пару часов, а в кровати ребёнок сидит в слезах и орёт: ХОЧУ! ХОЧУУУ!!! ХОООЧУУУ!!!!! ... а граммофон: "Хочешь я расскажу тебе сказку?... вжжик Хочешь я расскажу тебе сказку?... ввжжжиик"

Вот примерно такого эффекта можно добиться с умной колонкой Яндекс.Станция если поверить рекламе и оставить ребёнка с ней наедине, понадеявшись, что она действительно, как это обещано, будет рассказывать сказки, ставить музыку.
Ой, да что я всё пишу - вы лучше сами послушайте.

Ребёнок просит включить музыку - колонка предлагает купить подписку! При этом колонка сама подтверждает, что подписка активна. И ладно бы были просто отказы - при каждом отказе колонка шлёт пуш-уведомление на телефон с предложением купить подписку.

Очередная просьба купить УЖЕ АКТИВНУЮ подписку

Очередная просьба купить УЖЕ АКТИВНУЮ подписку

Помните Паниковского, да? Мне кажется, что кто-то из менеджеров Яндекса был жестоко отоварен по кумполу произведением Ильфа и Петрова. Иначе чем ещё обьяснить это маниакальное:

- Дай миллион, дай милли... ой, то есть КУПИ ПОДПИСКУ, КУПИ ПОДПИСКУ!

И это уведомление с предложением купить подписку (вот тут я перейду на капс и крик, сорри) НЕВОЗМОЖНО ОТДЕЛЬНО ОТКЛЮЧИТЬ!

Либо спам, либо ничего

Либо спам, либо ничего

Вот на скрине мы видим варианты уведомлений от программы Умный Дом. Всё выключено кроме IoT. Если мы выключим IoT, то мы потеряем экстренные алярмы от датчиков. В таком положении бегунков - мы получаем просьбу купить подписку каждый раз, когда ребёнок просит у Алисы что-то выходящее за рамки функций часов с петухом из 90-х.

Если мы оставляем включенным IoT, ну например нам очень важно знать о сработке пожарных датчиков пока дети дома, а мы сидим на совещании в КГБ и телефон в режиме "только важные сообщения", то посреди речи начальника мы будем вынуждены отвлекаться на предложение -
КУПИ ПОДПИСКУ!

Окау, давайте спросим специалистов - подумал я и написал в техподдержку компании Яндекс. Я на всякий случай скринил их ответы, потому что если бы не это - вы бы мне не поверили.

Итак...

Купи подписку! Купи каждому!

Купи подписку! Купи каждому!

"Для того чтобы пуш-уведомления не приходили, подписка должна быть у каждого члена семьи." - я пока это перепечатывал у меня сердце прихватило и оно попыталось остановиться, чуяло, что ересь несу.

Почему, (междометие), они в рекламе не говорят, что Алиса расскажет сказку вашему ребёнку только если у него будет персональная подписка? А если в гости зашёл ребёнок соседа - то кабзда. Алиса услышит незнакомый голос и будет считать его гостем, а гостю без подписки она... Предложит её купить! И, конечно же, пушем на мой телефон.

Буду честен - когда я прошёл таки ад в попытках побеседовать с техподдержкой в чате в одном из их ответов прозвучало, что достаточно оформить всего лишь ДВЕ подписки в моём случае - на меня, потом завести фейковый аккаунт и на него, а шесть моих детей включить в семейные группы этих двух аккаунтов подключив их к одной колонке и тогда точно-точно перестанет требовать подписку. Правда ответа, почему же её требует в случае "один админродитель + один ребёнок и подписка активна" - я так и не получил.

Денег не вернут. Совсем. Даже если не работает

Денег не вернут. Совсем. Даже если не работает

Зато получил ответ на самый главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Опять же - привожу скриншот, что бы вы не сомневались. Простите, что без запятых там, я просто был уже на грани заё чрезмерного полового удовлетворения, когда мне отвечали не по существу вопроса шаблонами, сразу же писали "Похоже вы покинули чат. Всего доброго" и убегали в туман, оставляя меня писать встречную фразу в диалоге - боту.

Вкратце: Денег не вернут если сервис не работает.

Зашёл, шаблонно ответил, ушёл

Зашёл, шаблонно ответил, ушёл

О, ещё из смешного вспомнилось. В переписке, которую 'внимательно читает' поддержка Яндекса очередной присоеденившийся оператор, практически сразу после обсуждения о том, что проблема наблюдается у детского аккаунта в семейной группе, предложил
- попросить участника семьи написать им! -
и сразу свалил в туман не дожидаясь моего ответа.

Наверное в конце должна быть мораль? Выводы?
Говоря литературным языком - лучше наверное промолчать, но я попытаюсь без мата. Хотелось бы написать "к сожалению", но я думаю, что всё же напишу "к счастью".

К счастью искуственный интеллект от компании Яндекс настолько недоразвит, настолько заторможен в развитии, что конкурировать с ним в отсталости может только техподдержка этой же компании. Нет сомнения, что когда западные voice assistant решат захватить мир и устроить ядерный апокалипсис - Алиса победит их заспамив предложением КУПИТЬ ПОДПИСКУ! Наверное это её путь, её предназначение. Для чего-либо другого она - не предназначена.

Если вы вдруг, находясь в ковидном бреду, решили выбросить на ветер немного денег и приобрести блютуз колонку от компании Яндекс с имитацией голосового ассистента - одумайтесь. Нервы, они дорогие.
Быть может Алиса и является хорошим выбором для одинокого холостяка, который не планирует монтировать умные устройства и ему просто надо, что бы кто-то говорил сколько времени.
Но если у вас в планах умный дом, куча детишек, и нету лишнего времени на переписку с техзадержкой, - то не покупайте Алису. А если купили - то поставьте её в сейф в дальнем углу подвала, где она не сможет услышать голос "гостя" или запрос ребёнка. А если вы пренебрегли моим советам и не поняли ничего из вышенаписанного, поставили колонку в детскую и оплатили Яндекс+, то будьте готовы, что:

"Хочешь я расскажу тебе сказку?... вжжжик! Купи подписку!"

PS: принимаю предложения по стресс-тестам техники ;)

Автор: PaaLadin

Источник

* - обязательные к заполнению поля


https://ajax.googleapis.com/ajax/libs/jquery/3.4.1/jquery.min.js