Когда ваши границы прогибают — заставляют больше работать, навязывают невыгодные условия, принуждают делать то, что вы не хотите — кажется очень разумным защитить свои интересы и установить границы. Вот только это «смертельно» опасно. Почему так?
3 пути и 1 из них ведет в ад
Когда ваши интересы приходят в противоречие с чужими интересами, выбор кажется небогатым. Вы либо защищаете свои интересы и игнорируете чужие, либо игнорируете свои интересы и ставите на первое место чужие. Есть и третий путь — о нем речь пойдет позже, но там тоже не все так сладко.
Если вы хорошо умеете отстаивать свои интересы и не чувствуете угрызений совести, эта статья не для вас. А вот если вы либо боитесь их отстаивать, либо отстаиваете, но чувствуете себя при этом мерзотно, то мы разберем не только, как устроен этот механизм, но и как его можно перепрограммировать.
Всё не то, чем кажется
Вот 2 ситуации.
Первая. К вам приходит начальник и говорит, что нужно срочно сделать одну задачку, что она очень важна, что ее обязательно нужно закончить сегодня, и «там всего-то работы минут на 20». А на часах уже 17:50, а ваш рабочих день заканчивается через 10 минут, а вы хотели встретиться с друзьями. Но вместо этого вы отменяете встречу и корпите над задачей, которая, разумеется, занимает не 20 минут, а полтора часа.
Вторая. Вы предприниматель, и клиент просит у вас скидку. «Видимо, у него сложно с деньгами, надо дать, иначе не купит», — думаете вы и даете. А потом сотрудник плохо делает работу, и вы начинаете переделывать за ним. А потом зарабатываете хорошие деньги и немедленно выписываете всем премию, вместо того, чтобы потратить на развитие бизнеса или забрать себе.
Что заставляет вас так поступать? Обычно на поверхности плавают мысли:
-
если я откажусь задержаться на работе, меня уволят
-
если не дам клиенту скидку, потеряю заказ и обанкрочусь
-
если выскажу претензии сотруднику или не дам премию, он уволится
Но зуб даю, что вам сложно отказывать и в ситуациях, когда никаких страшных последствий нет и быть не может. Скажем, если кто-то влезет перед вами в очередь «мне только сигареты пробить», вы скорее всего уступите. Если друзья предложат пойти не в тот ресторан, куда хотите вы, вы скорее всего согласитесь.
Почему так происходит?
Стыд
Потому что если вы начнете себя отстаивать, то столкнетесь с такими жуткими эмоциями, как стыд, унижение, бессилие.
Стоит вам сказать начальнику, что вы не будете заниматься его задачей, а пойдете пить пиво с друзьями, он посмотрит на вас с разочарованием и презрением и скажет:
— А я-то думал, ты порядочный человек. Думал, на тебя можно положиться. Думал, тебя можно уважать, а ты оказался обычным ничтожеством. Ну что ж, иди, залей в себя пиво и хорошенько развлекись, пока я буду делать твою работу.
Естественно, это не имеет отношения к реальности, но переживается именно так: я плохой человек, если не делаю то, что нужно другим, отказываю им, расстраиваю их.
А плохим людям нет места среди хороших людей — они изгоняют их и отправляют прямиком в ад, где эгоистам самое место
И бессилие
Однако есть еще один занятный сценарий, когда вы считаете, что свои интересы отстаивать нужно, но боитесь, что это не получится.
Помню, лет 15 назад я сильно переживал, когда мне предстояли переговоры. Я постоянно гонял внутренние диалоги: «Я им так скажу, а они мне так ответят. Тогда я такой аргумент, а они такой, а я…»
За этой бесконечной тренировкой стоял страх, что я вывалю свои аргументы, а они не сработают. Тогда я окажусь беззащитным и униженным. Мои интересы продавят, а я ничего не сумею противопоставить чужой воле.
Когда эмоции кричат, что отстаивать свои интересы смертельно опасно, что вас, как эгоиста, выгонят из племени, вы умрете в одиночестве, то этому сложно сопротивляться
Надежная конструкция
Любое привычное поведение устойчиво потому, что вы получаете положительное подкрепление, когда его практикуете (пряник), и отрицательное (кнут), когда от него отходите.
Отказали коллеге — вы эгоистичный мудак, испытывайте теперь стыд за себя и винитесь, что не выручили коллегу. Согласились помочь — вы молодец, значимый человек, раз к вам обращаются и т.д. Да, при этом можно одновременно чувствовать себя тряпкой, но это не так больно, как чувствовать себя эгоистическим мудаком. Будь наоборот, вы бы и действовали иначе.
Разумеется, за каждым кнутом и пряником стоят определенные убеждения. Скажем, что «важнее думать о других, а не о себе», «нельзя отказывать, когда просят», «плохо перетягивать на себя одеяло», «хорошие люди помогают другим» и т.д.
Если в детстве эти концепции могут выглядеть очень убедительно, то по мере накопления жизненного опыта они выглядят все более сомнительно. Становится очевидно, что бездумное следование им приносит вам нехилый ущерб и дает слишком мало ништяков. Возникает желание переписать собственные концепции. Как это сделать?
Не надо становиться плохишом
Часто люди думают: «Я был хорошим, всем во всем уступал, а теперь стану плохишом и буду все забирать себе», но это так не работает. И даже если вы заставите себя стать плохишом, то просто создадите себе новые проблемы.
Суть в том, чтобы увидеть, что ваше текущее поведение создает проблемы не только вам, но и окружающим, что оно несет не только плюсы, но и минусы.
Например, если вы бросаетесь все переделывать за сотрудником, то это не про заботу о сотруднике. Так вы не даете ему расти, совершать собственные ошибки, а еще считаете себя лучше него, не верите в его способность научиться делать нормально (а если он действительно бестолочь, то и вы не сильно умны раз наняли его и до сих пор не уволили). Такой взгляд подтачивает ваш образ хорошего человека и спасателя сотрудников.
Но мало создать себе новый кнут, нужно создать еще и пряник. Вы можете начать ценить себя не за то, что переделываете за сотрудниками, а за то, что учите их справляться самостоятельно. Вы можете ценить себя за то, что не даете скидки клиентам направо и налево, а добиваетесь хорошей маржинальности в бизнесе, которая позволяет вам расти: платить людям нормальную зарплату, нанимать еще больше сотрудников и т.д.
Если же вы наемный сотрудник, который бросается на амбразуру при всяком удобном случае, вам может помочь следующая идея — героизм это плохо. Героизм маскирует проблемы и мешает отстроить систему так, чтобы она работала нормально без необходимости проявлять героизм. Это хорошо сформулировал Жванецкий: «иногда подвиг одного — это преступление другого».
Постепенно у вас рождается не только рационально понимание, но и эмоциональное принятие, что отстаивать свои интересы — хорошо, что вы делаете лучше не только себе, но и другим, и вот тогда у вас получится закрепить новые привычки.
А что там за третий путь?
Есть такое упражнение, которое любят психологи и переговорщики на всяких тренингах. Вызывают двух добровольцев. Одного просят выйти из комнаты, а другому дают инструкцию: «Тебе надо будет убедить второго участника отдать тебе апельсин, поскольку только корка этого апельсина сможет спасти твоего ребенка от смертельной болезни». Затем этот доброволец выходит, а первому дают инструкцию: «Тебе надо будет убедить второго участника отдать тебе апельсин, поскольку только мякоть этого апельсина сможет спасти твоего ребенка от смертельной болезни».
После чего весь зал зачарованно наблюдают, как эти двое пытаются выторговать у друг друга апельсин, прибегая к просьбам, манипуляциям и угрозам, не догадываясь о том, что они друг другу не соперники, и им нужны разные части апельсина.
Так вот третий путь как раз и заключается в том, чтобы понять, что действительно нужно второй стороне и подумать, как сделать так, чтобы были удовлетворены и ваши интересы, и интересы другой стороны. Прекрасный вариант?
Не совсем.
Во-первых, иногда и вам и второй стороне нужен весь апельсин, и win-win невозможен. А во-вторых, если вы живете с ощущением, что надо поступаться своими интересами, вам будет очень сложно занять переговорную позицию и спокойно выяснить, что именно надо второй стороне, где она готова двигаться, а где нет.
Поэтому, как ни верти, сначала придется принять во внимание собственные интересы, увидеть, что в этом нет ничего плохого, что все не разбегутся от вас в ужасе. Наоборот, с человеком, который ясно декларирует, что ему надо от других, жить намного проще.
Если статья понравилась, заглядывайте в канал, где я много рассказываю о парадоксах психики и помогаю думать и действовать более эффективно, если вам интересно, подписывайтесь. Следующий большой пост будет про субличности, которые частенько разрывают нас на части и мешают жить нормальную жизнь.
Автор: Ingirov
