Казалось бы, я довольно рефлексивный товарищ, но потребовалось много лет, чтобы обнаружить эту эмоцию и научиться хоть как-то ей противостоять. А сколько моих начинаний она загубила, уже не сосчитать. Возможно, что и ваших тоже. Чувак на картинке не даст соврать.
Это не мое!
В любой деятельности, какой бы любимой она ни была, есть задачи, к которым не лежит душа. Например, мне очень нравится писать контент, а вот заниматься его дистрибуцией — нет.
Или, скажем, спланировать проект — милое дело, а вот сделать какую-нибудь техническую задачу — ой, ой, ой.
Каждый раз, когда я сталкивался с неприятными задачами, то испытывал раздражение и говорил себе: «Это не мое. У меня нет знаний, таланта, интереса (выбирайте любое), чтобы этим заниматься». В результате я успешно саботировал эти задачи.
Проблема была лишь в том, что очень часто именно эти задачи отделяли меня от значимого результата
В конце концов, можно написать потрясающую статью, но что толку, если не можешь (или не осмеливаешься) разместить ее там, где ее прочитают? С таким же успехом ее можно не писать.
Помножить на ноль
На эти грабли наступает множество людей. Предприниматели бросают силы, чтобы сделать продукт, а продаж и маркетинга боятся, и бизнес умирает. Или, наоборот, с маркетингом все замечательно, но заявки обрабатываются как попало, с клиентами работать никто не хочет, и бизнес умирает. Или человек, который хочет больше зарабатывать, продолжает совершенствовать те навыки, которые работодатель не ценит и больше платить за них не будет.
Почти всегда любой заметный результат, это произведение нескольких переменных. Неважно, что мою способность придумывать волнующие темы для статей можно оценить в 8 баллов, способность подобрать картинки на 7 баллов, а способность написать текст на 9 баллов, если способность распространять эти статьи стремится к нулю.
8х7х9х0 = 0
Несмотря на все старания, результатом все равно будет ноль. Если последовательно придерживаться подобной стратегии, то вся жизнь может оказаться помноженной на ноль.
Возникает логичный вопрос, а что удерживает, чтобы делать неприятные, но необходимые задачи, если они так важны для финального результата? Казалось бы, никаких оправданий для этого нет и быть не может.
Неуловимый злодей
В прошлом году я оказался в ситуации, когда мне обязательно нужно было решить одну мерзкую техническую задачу, поскольку от этого зависела судьба проекта, который был для меня невероятно важен. Я предпринял несколько попыток, но они не увенчались успехом.
При мысли о том, что нужно снова искать решение, а я не представляю, как это сделать, я испытывал жуткий дискомфорт и просто не мог усадить себя за эту задачу. В какой-то момент сопротивление стало настолько сильным, что я обратил на него внимание и задался вопросом: «Почему меня так колбасит? Что со мной происходит?» И тут меня осенило:
Батюшки, да это же стыд!
И вот тогда мне стало понятно, и почему задача вызвала такое бешеное сопротивление, и почему я не мог понять, в чем дело, и почему до этого сливал много важных для себя дел. Но обо всем по порядку.
Что за зверь, этот стыд?
Стыд — это очень болезненное чувство, которое переживается как ощущение, что с тобой все не так, что ты весь плохой и не заслуживаешь права находиться среди людей. Особенность его в том, что в отличие от других неприятных переживаний, стыд имеет множество масок и прячется за другими эмоциями, поэтому его бывает так сложно распознать. Этим он и опасен, ведь если эмоция не осознается, то и управлять ей невозможно. Именно поэтому стыд так разрушителен.
В незамутненном виде стыд переживается в детстве, когда ребенок сделал что-то недопустимое по общественным представлениям. Например, прилюдно описался на детской площадке, и над ним смеются. Или поймали на вранье и пристыдили. И тогда краснеют уши, учащается дыхание, хочется провалиться под землю, исчезнуть с глаз людских.
Дело усугубляется, когда ребенка, который накосячил, ошибся, расстроился не утешают, а начинают ругать и критиковать. Это усиливает ощущение, что «со мной что-то не то», «я плохой», «я не должен себя проявлять», «без меня лучше». На этой почве стыд расцветает пышным цветом и пускает глубокие корни.
Утешая ребенка, родители и значимые взрослые помогают ему научиться выстраивать грамотные отношения со стыдом. Сначала внешнее утешение «ты хороший, я тебя люблю» выводит стыд из организма, затем ребенок учится утешать себя самостоятельно: «я могу поступить плохо, но я не плохой, со мной все ок».
Во взрослом возрасте стыд в явном виде проявляется реже (слава психологическим защитам), но зато когда проявляется, то переживание это мерзейшее. Чувствуешь себя никчемным говном, которое лишь по недосмотру влачит свое жалкое существование, не имея на это никаких прав. Стыд — это чувство парализующее: оно делает тебя маленьким и слабым и по ощущениям очень похоже на физическую боль или ожог.
Поскольку выносить такое сложно, то психика обкладывается от стыда целой кучей защит, и возникает парадоксальная ситуация. Можно регулярно испытывать стыд, но не понимать, что его испытываешь.
За какими масками прячется стыд
Стыд — эмоция-невидимка, проступив на секундочку, он сменяется другими эмоциями.
Ярость. Например, коллега говорит вам: «Что за ерунду ты нагородил? Тут надо было делать совсем не так». На мгновенье вы испытываете обжигающее чувство (это стыд), которое тут же сменяется яростью. «Да как он смеет меня учить!» — думаете вы и высказываете коллеге, как цените его советы, и где именно собираетесь их вертеть.
Ярость помогает противостоять стыду, который покушается на вашу ценность. Если стыд уменьшает и делает слабым, то ярость, наоборот, раздувает и делает большим и сильным. Поэтому это очень распространенная защитная реакция на стыд.
Невротическая вина. В отличие от обычной вины, которая конкретна — я совершил определенный поступок, нанес конкретный ущерб и в этом виноват — невротическая вина тотальна. «Я такой-сякой, я во всем виноват, к чему не прикоснусь — все разваливается».
Человек начинает тотально виниться и задабривать всех вокруг, чтобы не стыдили и не отвергали, так сказать:
Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
Хотя невротическая вина — тоже гадостное переживание, его проще выносить, чем стыд, а кроме того, оно сулит искупление, если сделать побольше добрых дел и быть со всеми учтивым. Стыд же дает понять, что ты просто днище и тут уже ничего не исправить.
Социальная тревога. Наконец, стыд может скрываться за тревогой, которая возникает, когда начинаешь какое-то новое дело, где можешь столкнуться с чужой оценкой. Например, написал пост, выложил, а тебе объяснили, что ты и есть тот чувак, который неправ в интернете. Точно также публичные выступления, повышение по службе, решение начать бизнес, да и вообще любая новая ситуация, где есть шанс облажаться, могут вызывать чувство стыда, которое быстренько прячется за тревогу и дискомфорт.
Собственно, именно так у меня и было. Я боялся, что если не осилю задачу, то буду выглядеть глупо. Это будет означать, что мозгов у меня не так много, как мне хотелось бы, что мои способности под сомнением, что я не такой молодец. И это вызывало жгучий стыд, который маскировался тревогой и выливался в нежелание подходить к важной для меня задаче.
В чем проблема с защитами?
Психологические защиты уберегают психику от столкновения со стыдом и этим же создают проблему, ведь причины, которые привели к стыду, никуда не деваются. А какие причины вызывают стыд? Это проявления нашей личности, которые мы считаем неприемлемыми, причем это может оказаться что угодно.
Для многих мужчин, например, это проявление слабости (Homelander из “The Boys”, кстати, насквозь пропитан стыдом). Расс Ханнеман, из «Кремниевой долины», стыдился, что он больше не миллиардер и не входит в клуб «Трех запятых». Для кого-то постыдно быть одиноким. Для кого-то глупым. Стыд же — реакция на эту неприемлемость, попытка выжечь эту нашу «лузерскую» часть, которая оказалась слабой, глупой или бедной. Выжигать, конечно, приходится вместе с носителем, но тут уж ничего не поделаешь.
Помимо того, что стыд — это гадостное ощущение, он создает барьеры для вашего развития, поскольку последнее, что можно делать в состоянии стыда, это предпринимать плодотворные усилия.
Как стыд мешает хорошей жизни
На днях прочитал у Аяза Шабутдинова пост о том, что Ксения Собчак сделала подарок инфобизнесменам, объявив их инфоцыганами. Приличный эксперт теперь в эту сферу не сунется, ибо быть инфоцыганом позорно, и отрасль получила надежную защиту от конкурентов, у которых есть ценные знания, которые можно монетизировать, но которые не рискнут замарать свое имя.
Надо сказать, что предпринимательство в целом закрыто для очень многих не потому, что у них нет необходимых знаний, тяги к риску и амбиций, но и потому, что у них очень много стыда. Им стыдно предъявлять себя публике, стыдно продавать, стыдно руководить людьми, стыдно ошибаться, стыдно выглядеть самозванцами. Стыд возводит надежную стену между ними и их благополучием, а главное — стремится убедить их, что этот путь единственно праведный.
Мне стыд мешал заявить о себе, а также мотивировал избегать ситуаций, где у меня были шансы наломать дров, а такие ситуации возникают каждый раз, когда начинаешь новое дело. Как следствие, куча проектов и начинаний обломались из-за стыда, но я даже не понимал в чем дело, поскольку не распознавал его.
Как справиться со стыдом
Если вас заинтересовала тема стыда, почитайте книги Брене Браун, американской исследовательницы, которая давно оседлала тему стыда и написала несколько бестселлеров (на русский часть из них переведена). А если коротко, то справиться со стыдом помогает следующее.
Умение распознать стыд. Прежде всего, стыд надо научиться распознавать, что может оказаться делом непростым, поскольку маскируется он виртуозно. Помимо ярости, невротической вины и социальной тревоги, стыд можно спутать с виной и раскаянием. Отличить его поможет следующий прием. Вина направлена в прошлое и содержит сожаление о сделанном поступке: «Зря я это сделал, мне не стоило так поступать». Раскаянье в будущее: «Больше я не буду так делать». А стыд всегда переживается в настоящем.
Иногда сама способность распознать стыд открывает дорогу к решению проблемы. Например, когда я понял, что имею дело со стыдом, то написал в одну группу в телеграме, где мне подсказали, что сделать. Пока же я был парализован стыдом, то не мог обратиться за помощью.
Способность распознать триггеры и ситуации, в которых возникает стыд. Например, кто-то пренебрежительно на вас посмотрел, нужно выступать на конференции, признавать свою неправоту и т.д.
Первое и второе умение работают совместно, иногда по внешним факторам, иногда по внутренним ощущениям удается отследить, что вы проваливаетесь в стыд и сделать этот процесс менее травматичным и более управляемым.
Способность отследить и скорректировать свою реакцию. Если вы понимаете, что застыдились, вам проще не допустить автоматических реакций, например, ярости в адрес собеседника. То есть вы понимаете источник своей злости и вместо того, чтобы бить коллегу клавиатурой по голове, просто говорите ему: «Мне очень неприятны твои слова. Давай сейчас не будем обсуждать мою работу».
Понимание причин стыда. Важно понимать, какие именно проявления вызвали стыд? Что именно вы в себе не принимаете? От какой части вас самих вас пытается избавить стыд?
Принятие своей «ужасной» стороны. А дальше начинается большая работа, которая посвящена тому, чтобы сделать себя целостным и ценным, не запирать часть своей личности в тюрьму, не прятать ее от общества.
Предъявлять то, что считаешь несовершенным и постыдным — трудно, но представать уязвимым (не всегда успешным, не всегда сильным, не всегда сообразительным) перед собой и другими — это и есть путь к исцелению от стыда, который возможен вопреки любым трудностям. Обычно увидеть ценность своей отторгаемой части можно благодаря доброжелательному взгляду других людей: любимых, друзей или психотерапевтов. В одиночку это сделать сложно.
Если было интересно, подписывайтесь на мой телеграм-канал Vopreki. Там я пишу обо всяких неочевидных психологических барьерах вроде стыда, которые мешают жить полноценной жизнью, и делюсь лайфхаками, которые помогают менять жизнь к лучшему вопреки неблагоприятным обстоятельствам. Поглядите, вдруг понравится.
Автор:
Ingirov
