Когда я был юн и наивен, то с большим презрением относился к блату и связям, а просьбы презирал. Мне казалось, что люди, которые используют помощь других людей, чтобы достигать своих целей, играют нечестно. Как же я ошибался, и почему вы упускаете огромные возможности, если игнорируете силу человеческих взаимоотношений.
Никогда и ничего просите!
В юности я фанател от Булгакова, и мне импонировали разлетевшиеся на цитаты слова Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!»
Не просить, не зависеть от других и всего добиваться самостоятельно, казалось мне очень правильной позицией. Сейчас мне это кажется откровенной глупостью. Почему?
Ну, во-первых, потому, что людей, которые сами всего добились без чужой помощи, не существует. Их не существует уже потому, что кто-то должен был их вырастить, воспитать, научить множеству всяких вещей, чтобы они стали людьми. Человек формируется и развивается только в обществе и колоссально зависит от других. Признает он это или нет, другой вопрос.
Во-вторых, великие дела в одиночку не делаются, всегда есть огромное число людей, которые внесли вклад в результат.
В-третьих, даже когда я ставил себе пятерку, что разобрался самостоятельно, никого не побеспокоив, и добился результата в одиночку, я разбирался по книжкам, которые кто-то написал, использовал инструменты, которые кто-то сделал.
Так что будем честны, я избегал не помощи других людей, я избегал живого контакта и прямого обращения за помощью, а это две большие разницы
Почему другие люди — источник вашего благополучия?
Деньги приходят к нам через других людей. Если у вас бизнес, то вам платят клиенты, и с ними нужно строить отношения. Если вы в найме, то платит работодатель, а ваш руководитель решает, продолжать с вами отношения или нет.
Другой пример — вы хотите найти работу получше. Намного проще это сделать, если вы выстроили правильное окружение. Например, ведете блог, на который подписаны руководители департаментов компаний, где вам хотелось бы работать, эйчары и специалисты, которые могут позвать в интересные проекты. Достаточно бросить клич, ищу, мол, интересные задачи, и вас завалят предложениями (могу утверждать, поскольку подобный опыт был).
Однако люди помогают зарабатывать не только тогда, когда дают деньги. Когда я начинаю новый проект, то всегда открываю свою «записную книжку» и думаю, к кому обратиться за помощью?
Например, с кем-то я могу попить чай и обсудить новую идею. Это экономит кучу времени — человек задаст мне вопросы, которые я сам себе не задам, подкинет пару толковых идей, укажет на возможности, которые я сам не вижу. В результате за пару часов возникнет достаточно ясности, чтобы оформить сайт или презентацию, а не вынашивать проект самостоятельно еще две недели.
Затем, когда я начну делать проект, мне может потребоваться обратная связь или экспертиза по конкретному вопросу, или инвестиции, или команда. Все это тоже можно найти в ближайшем окружении, если это правильное окружение, и ускорить запуск проекта в разы.
Наконец, окружение может служить источником поддержки. Например, у психологов есть интервизионные группы, где можно разобрать сложный случай с коллегами, и просто группы, где можно поныть. Все это помогает психологам работать лучше, учиться быстрее, восстанавливаться качественней.
Но самого по себе окружения мало. Надо уметь пользоваться его ресурсом, а для этого надо уметь обращаться за помощью. Или попросту — уметь просить. И вот тут для многих возникает непреодолимый барьер.
Просить = унижаться
Раньше у меня в голове была четкая связь: просить = унижаться.
Вредный совет. Кстати, если вам нужен способ гарантированно создать себе проблемы, то записывайте рецепт. Нужно взять две вещи, которые не имеют друг к другу отношения и намертво их склеить. Например, приравнять ответственность к вине, просьбы к унижению, а любовь к страданию. Работает безотказно. Не благодарите.
Откуда у меня вообще взялась идея, что просить — это унижаться? Сложно сказать наверняка, но мне было страшно, что в просьбе могут отказать. Отказ ассоциировался с отвержением, а отвержение с идеей, что со мной что-то не так, раз мне отказывают, что я недостаточно важен для этого человека, что моими интересами можно пренебречь. Даже воображаемый отказ наносил серьезный удар по самооценке и воспринимался как унижение. Из-за этого, видимо, просьбы и унижение взялись за ручки и стали неразрывной сладкой парочкой.
Просить = навязываться
Кроме того, просьбы ассоциировались с навязчивостью. Думаю, каждый из нас имел дело с людьми, которые не знают в просьбах меры, вечно просят с чем-то помочь, не давая в ответ ничего. Оказаться таким человеком в глазах других было бы неприятно, поэтому я перестраховывался и о помощи не просил, даже когда она была мне сильно нужна.
Просить = быть должным
Была еще и такая фантазия, что, приняв чужую помощь, можно оказаться в неоплатном долгу. Скажем, приютит тебя знакомый на месяц в чужом городе, а потом будет обращаться с бесконечными просьбами, ведь вы никак не оговаривали «цену» его доброты.
В результате страхи получить отказ, показаться навязчивым и всю жизнь расплачиваться за помощь возвели надежный барьер между мной и просьбами. Я мог обращаться за помощью только к очень близким и проверенным людям. С остальными же руководствовался заветом Воланда «Никогда и ничего не просите!»
Что помогло пересмотреть взгляды?
Часто забывают или не знают, что Воланд пародирует Евангелие от Матфея: «Просите и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». Что ж, должен признать, что сейчас слова Христа выглядят для меня убедительнее слов дьявола, и сказать за это спасибо я должен… Амаде Палмер.
Аманда Палмер — певица и жена Нила Геймана (английский писатель-фантаст). В ее биографии есть примечательный факт, когда у Аманды испортились отношения со студией, она за месяц собрала на Kickstarter миллион долларов на новый альбом (дело было в 2012 году), хотя планировала собрать всего сто тысяч. Как ей это удалось?
А дело в том, что у Аманды был преданный фан-клуб, который возник именно потому, что она научилась виртуозно выстраивать отношения с фанатами. Всегда отвечала на письма, благодарила при всяком удобном случае, доверяла и старалась помочь. В результате люди платили ей той же монетой. Могли пригласить пожить к себе, когда она гастролировала, помочь с оборудованием, а когда потребовались деньги на альбом — собрали сумму, которая превзошла самые смелые ожидания.
Аманда написала трогательную автобиографическую книгу «Хватит ныть. Начни просить», которую я рекомендую прочитать всем, кто понимает, насколько ценны человеческие отношения, но боится доверять другим и просить о помощи. В свое время она хорошо поставила мне на место.
Это книга о силе уязвимости. Ведь самые искренние и ценные моменты между людьми возникают не тогда, когда мы на коне и во всеоружии, а когда мы уязвимы, когда открыты другим и зависим от других. Аманда усвоила это очень хорошо, поскольку до того как стать известной певицей и собрать на свой альбом больше миллиона долларов, Аманда собирала милостыню. Она стояла неподвижно, изображая статую невесты, и когда кто-нибудь бросал деньги в коробку, оживала и протягивала цветок. Аманда пишет, что этот момент был самым ценным. Ее глаза говорили:
— Спасибо. Я вижу тебя.
А глаза прохожего отвечали:
— Никто никогда меня не замечает. Спасибо.
Вот цитата из книги:
Почти каждый контакт с человеком сводится к самому действу и искусству просить. Обращение за помощью, само по себе, является фундаментальным для любых взаимоотношений. Мы постоянно, иногда косвенно, а зачастую без лишних слов, просим о чем-то у своих начальников, супругов, друзей, подчиненных. Это помогает построить и сохранить наши отношения друг с другом.
— Поможешь мне?
— Могу я доверять тебе?
— Ты не обманешь меня?
— Ты уве-е-ерен, что я могу доверять тебе?
Чаще всего под всеми этими вопросами скрывается лишь желание знать:
— Ты любишь меня?
Принято считать, что обращение за помощью — признак слабости, но это заблуждение. Во-первых, эта разумная оценка своих сил, когда понимаешь, что можешь сделать сам, а что нет. Во-вторых, надо иметь много силы, чтобы выдерживать отказы. А они неизбежно будут. Так что адекватные просьбы о помощи — это проявление сильной и зрелой личности.
Быть благодарным другим
Искусство обращаться за помощью так, чтобы не становится для других обузой, содержит еще один важный компонент — это способность замечать ценность других людей и благодарить их за то, что они для вас делают.
Люди, которые всего привыкли добиваться сами, часто неосознанно обесценивают чужие усилия и не замечают их (иначе бы они не считали, что всего добились сами). Например, это требовательные руководители, которые считают, что все способны делать лучше других, мужья, которые считают, что жене в декрете нечем заняться и «как можно было не вымыть посуду, ты же весь день сидела дома».
Они редко замечают, как много тащут на себе другие, и бесконечными придирками и недовольством разрушают партнерство и демотивируют окружающих. К слову, такое поведение обычно основано на том, что человек и себя-то не очень ценит и любит, и не умеет ценить других.
Отсюда следует неожиданный лайфхак. Чтобы подрастить собственную ценность, нужно научиться ценить других, видеть их вклад в общее дело и благодарить, когда они помогают вам. Как ни странно, благодарность к другим наполняет сердце спокойствием и позволяет проще относиться к себе, своим достижениям и неудачам, поскольку воспринимаешь себя как часть человечества, а не героя-одиночку.
Когда для тебя делают что-то хорошее, даже в мелочах, то за каждую мелочь стоит попытаться почувствовать благодарность. Ребенок не гулял ночью и дал выспаться? Спасибо ребенку! Жена приготовила завтрак? Спасибо жене! Сотрудник закрыл вовремя задачу? Чудесный, чудесный сотрудник! Клиент перечислил деньги? Боже, храни этого клиента. Если фокусироваться на той ценности, которую привносят в жизнь другие, то эта ценность начинает расти, и хорошего становится больше. И денег становится больше. И гармонии становится больше.
Ну и побочный эффект — другие люди с радостью откликаются на ваши просьбы, поскольку ваша готовность признавать их ценность и откликаться на их просьбы видится им ценной.
Если статья показалась вам интересной, и вам хочется больше подобных материалов, загляните сюда. Я верю, что для перемен к лучшему достаточно всерьез заинтересоваться тем, как мы устроены, и много пишу об этом у себя в телеграм‑канале, поэтому, если вам интересно, подписывайтесь.
Автор:
Ingirov
