В нашей галактике существуют миллиарды звезд, и миллионы пригодных для жизни звездных систем. Однако, за последние полтора века, несмотря на интенсивные исследования, не было обнаружено ни одного признака существования разумной внеземной жизни. Эта проблема получила название «Парадокс Ферми». Для решения парадокса было предложено множество объяснений, однако ни одно из них не является общепризнанным. Наблюдения же т. н. Неопознанных Летающих Объектов, которые фиксировались на значительном протяжении письменной истории человечества, разрозненны, трудно-верифицируемых, и удивляют нас странным и нелогичным поведением. Одним из возможных вариантов является т. н. «Гипотеза Зоопарка», постулирующая, что инопланетяне цивилизации существуют, но не вмешиваются в нашу жизнь, и не устанавливают контакт по собственной инициативе, предпочитая просто наблюдать за нами. Однако, письмо поступившее в нашу редакцию показывает, что истина может быть еще более невероятной. Мы публикуем это письмо в том виде, в котором оно было прислано, изменив лишь личные данные фигурантов. Читателям представляется возможность самим оценить насколько предлагаемая гипотеза объясняет известные случаи активности т. н. Неопознанных Летающих Объектов.
Дорогая моя Екатерина Матвеевна,
Я пишу Вам эти строки в надежде объяснить то редкостное недоразумение, которое привело к столь печальным последствиям для нашей любви. Смею Вас заверить, мы стали всего лишь игрушкой в руках внеземных сил. Да-да, не удивляйтесь. Если бы кто-нибудь, да пусть даже и Вы, рассказали мне заранее о том, что случится... Впрочем, давайте я изложу по порядку события того скорбного вечера…
Как Вы, любимая моя знаете, я работаю преподавателем в Университете. Сие учебное заведение пользуется значительным авторитетом, в нашем, к сожалению, глубоко провинциальном городке. В тот самый вечер, я, вместо того, чтобы нестись на крыльях любви к порогу Вашего дома… был вынужден находиться на кафедре и, вместе с другими несчастными и обездоленными коллегами, заниматься таким абсурдным занятием, как подготовка отчета по программе “Приоритет”. “Как же так” — спросите Вы? 31 декабря? А вот так, вместо Деда Мороза, к нам стремительно мчался другой дед — Дед Лайн. А этот дед, пишу Вам честно, обладает прескверным характером, ну а подарки его вам точно не понравятся.
Наконец настал тот момент, когда нажали на злосчастную кнопку “Отправить”. Всеобщее ликование! Коллеги заранее решили провести небольшое празднование, все-таки не только сдача, этого-самого, прости господи “Приоритета”… 31 декабря, Новый год, надо понимать.
Любезная Екатерина Матвеевна, я так спешил в Ваш уютный дом, что сразу заявил коллегам, что никаких “пять минут“ сидеть тут не буду, меня же женщина ждет! Ну а что касается алкоголя… так Вы тут сами знаете, я почти абсолютный трезвенник. Да еще и на рабочем месте! Хоть и тридцать первое, а все же рабочий день... Но, поймите меня правильно, любимая, я все-таки профессор, вроде как лидер коллектива, нехорошо убегать просто так, ни сказав ни слова, и оставив своих подчиненных в неведении о наших достижениях за прошедший год и планах на будущий… В общем, пришлось мне немного задержаться, но, я надеюсь, Вы понимаете, что исключительно по причине моей ответственности перед вверенным мне коллективом...
Произнес я красивую речь, коллектив разумеется меня поддержал и пообещал и дальше углублять извлечение новых тайн из природы и продолжать штурм шпилей научных знаний. И только собрался уходить… да тут привязался ко мне один из наших сотрудников, инженер Чудиков.
Дело в том, что Чудиков верит, вы просто не поверите в… “летающие тарелки”. И ладно бы только верил, он же еще грезит прожектами приборов чтобы их обнаружить. Ну я обычно снисходительно смотрю на чудачества своих коллег, мягко отвечаю, дескать так и так, идея хорошая но финансирования под это дело нет. Но тут… у нас как раз конец года, и, как назло, не потраченный бютжет… Ну и что же? — можете спросить меня Вы. Это же хорошо, что есть средства на следующий год. Ну, с обывательской точки зрения, это конечно хорошо, а для нашего Университета это самая настоящая катастрофа, гораздо хуже чем привычное “денег нет” — если их нет, хоть продержаться можно. А если конец года, и есть деньги — да под таким прессом, извините, не только детектор инопланетян, но и два прибора нейросетевой диагностики ауры можно заказать. В общем, правильный момент для разговора выбрал этот гад. Но тут, как говорят наши студенты меня “бомбануло”. Беру я этого Чудикова за плечи, сажаю за стол, сам сажусь напротив, и, извините как студенту на экзамене начинаю объяснять основы. Что межзвездные путешествия невозможны, из-за старика нашего Эйнштейна. Что никакой коммуникации быстрее скорости света…
…а Чудиков, он меня вообще не слушает, он… какую-то свою чепуху выдает, что, по его расчетам: “Скоро пойдет по всему миру новая волна наблюдений НЛО”. Дескать, приходят они, не абы когда, а в определенные промежутки времени. Американцы даже термин для этого придумали, то ли флипы то ли фляпы.
— Да какие еще фляпы? Чудиков — сказал я ему тогда. Сам вы “фляп” прости господи на мою голову… В общем, разъяснил я этому недоумку, что его "инопланетяне" — это форменная ерунда, ну зачем какой-то инопланетной сверх(!)цивилизации прилетать к нам?
— Как это зачем?! — совершенно искренне удивился Чудиков, почему-то икнув при этом. Икс… ик… следовать нас, конечно же! — зачем-же еще.
— Если инопланетяне так могущественны, как Вы утверждаете — парировал я Чурикова — то, в этом случае, им было бы достаточно одного-двух посещений, в обстановке полной маскировки. И они бы собрали всю необходимую информацию. — улыбнулся я ему.
— Вы не пон.. ик… не понимаете — икнул Чудиков. — Это же сверх-ци-ви-ли-за-ци-я прочитал он по слогам. — А какие могут быть мотивы у сверх-ци-ви-ли-за-ци-и? — Это великая тайна. Нам не дано понять ик … мотивы.
После этого он начал мне рассказывать какую-то полную бессмыслицу. Он утверждал, что контакты человечества с инопланетянами зафиксированы в течении всей истории человечества. Просто их называли раньше по другому — эльфами, гномами, феями. Например, говорил он, по легендам кельтов в Англии, феи это не добрые девушки а странные существа которые… забирали коров с одной фермы и могли их вернуть назад например, но через пару дней.
— Чушь — резюмировал я!
Тут Чудиков разозлился и сказал мне несколько обидных фраз, я бы сказал даже, недостойных сотрудника нашего учреждения. Дабы не расстраивать Вас я не буду даже приводить их здесь.
…а еще они возвращают коров иногда не на ту ферму, могут вернуть на соседнюю. Был такой случай в Англии в середине двадцатого века… — выдал Чудиков.
— Чудиков… начал я… ну посуди сам, зачем сверхцивилизация будет похищать коров с фермы, а потом их возвращать не туда. Они что, идиоты чтоли?! — усмехнулся я. Это же абсурд полный!
— Именно так — снова икнул Чудиков… абсурд. Оно так и называется “абсурдные свидетельства”. Например, одну женщину похитило НЛО, и эти нлонавты угостили ее… лепешкой. Лепешку отдали на экспертизу… оказалась обычная лепешка. Или вот еще… — продолжал он (Катерина Матвеевна, я понимаю ваши сомнения, но обязательно прошу прочесть все это, оно оказалось важным для моей истории), некоторые очевидцы видели НЛО, на борту которого было написано, господин профессор, как вы думаете, что?! — Чудиков поднял вверх палец, и уставился на меня, ожидая ответа.
— Ну наверное… НЛО — саркастически усмехнулся я.
— Б-браво, профессура — ответил мне этот гад, еще и похлопав по плечу. Екатерина Матвеевна, от такой фамильярности я совсем разволновался… Вы же знаете меня, я почти абсолютный трезвенник, но тут… исключительно для успокоения расшатанных инженером Чудиковым нервов… я, возможно, подчеркиваю, возможно, употребил одну рюмку.
— Это же очевидно… ваши свидетели просто сумасшедшие люди… больные — выдохнул я, а Вы уши развесили и верите всякой чепухе.
— Ну почему-же чепухе — обиженно сказал Чудиков. Их даже пилоты видят… иногда. А пилоты мед… ик эту самую … мик.. к-комиссию проходят.
— Ага, а вы Чудиков, тоже обязательную диспансеризацию проходили в этом году — а что-то по Вам не видно — вырвалось у меня.
— И на радаре их видят… — продолжил Чудиков. В Тегеране в семьдесят-шестом видели? видели! И пилоты видели. А еще был случай на Аляске — там тоже и пилоты их видели и радары засекли.
— Чудиков, сказал я ему, если там кто-то вроде Вас настраивает радары — то я не удивлен.
Вот в этот момент к нашему столу и подсела эта дама, которой суждено будет сыграть столь печальную роль в этой истории — доцент Коренева.
Подсаживается эта змея к нам, и таким томным голосом говорит: “а знаете, я соглашусь с Алексеем Петровичем (это она про Чудикова), в нашем мире так много всего странного и таинственного…”
Такую наглость я уже, простите, стерпеть не мог. Чтобы эти двое, находясь в университете — храме науки, вот так вот нагло расшатывали основы научной картины мира. Я, честно признаюсь, любезная Екатерина Матвеевна, высказал им все, что думаю. Честно сказал этой лженаучной даме, что ей бы не помешает несколько приватных занятий со мной по вопросам методологии научных исследований…
Не буду вас утомлять, дорогая Екатерина Матвеевна, всеми подробностями нашей дискуссии с этими двумя узколобыми типами. В конце концов, я с ними распрощался и отправился на крыльях нашей любви к вашему дому. Честно признаюсь, уже тогда я почувствовал нечто странное. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что оказался в зоне искривленного пространства-времени. Но в тот момент был, как бы сказать помягче… слегка ошарашен.
Только представьте, Екатерина Матвеевна: вы собираетесь, как все нормальные люди, идти по прямой. И в своей системе отсчета действительно движетесь прямо. А вот «внешний наблюдатель», скажем, бабушка у подъезда, видит ваш путь как волнистую линию, в научных кругах именуемую синусоидой. И, конечно, отпускает по этому поводу весьма неодобрительные комментарии.
Но это лишь полбеды! Дело в том, что там искривляется не только пространство, но и время начинает шалить! Как это проявляется? — спросите Вы.
Вот присел я на скамейку, моргнул буквально на секунду, а очнулся… вы не поверите, в сугробе, метрах в пятидесяти от исходной точки. Но это ещё не самое удивительное! Я взглянул на часы, а там… прошло полчаса. Абсурд? Нет, всё логично: пространство и время ведь едины, как доказал наш старик Эйнштейн.
Однако скажу вам, пересекать зону искривленного пространства-времени — занятие не из приятных. Оно, видимо, воздействует на вестибулярный аппарат, подвергая его серьезным испытаниям. В результате голова кружится, тело словно «плывет», мутит… И, простите за откровенность, новогодний кафедральный буфет начинает напоминать о себе самым неприятным образом.
В общем, кто-нибудь послабее, вроде того же Чудикова, наверняка бы отключился. Но вы же знаете меня, дорогая Екатерина Матвеевна! Несмотря на все эти локальные пространственно-временные возмущения, я с пути не сбился и твердо следовал к вашему дому.
Но в этот момент, верите вы мне или нет, моя дорогая Екатерина Матвеевна, случилось нечто совершенно невероятное. Смотрю я на землю, а там, в абсолютной тишине, возникает огромное пятно света. Я поднимаю голову и… мама дорогая! Надо мной настоящая летающая тарелка.
«Вот так дела! — думаю. — Ничего себе, ну и новости под Новый год». А эта тарелочка, как ни в чем не бывало, начинает нагловато так подмигивать фонарями: красный, зеленый, белый, потом снова красный, зеленый, белый. И так, медленно-медленно, планирует и опускается прямо передо мной.
Тут мне стало совсем худо. Ужин, как говорится, уже пытался вернуться обратно. Думаю: «Ну вот история, первый контакт! Профессор Н…ского университета приветствует амбассадоров внеземной цивилизации, а тут такой конфуз!»
И вот, тарелка касается земли, выключает свой генератор искривленного пространства-времени, и меня немного отпускает. Уфф…
Дорогая Екатерина Матвеевна, я понимаю, что вы, вероятно, сейчас удивлены этим странным рассказом. Но молю вас, дочитайте до конца, потому что это было только начало удивительных событий той ночи.
Итак, приземлилась тарелка. Гляжу, у неё медленно, секунд за десять, открывается люк. И вот, из этого люка выдвигается лестница… самая обычная лестница, с перилами!
Я стою и жду: кто выйдет? Минуту, две — ничего не происходит. Другой на моем месте, наверное, убежал бы от греха подальше, но я ведь человек науки. Любопытство оказалось сильнее страха, и я решил: нужно выяснить, что там внутри.
Поднимаюсь я по лестнице и оказываюсь в круглой комнате. В центре диван, а по бокам — что-то вроде пульта управления. Вижу множество разноцветных кнопок, лампочек, рычажков и рукояток. Всё мигает и переливается.
Подошел я к пульту, взглянул на надписи, но ничего не понял — вероятно, это иероглифическое письмо. Решил не трогать ничего до полного прояснения ситуации. Присмотрелся: посередине табличка с надписью: "Н-02ЛО".
Далее оглядываю комнату. В центре стоит диван, рядом кресло, а перед диваном — журнальный столик. На столике стоит статуэтка. Вроде бы дерево большое, но по виду на ракету похоже. Отвел взгляд, посмотрел снова — а нет, всё-таки ракета, только похожа на дерево. Моргнул ещё раз — снова дерево. Да что ж это такое?!
Подхожу к статуэтке и читаю надпись на пьедестале. Воспроизвожу для вас, дорогая Екатерина Матвеевна, по памяти:
"Профессору-Эвкалипту! От благодарных студентов 63022 в."
Смотрю на другой торец пьедестала, а там надпись:
"Ой да ладно, никто же не заметил!"
Поворачиваю статуэтку ещё раз, а с противоположной стороны:
"Да как они расскажут, без письменности-то?!"
Гляжу на эту статуэтку и думаю: что за ерунда? Абсурд полнейший. Как профессор может быть эвкалиптом? Он либо профессор, либо дерево! Хотя, честно вам скажу, некоторые мои коллеги по кафедре умудряются без проблем совмещать обе эти позиции… Но чтобы принять такой подарок, да ещё и гордиться им... Тут, видимо, нужно иметь природное тяготение ко второму варианту.
И тут меня осенило! Для кого-то это может быть абсурдом, а для меня — научный факт. Они — разумные деревья. Нас посещает цивилизация разумных деревьев! Вот так, оказывается, незатейливо объясняется эта загадочная надпись.
Только я обрадовался своей догадке, как краем глаза замечаю — за мной тень. Ух, думаю, сейчас обернусь, а там ходячее дерево! Страшновато, честно говоря. И тут в голове всплывает вопрос: как с ним здороваться буду?
Поворачиваюсь… и вижу перед собой мужичка средних лет, совершенно обычной внешности. Ну прямо типичный пассажир трамвая. Единственная странность — на голове у него новогодний колпак.
Мужичок протягивает… нет, не ветку, а самую обычную руку и говорит:
— Здравствуйте, профессор.
Я, дорогая Екатерина Матвеевна, от удивления так и бухнулся прямо на этот инопланетный диван. А пришелец, ничуть не смутившись, достает из шкафчика за пультом какую-то бутыль, наливает жидкость в бокал, протягивает мне и с улыбкой произносит:
— Ну, что… с Новым годом, коллега!
Тут я уже совсем растерялся. Думаю: то ли он чокнулся, то ли я, то ли мы оба. Какая-то, извините, ерунда получается, а не первый контакт с внеземной цивилизацией. Хотя, если вдуматься, это не редкость. Вы ведь помните, моя любезная Екатерина Матвеевна, что и у нас с вами первый контакт от волнения тоже немного не задался.
Сижу, не знаю, что и сказать. А этот мужичок выпивает свою жидкость залпом и смотрит на меня.
Вы же знаете, благородная Екатерина Матвеевна, что я к спиртному, даже инопланетному, отношусь резко отрицательно. Но ситуация была настолько странной… В общем, чтобы не осложнять межгалактические отношения и из уважения к представителям внеземной цивилизации, решившим навестить наш город Н…ск, я предпочел не отказываться.
Аккуратно беру бокал, пробую. Кто знает, что они там за химию пьют? И не поверите — на вкус оказался самый настоящий коньяк, причём отличный! Даром что инопланетный.
Ну, думаю, неплохо пришельцы устроились. Понятно, как коротают долгие перелёты.
И тут я чувствую, словно кто-то шарахнул меня по голове, всё вокруг поплыло… Опять пространство-время искривилось! Ну что ж ты будешь делать! Видимо, эта тарелочка снова включила свой генератор, взлетать собралась.
— Отличный коньяк, прямо с Альдебарана, — спокойно изрекает пришелец.
— Да откуда же он у вас?! — наконец вырвалось у меня, когда я немного пришёл в себя.
— Как это — откуда? Мой дипломник подарил, — пожал плечами инопланетянин. — Он родом оттуда. А вы же знаете, Альдебаран — это лучший алкоголь в нашей богом забытой части Галактики.
Он на секунду задумался, посмотрел куда-то вдаль и добавил:
— Ах да, забыл представиться…
И вот тут, дорогая Екатерина Матвеевна, я повел себя недостойно учёного. Вместо того чтобы начать фиксировать его слова на бумагу или какой-либо другой носитель информации, я просто растерялся. Стоял, хлопал глазами, как студент на зачёте, и даже имени его не запомнил!
Но кое-что я всё же понял: этот пришелец был что-то вроде доцента в их галактическом университете. И прибыл он на нашу планету не один, а со своими студентами. Коллега, понимаете ли!
Ну, за такое удивительное совпадение, сами понимаете, грех было не поднять бокал. Я вообще-то не любитель алкоголя, но отказать инопланетному коллеге, да ещё в такой момент, было бы верхом невежества. Взял я вторую… ну что сказать, прекрасное место этот Альдебаран.
И всё было хорошо, но тут меня снова замутило. Пространство-время, е-мое… Ну сколько можно?!
Попросил я коллегу перестать играться с генератором. Он немного удивился, но виду не подал.
— А почему вы именно сейчас решили прилететь? — спросил я его, стараясь перевести разговор в более конструктивное русло.
— Так сейчас же пора дипломных работ, — поднял бровь пришелец, будто удивляясь моей неосведомлённости. — Когда же ещё! У нас один год на практикум и диплом, и селя-ви до следующего семестра. Сейчас весь поток тут, у вас, околачивается.
— А в междипломье кто прилетает? — спросил я осторожно.
— Разве что самые отстающие, — ответил он, слегка усмехнувшись.
— Ааа… так вот почему вы к нам волнами прилетаете?! — осенило меня. — Но это же неудобно. Не проще ли распределить студентов равномерно?
Инопланетянин посмотрел на меня в упор.
— Это же нарушит учебный план! — воскликнул он.
— Понимаю, — кивнул я. — А изменить учебный план не пробовали?
— Ох, как у вас тут всё либеральненько… — присвистнул пришелец. — Коллега, мы бьёмся за это уже двести тысяч лет. Но из Центра Галактики отказ за отказом присылают. В последний раз потребовали написать официальное заказное письмо Почтой Галактики.
— Почтой Галактики? — удивился я.
— Представляете себе! — продолжил он, размахивая руками. — Она же вся идёт с досветовой скоростью. В общем, через примерно пятьдесят тысяч лет Почта Галактики доставит письмо. Потом пару тысяч лет его где-нибудь в ящике подержат, и, в лучшем случае, ещё через пятьдесят тысяч лет мы получим ответ.
— Ох... — вздохнул я. — Как это знакомо.
На секунду между нами повисло молчание.
— Но разъясните, коллега, почему, если вы умеете скрываться от человеческих глаз, иногда мы всё-таки вас видим? — спросил я, воспользовавшись моментом.
— Ха, — усмехнулся пришелец. — А вы понимаете, кто на борту наших космолётов?
— Кто?
— Студенты! Да мы им технику безопасности читаем перед каждым вылетом. Заставляем в журнале расписываться: "Не отключайте щиты. Никогда не отключайте щиты." И что?! Бесполезно всё!
— Да и вообще, вы наших студентов видели?! — продолжил он, повысив голос. — Ну да… видели… и много раз. А ведь не должны были ни при каких обстоятельствах. — понурым голосом добавил он.
— Что вы хотите, дорогой профессор? Мы же на отшибе, на о-тши-бе Галактики, — проговорил он по слогам. — Да у нас средний балл поступающих по Единому Галактическому Экзамену — 67! Шесть-десят-семь! — Да и кому в голову придёт изучать Землеведение в этой дыре на отшибе Галактики, ну сами подумайте!
Он тяжело вздохнул и продолжил:
— Все, кто поумнее, сразу в Центр Галактики едут. Да что там студенты… у нас две трети преподавателей уволились и туда же умотали. — Вот давеча подписал одному аспиранту командировку на неделю. Не-де-лю всего! — начал сокрушаться инопланетянин. — И всё — исчез, и ни слуху ни духу. Даже кандидатскую дописывать не стал! Как-то умудрился за эту неделю там зацепиться… В общем, свалил, так сказать, “за горизонт”, и поминай как звали.
Он развёл руками и, вздохнув, продолжил:
— Иногда мне кажется, что там не Центр Галактики, а какая-то огромная чёрная дыра. — При этих словах он широко развёл руки, как будто хотел показать размеры этой самой "дыры".
Ох, дорогая Екатерина Матвеевна, если бы вы знали, сколько я сам намучился со студентами за годы своей преподавательской практики… Так что своего инопланетного коллегу я прекрасно понял.
— А зачем вы животных похищаете? — решил я вдруг сменить тему. Конечно, животные меня интересовали не особо. Я хотел про людей спросить, но не рискнул. Кто знает, хоть и коллега, а как он отреагирует на такой, слегка провокационный вопрос?
— Ха, — усмехнулся он. — Это же стандартный студенческий практикум, методика П-240-2. Обучающимся нужно найти стадо животных где-нибудь вдали от наблюдателей, аккуратно телепортировать его на борт, измерить животных… — палец пришельца назидательно взметнулся в воздух, — и аккуратно вернуть стадо на то же место!
— А бывает так, что они возвращают стадо не туда? — поинтересовался я, вспоминая недавний разговор с Чудиковым.
— Ох… — пришелец тяжело вздохнул. — Я удивляюсь, если они вообще возвращают его туда, откуда забрали, — сказал он с горькой улыбкой. — Вот, например, лет пятьдесят назад, по вашему исчислению, два… простите за выражение, барана, высадились где-то на острове на ферме. Ну, зачем далеко ходить, если на ферме можно найти животных? Забрали, пересчитали, а когда возвращали… ферма оказалась другой!
Он сделал паузу, пригубил коньяк и продолжил:
— Всё бы ничего, но эти придурки забыли, где нужная ферма находилась. Тысячу лет назад проблема была бы небольшой, но сейчас-то уже телефоны у вас есть! С соседской фермы начали названивать вовсю.
— И что они сделали? — спросил я.
— Ну, как обычно, попытались скрыть свой провал. Надели первые попавшиеся аватары и пошли разузнавать, где находится нужная ферма.
Он снова сделал паузу, чтобы отпить ещё глоток, и продолжил:
— Проблема была в аватарах. Это было редкостное старьё, которому уже несколько сотен тысяч лет. Сейчас-то у нас министерство закупило новые, параллельный импорт с Андромеды, а тогда… Видите, я с вами разговариваю, а вы даже не шарахаетесь от меня в ужасе. А если бы я те старые аватары надел, не уверен, что вы бы рассудок сохранили.
Он усмехнулся и продолжил:
— Ну, натянули они эти пыльные древности, пошли к первому попавшемуся отелю, позвонили в дверь. Представьте: ночь, темень, ливень, дорога размыта, отель закрыт, проехать невозможно. И тут к вам стучатся в дверь два таких кадра: в пиджаках, гипсовые маски вместо лиц, гнусавые голоса…
— Хозяйка отеля, естественно, перепугалась, начала в полицию звонить. Звонок по коровам тоже полиция приняла… В общем, грандиозный скандал. А эти двое так и не удосужились мне сообщить, что происходит. Всё метались внизу, пытаясь узнать, куда коров-то возвращать.
— И как вы это уладили? — спросил я.
— Ну, я забеспокоился, сам спустился вниз, даже аватар толком не натянул. Нашёл ферму, вернул коров буквально перед носом у полиции. Вроде никто ничего не заметил, к счастью, — закончил он, откинувшись на спинку кресла.
— А увечье скота — тоже ваш практикум? — решился я спросить.
Инопланетный доцент замахал руками, чуть не пролив свой коньяк.
— Ой, этот мы полностью отменили, — заявил он. — Там ведь что требовалось? Найти любое крупное животное, аккуратно изловить, провести вскрытие, а потом, это важно, вернуть животное на место, замаскировав результаты под нападение хищников.
Он сделал паузу, пригубил коньяк и продолжил:
— Мы, когда писали методику на кафедре, искренне думали, что студенты будут ловить жирафов, слонов, львов… ну, зебру на худой конец. А они что? Наловчились коров вылавливать у фермеров под носом! Много ума, сами понимаете, не надо. А возвращали их назад в таком виде… мама дорогая. Некоторые даже забывали консервант из крови откачать.
— Но этот практикум мы отменили после другой истории, — продолжил инопланетный доцент. — Одна группа нашла корову и распотрошила. Халтурно, как всегда. А на следующую ночь фермер нашёл её… вы не поверите… висящей на дереве!
— Висящей на дереве?! — присвистнул я.
— Да, — кивнул он с грустной усмешкой. — Они просто сбросили её с корабля. Фермер, не будь дураком, на следующую ночь взял ружьё и сел в засаду.
— Эти ослы, — продолжил он — в своем Космограмме создали группу для обмена практикумами. Написали: "Летите туда-то, корову взять можно без проблем". Вторая группа прилетела, отключила щит, включила абдуктор и начала втягивать корову. И тут — бам-бам… фермер открыл огонь!
Ух… — не сдержался я
Инопланетянин развёл руками:
— Им прилетело прямо в контрольную панель, абдуктор клинит — всё, щит поставить нельзя, в гиперпространство уйти тоже. Они в панике, орут в рацию, что их сейчас собьют и на опыты отправят. Родители студентов звонят ректору, ректор — мне. "Если их не вытащишь — отпуск за свой счет в университетский профилакторий Чернодырово!” Дескать, ты просил путевку от профсоюза… вот и поедешь, спину тебе там потянут” — это у него шутки такие.
Он фыркнул:
— В общем, летят они с коровой, болтающейся в световом конусе. Местные жители, понятно, в экстазе: такое шоу бесплатно показывают! Военные тоже интерес проявили. Смотрю вниз — уже истребители выслали. Тут уже не до шуток: без щита с коровой в абдукторе особо не побегаешь. Нашёлся один умный студент, предложил дотянуть до большого озера.
— И что? — подался я вперёд.
— Затопили они корабль по-тихому, сами выбрались в капсулы. Позже мы их подняли с воды.
И тут любезная Екатерина Матвеевна, мысль мне в голову пришла…. Я его так, вроде бы невзначай спрашиваю.
— А что с кораблём?
— Да списали кое-как с баланса, — махнул рукой он.
— Эвакуировали?
— Ой, да ну вас! — пришелец чуть не подавился своим коньяком. — Как кафедра оплатит уфокуатор то? У нас же как: проще списать и купить новый, чем что-то вытаскивать и чинить. Потому что списывать и покупать — это ФИНГАЛ-отдел, в смысле финансово-галактический, знает, а как чинить — у них, видите ли, "нет статьи расходов".
Ага, подумал я, надо бы покопаться на дне этих озёр, ох, чует моё сердце, лежит там много чего интересного…
А военные что? — я постарался отвести нить рассуждений от моей находки.
— А, эти чтоли… — профессор пренебрежительно махнул рукой — да я быстро прогрел атмосферу лазером, запустил пару плазменных образований, так чтобы они красиво летали на радаре: с гиперзвуковыми скоростями маневрируют, сливаются, разбегаются… красота!
— У нас завкафедрой ржет с этого -- продолжил доцент. Мне все время высказывает, дескать “ну какой идиот там внизу на это поведется?! Очевидно же, что ни одно физическое тело так летать не может.” — Ну это он сидит там, у себя в кабинете, в полевой командировке последний раз был пару тысяч лет назад. А я вам скажу, дорогой профессор, работает, да еще как! Я своих студентов учу, проблемы какие, ну там гиперпространство не разворачивается например — врубайте “шоу”. Лучи, конусы света, всякое такое, поярче, поэффектнее. А вы, тихонечко так телепаетесь невысоко над землей, устраняете проблемы.
— Да, конечно, на следующий день ваше шоу во всех местных газетах… но это лучше чем на препаративном столе где-то в посреди американской пустыни оказаться…
— И что, были случаи, когда помогало? — спросил я, искренне заинтригованный.
— Ещё как! — воскликнул инопланетный профессор. — Правда, иногда в несколько странной манере. Устраивайтесь поудобнее, коллега…
Он сделал очередной глоток из бокала, откинулся на спинку кресла и начал свой рассказ:
— Над Аляской дело было. Там в то время летать было, с одной стороны, удобно — подальше от назойливых глаз. А с другой стороны… ну, как-то неспокойно. Вся область военными радарами утыкана.
— В общем, летит группа студентов на совершенно стандартный практикум, — продолжил он. — И тут у них начинает мерцать щит. Ну то есть, осциллировать — включаться и выключаться с большой частотой.
Он вздохнул, прикрыв глаза, словно вспоминая.
— Это ерунда, конечно. Эти щиты, знаете ли… сколько раз писали в министерство, что их заменить пора! А им хоть бы что. Ну, я бы на их месте полетел дальше и не заморачивался. Но, как водится, в группе нашёлся умник.
Инопланетянин просипел ворчливым голосом:
— Бе… ме… “При мерцающем щите летать нельзя-я”, "на военных радарах нас видят”, “это ж а-паасно!”
— Вот это меня больше всего бесит, — неожиданно рявкнул он. — Ну зачем ты вообще записался на Землеведение, если шарахаешься от малейшего намёка на угрозу?! — Землеведение — оно для сильных духом и отважных. Обычный студент просто с ума сойдёт от этой планеты!
Тут любезная моя Екатерина Матвеевна я выразил полную солидарность и поддержку моему коллеге.
— Знаете ли, неуверенность — она заразительна, — после небольшой паузы продолжил пришелец. — Вот и вся группа начинает беспокоиться, шушукаются про истребители. Решили нанести, так сказать, превентивный удар — запустить шоу. Пусть, мол, погоняются за проекциями.
— А тут как раз рядом грузовой самолёт пролетал, огромный такой. Студенты включают проектор и рисуют перед ним пару космических кораблей из… этого сериала…
Пришелец потер лоб, пытаясь вспомнить название, но, махнув рукой, продолжил:
— Простите, коллега, забыл, как называется. В общем, порисовали они немного, запрашивают наш спутник-наблюдатель с орбиты: выслали ли истребители на перехват? А спутник отвечает: "Истребителей на высоте больше тысячи метров не зафиксировано".
Он снова усмехнулся.
— Вот тут им стало реально страшно, — продолжил он. — Логика студентов была такая: проекцию видят как минимум два пилота и бортинженер. Объекты отображаются на радаре. Это что значит? Вторжение в военную зону, вмешательство в гражданскую авиацию — ну нельзя же такое просто проигнорировать! Но истребителей не видно.
— И что это значило? — спросил я.
— Студенты приходят к выводу, что истребители то вылетели, но идут на сверхмалой высоте… прямо к ним.
Инопланетянин развёл руками.
— Как по мне, странная идея, но допустим.
И, знаете, уважаемая Екатерина Матвеевна, тут я сомневаться стал, вроде как сверхцивилизация, а боятся примитивных земных истребителей. Высказал я свои сомнения инопланетному коллеге, а он в ответ:
— Как вы сказали, “сверхцивилизация”? — усмехнулся он. — Честно говоря, мы “сверхцивилизация” только в репортажах Первого Галактического. А что касается полётов без щита, так корабль-то рассчитан на межгалактические перелёты, а не на выдерживание удара пары десятков килограммов взрывчатки. Хорошо попасть — разорвет в щепки.
Он заметил мой скепсис и добавил:
— Ну вот вы, дорогой коллега, принадлежите к виду, который умнее, скажем, медведя. Ну… примерно на два точка двадцать пять процентных пункта по стандартной галактической шкале. Но если вы встретите медведя в лесу, сильно вам помогут эти два с четвертью процента?
Я не нашелся, что ответить.
— А что нужно делать при встрече с медведем? — вдруг спросил он, улыбнувшись.
— Ну… попытаться либо замаскироваться, либо показаться больше, чем ты есть, чтобы медведь испугался, — ответил я, вспоминая курс по выживанию в тайге для профессорско-преподавательского состава.
— Вот и они так подумали, — кивнул он. — Решают прикинуться гражданским авиалайнером.
— Получилось… ну, очень не очень! Стабилизировать маскировку не могут — паника. Жмут на все кнопки подряд. Корабль превращается последовательно в огненную колесницу, облако, дирижабль, биплан, чёрный вертолёт, дрон… В конце концов остановились на дирижабле, но с винтом от вертолёта.
— Этот “дирижабль”, кстати, пытался притвориться самолётом и честно отправлял отчёты о местоположении по радио. Единственная проблема — протокол ADS-B, который они использовали, изобретут только через десять лет.
— Ой — вырвалось у меня.
— Ну да… — продолжил профессор — но все-таки Аляска, зевак там скорее всего не было… но если бы кто-нибудь увидел — получил бы массу впечатлений…
— А дальше? — спросил я.
— Они решают, как вы сказали, “стать больше”, чтобы “медведя” напугать. Бросаются к проектору, — он на секунду замолчал, едва сдерживая улыбку, — и выбирают из каталога изображение… натуральной Звезды смерти.
— Серьёзно? — не поверил я.
— Да! Хотели на полнеба проецировать, но этот G-проектор, который нам министерство поставило… там разрешение никакое. Получилось всего лишь размером с авианосец.
— Ну хоть пилоты заметили? — спросил я.
— Конечно заметили! Самолёт начал маневрировать.
— Запрашивают спутник — а им в ответ то же самое: "Истребителей нет!"
— На борту начинается самая настоящая паника. Какой-то умник берёт и… включает радар, — инопланетянин расхохотался так, что пролил немного коньяка.
— Щит мерцает — это раз, — он загнул палец. — Проектор работает — это два. Криво настроенная маскировка — это три. И при таких вводных они включают радар!
Он с трудом сдерживал смех, продолжая рассказ:
— Естественно, в этой россыпи помех им мерещится что-то, что выглядит как пятёрка НЛО, летящих прямо на них.
— Каких ещё НЛО?! — воскликнул я, поражённый услышанным.
— Ой, давайте не будем говорить, как эти парни из министерства: "НЛО не существуют, НЛО не существуют", — скривился мой собеседник.
— Да что вы говорите, НЛО?! Не существуют… а как же… — растерялся я.
— Это поговорка такая у нас на кафедре, — успокаивающим тоном объяснил инопланетянин. — На экзамене мы включаем студенту радар и просим идентифицировать объекты. Видите ли, если студент честно заявит, что это НЛО, то его выгонят с экзамена. Почему? Потому что варианта “Неопознанный летающий объект” в министерском тесте просто не существует.
Он поморщился, словно вспоминая что-то неприятное:
— Из-за этого, конечно, иногда случаются недоразумения. Вот на прошлом экзамене… Студенты долго мучались, тест особенно сложным оказался: на экране ничего толком не разобрать. Ну, мы, конечно, немного подсказываем — никому же не нужно, чтобы наши студенты ГОСы провалили. В итоге все цели идентифицировали, экзамен сдали, мы отчитались в министерство, заполнили протоколы, отправили их в архив… то есть прямиком в министерскую чёрную дыру. Уже собрались в кафе лететь, отмечать успешную сдачу, как в этот момент открывается люк, влетает лаборант и втыкает кабель от антенны к радару… Нда… конфуз, однако.
Повисла пауза. Только я собрался задать вопрос, как он продолжил:
— Ну так вот, возвращаясь к нашим студентам. Смотрят они на радар, видят объекты. И тут один из них, — он назидательно поднял палец, — без пяти минут дипломированный магистр-Землевед, со специализацией по военной истории Земли, замечу, мгновенно идентифицирует эти НЛО как… истребители восьмого поколения “X-65", выходящие на курс атаки.
— Оу… — выдохнул я
— Ага… ага. Как говорится, самый страшный отказ на борту — это отказ от здравого смысла. Всё! Полный хаос и паника, — продолжал пришелец, энергично жестикулируя. — Тот студент, с которого всё началось, не выдерживает, срывается — открывает люк и прыгает прямо с корабля!
— Прыгает?! — воскликнул я, едва не поперхнувшись.
— Да, представляете? В каком они смятении были! Атмосфера планеты — двадцать один процент кислорода, страшнейший яд и окислитель. Заживо сгореть можно без аватара!
Он покачал головой и продолжил:
— Но прыгает он, значит, а там щит мерцает. До поверхности он не долетает — натурально зависает в воздухе на этом самом щите! Теперь у них новая проблема — как его достать?
Пришелец усмехнулся, будто вспоминая весь этот хаос.
— Скинули ему аватар — уже легче, не сгорит хотя бы. А как тянуть его обратно? Попробовали абдуктор — не дотягивается. К счастью, кто-то догадался покопаться в кладовой. И знаете, что нашли? Обрывок плетёной верёвки! Это ещё с древнего, очень древнего практикума по физике осталось. Там про каменные блоки, рычаги, противовесы, вот это всё. Ой, как щас вспомню… жара, пустыня и мы корячимся. Ну да ладно, продолжу — вздохнул пришелец.
— Сбросили ему эту верёвку… тянут горе-Землеведа назад. А кто-то в это время орёт в эфир, что их атакуют земляне! И умоляет “экстерминировать всё и всех” превентивно.
— Экстерминировать?! — переспросил я, почувствовав, как внутри всё сжалось. — Знаете ли, мудрейшая Екатерина Матвеевна, хоть я и не понял значения этого слова, мне оно почему-то очень не понравилось.
Пришелец заметил мой испуг и улыбнулся.
— Ну, в спокойной обстановке такие мольбы могут только смех вызвать. В вашем, как вы говорите, медвежьем углу Галактики кричи не кричи, а на расстоянии добрых трёхсот световых лет никто и не услышит.
Он вдруг посерьёзнел.
— Но знаете, я и сам немного нервничать начал. А вдруг по чистой случайности фура из соседней галактики будет рядом пролетать, с гравитационным ружьём? Услышит эфир, и бед натворит, не разобравшись.
Он сделал паузу, словно погружаясь в свои мысли, а затем продолжил:
— Хотя, честно говоря, паника она заразительна. Но отчёт о “истребителях восьмого поколения” быстро вернул меня к реальности. Спрашиваю: “А радиоэфир, обычное радио, кто-нибудь вообще мониторит?” Выясняется, что пока они возились с проектором, щитом, маскировкой и своим товарищем, радио никто не слушал.
— И что там было? — спросил я, подавшись вперёд.
— Включают радио, а там голос пилота Боинга. Тот просит не высылать истребители, чтобы не начинать межпланетную войну…
— Серьёзно? — я уже не знал, смеяться или ужасаться.
— Ну, наконец-то разобрались! — кивнул пришелец. — Кстати, весьма кстати оказалось, что G-проектор был, как бы это сказать… полным, — он махнул рукой, — ну, оправдывал свое название на все сто процентов. Качество картинки настолько низкое, что только командир видел что-то более-менее отчётливое.
Пришелец улыбнулся и продолжил:
— На этом потом мы и выехали. По итоговому отчёту: пилотам что-то там привиделось. И, надо же, ровно в то же время радар “забарахлил”, а потом они перепутали гигантские космические корабли с… звёздами и планетой Юпитер.
— И сработало? — недоверчиво спросил я.
— Ага! Сам удивлен способностью землян нас выручать… но по тоненькой прошли, — довольно завершил свой рассказ инопланетный гость.
А меня очень заинтересовала история про веревку. Чудиков что-то подобное вещал…
— А практикум случайно не в Египте проходил? — спрашиваю я.
— Так, дорогой коллега, только давайте сразу договоримся: если что, я вам этого не говорил. — Пришелец поднес палец к губам. — Один молодой физик решил организовать выездной практикум. Прибыли мы — а там уже аборигены живут. Мы говорим: «Улетать надо», а он: «Не-не-не, я сначала на разведку схожу». Мы удивились: он же физик, а не историк, что он там хочет разведать? Возвращается довольный и говорит: «Я у местного вождя землю для строительства выкупил». Честно, идея проводить здесь практикум уже тогда показалась странной. Ну ладно, этот профессор и сам был странный, так что нас это не сильно удивило.
Спрашиваем: «А как же секретность?» А он отвечает: «А мы же только механику будем использовать, тут нечему секретность нарушать».
В общем, — продолжил мой собеседник, — начали мы собирать всякую ерунду. Веревки, блоки — и все это вручную. А жара невозможная. Умаялись. Тут местные начинают подтягиваться, смотрят на нас. Даже их вождь пришел. Забыл, как его звали… то ли на «в», то ли на «ф»…
— Фараон, — подсказал я.
— Точно, фараон! — кивнул он.
— В общем, сам фараон подтянулся. Стоят, смотрят, обсуждают, пока мы эти блоки пытаемся уравновесить. А наш физик бегает, орет…
Тут я не выдерживаю и говорю: «Послушайте, профессор, это какая-то физкультура, а не физика! У меня вообще-то освобождение от физкультуры! Ради чего мы эти тяжеленные блоки таскаем? Хоть бы что полезное строили, космический лифт, например. А вы нам велели просто камни складывать один за другим. Я уже замаялся!»
А он мне: «А вы вес веревок учли?» — и улыбается, гад.
— Да мы же всегда весом веревок пренебрегаем!
— Это вы в школе пренебрегали весом веревок, — отвечает он. — А в Университете можете на собственной шее почувствовать, что бывает, если ими пренебрегать.
Тут блок вырывается, с грохотом падает точно между нами. В воздух взметаются клубы пыли, а издалека доносится хохот аборигенов.
Я подскакиваю к нему и говорю: «Я, конечно, все понимаю, но нельзя было найти более подходящее место? Почему не на Марсе, например? Там хоть полегче! Оглянитесь: тут уже пара тысяч человек на нас смотрит, пальцами тычут, ржут над нами. Почему из всех мест мы выбрали самое густонаселенное?! Что, на этой планете других мест с камнями нет?»
А он мне: «Так и так, это, дескать, самая вишенка моей педагогической стратегии. Вас, первокурсников, тут много, а я один. А я вас знаю: чуть отвернешься, кто-нибудь либо антигравитатор включит, либо портативным лазерным резаком камни подрежет. А так у меня примерно десять тысяч наблюдателей. Если кто-то из вас покажет “чудо” — камни там левитирующие, например, — я же по шуму толпы сразу пойму, что вы начали обманывать. А “чудеса” — это уже нарушение секретности. Объяснительную будете не мне писать, а прямо в Галактическое Бюро… во Второй Отсек».
— Вот так и тягаем мы эти блоки. Работа идет еле-еле. Физик, заметив это, решил добавить соревновательности: разбил нас на три группы. Кто построит выше — получит "автомат" по механике. Одна группа прям включилась в работу, пыхтят, стараются. А я посмотрел на это и подумал: да ну его, лучше сдам тест в конце семестра. В общем, работаем, устали. Решили отдохнуть. А что делать в жару посреди пустыни? Кто-то мольберт достал, кто-то книгу. Соседняя группа нашла скалу неподалеку и вырезает какого-то кота, причем вместо лица — морда нашего физика.
Он возвращается: «Почему еще не готово?! Сколько можно с вами тут сидеть?! Это что за кошачья задница там вдали? Вы чем вообще тут занимались?»
Мы ему отвечаем: «Не знаем. Это тут было до нас. Наверное, артефакт предыдущей цивилизации. Сами сходите, посмотрите»
Уходит, возвращается — уши красные, аж торчком стоят, точь-в-точь как у той фигуры. «Вы что натворили?! Убрать немедленно!»
— «Никак невозможно. Это тут было до нас. Мы — землеведы. Памятники архитектуры уважаем! сносить ничего не будем».
— «Тунеядцы, лентяи! Вот что за студенты пошли! БЫСТРО ВСЕ СДЕЛАТЬ!» — орет. Хрясь, указку о колено переломил. Аборигены с интересом смотрят на этот спектакль, постигают, так-сказать инновационные методы управления рабским персоналом.
— В итоге достроили мы, наконец, эти штуковины, — продолжил мой собеседник. — Все без сил, на землю валимся. А этот физик: «Достроили? Молодцы! Теперь разбираем».
— Тут мы, извините, взбунтовались. Окружили его: «Мы вам тут кто, рабы, что ли?! И так мучились с вашей механикой, сил уже нет, разбирать вручную ничего не будем! Как хотите, господин профессор — хоть антигравитатором раскидывайте, хоть лазером срезайте, это уже ваша проблема. Вы придумали этот практикум — вы и разгребайте эти пирамиды!»
— Спорим, перепираемся, а тут местные уже начали осваиваться: заносят свой нехитрый скарб внутрь. Ну и что теперь делать? Не будем же мы разбирать с аборигенами внутри.
— Наш профессор идет к фараону. Смотрим: шум, гам, они кричат друг на друга, руками машут. Потом наш что-то выкрикнул, развернулся, пошел назад. Пройдя метров пятьдесят, обернулся и крикнул: «Мошенник!» Возвращается к нам, красный как рак, и говорит, что этот негодяй-фараон, по его мнению, якобы дал разрешение только на строительство, а на снос нужно отдельное разрешение. И фараон категорически отказывается его выдавать.
— Мы приуныли. Даже физик, который обычно в своих авантюрах излучал оптимизм, как голубой гигант — нейтрино, сидел насупившийся. Думаем. И тут он вскочил, широко улыбнулся и побежал назад к аборигенам. Подошёл, что-то прокричал им, и они сразу притихли, будто громом поражённые. Возвращается довольный, улыбка до ушей.
— Они существа суеверные, — говорит он нам. — Я наложил на них "проклятие". Сказал: "Кто уснёт внутри, проснётся уже в царстве мёртвых". Увидите: как только стемнеет, им станет страшно, и они, как тараканы, разбегутся. А мы под покровом ночи спокойно разберём блоки антигравитатором — и дело в шляпе!
Вдруг раздаётся крик. Мы оборачиваемся и видим: они же прибили своего главного, фараона, и с радостными песнями и плясками затаскивают его тело внутрь.
— Знаете, коллега, как только мы это увидели, все как один, не сговариваясь, рванули к кораблю. На форсаже взлетели, даже скорость света чуть-чуть превысили — хорошо, что СТО-патрулей не было. Отдышались только у орбиты Марса. Решили так: если кто-то что-то спросит, мы не при делах. У нас, мол, был практикум на Марсе — там и ищите “материальные свидетельства”!
С этими словами инопланетянин подмигнул мне и с улыбкой развалился на диване.
— И что? Никаких проблем? — спросил я.
— На удивление, нет, — ответил он. — Никто ничего не узнал. Только лазерный резак потеряли в суматохе. В итоге он, пройдя через десяток рук, попал к какому-то правителю. Тот решил храм с его помощью строить. Хорошо, что наши практиканты его опознали и вернули. Так что обошлось почти без последствий.
— А почему у вас на приборной панели написано «НЛО»? Неопознанный летающий объект? — спросил я, намекая на странную табличку, увиденную при входе.
— Ну почему же неопознанный-то?! — пришелец развел руками в удивлении. — Ну, бывает, конечно, и неопознанный… — задумчиво протянул он. — Если студенты забудут включить транспондер, то, конечно, неопознанный. А забывают его включать они в каждом втором вылете. Но, разумеется, название не неопознанный летающий объект, а неосознанный! Неосознанный летающий объект — им же студенты управляют! — воскликнул инопланетный профессор.
Тут, знаете ли, любезная Екатерина Матвеевна, меня даже обида взяла за студентов. Некоторые и у нас, конечно, их за людей не считают, но чтобы так открыто… Мутные порядки, что и говорить, в этом их межпланетном заведении. Решил я, знаете ли, высказать этому инопланетному франту всё, что думаю. Плеснул себе для храбрости еще альдебаранского коньяка и выдал ему всё, что накопилось.
— Вот это да… Вы, дорогой коллега, это серьезно? — сказал он. — Как этих… существ можно разумными называть-то?! Хотите, я вам расскажу, как они учатся и работают?
Пару сотен лет назад, по вашему летоисчислению, пришли к нам на кафедру два редкостных лентяя. Дал я им задание простейшее — написать диплом по особенностям административной системы в государствах на Земле. Что там сложного? Долететь, внедриться, разузнать! Выдал им хорошие аватары, прямо из личного гардероба. Только берите и работайте!
Улетели. Возвращаются после первого вылета. «Ну что разузнали?» — спрашиваю.
Они достают из рюкзака какой-то предмет и говорят: мол, это вычислитель и запоминающее устройство с большой языковой моделью внутри, а снаружи — дисплей с электронными чернилами. Только вот, мол, не знают, как его включить, потому что чернила застыли в одной позиции и не переключаются!
Тут пришелец громко расхохотался и хлопнул себя по лбу.
— Ну вы, дорогой коллега, уже поняли, в чем дело… Они попутали эпохи и приняли обычную книгу за нейроэлектронное устройство! Такой e-ink на стероидах, который сам книгу пишет. Я им говорю: «Да как вы вообще экзамен по истории Земли-то сдавали?!» А они еще и обижаются, мол, по ГОСу — Галактическому образовательному стандарту — ошибка плюс-минус триста лет в идентификации земных вещей допустима. Ну ГОС, простите, такие же неучи писали…
Инопланетянин тяжело вздохнул, махнул рукой, взял бутылку коньяка и плеснул себе.
Ну, я тоже не отказался. Надо ведь выслушать человека… или не человека. Впрочем, проблемы у нас похожи.
— Ну вот, — продолжил он. — Показал я им обычную книгу, объяснил, как работает. Отправились они обратно. И тут, вижу, начинают слать действительно качественные данные. Тут бы мне и насторожиться — откуда у этих олухов такие результаты? Но нет, подумал, списывают откуда-то… А зря!
Результаты — загляденье! Я уже начал подумывать о статье в «Вопросы Землеведения», как вдруг с соседней кафедры присылают приглашение в Телезум с комментарием: «Полюбуйтесь на ваших орлов».
— Куда присылают? — переспросил я.
— В Телезум. Ну система такая для телесвязи?
— Телесвязи?!
— Ну да… телепатической связи. Захожу я по ссылке и вижу — не поверите! Эти придурки вместо того, чтобы провести нормальное внедрение, в первый же день пошли в местную таверну, спросили, кто у них самый известный ученый. Им дали адрес. И они, даже аватары не надев, стали названивать ему по Телезуму, представляясь какими-то духами Меркурия! Обнаглели до того, что припарковались прямо у него во дворе!
— Ага, теперь понятно стало, откуда у вас информация! Я не выдержал, высказал все, что о их методах думаю прямо в Телезуме, перед ошалевшим профессором. И что теперь делать? — он же все записывает! Хорошо, время было еще то… убедили беднягу, что это было религиозное откровение. Ну наплели что-то, пришлось целую космогонию придумывать, всей кафедрой ему названивали потом каждый день, чтобы убедить. Профессор в результате науку бросил и ударился в религию. А у нас на кафедре россыпь выговоров и прощай годовая надбавка. Вот так-то!
— Ну, знаете ли, — пробормотал я, вспоминая похожие случаи, — у нас тоже бывало…
— Бывало? — пришелец усмехнулся. — А у нас бывало, есть и ещё как будет!
— Или вот, недавно была история — продолжил пришелец. Один студент вырезал на Марсе лазером… лицо своего аватара. Решил таким образом произвести впечатление на существо противоположного пола. Смотрю в Космограмме фото — да не поймешь теперь, действительно это или фейк. Набираю старосту группы: «Что у вас там происходит?» А он отвечает: «Это просто игра света и тени».
Звоню декану: «Не читайте всякую ерунду, это просто игра света и тени». А декану уже журналисты дозвонились… Ну что могу вам сказать, коллега? — вздохнул пришелец. — Чернодырово, на самом деле, не такое уж и плохое место… Особенно если нужно отдохнуть после внепланового кафедрального субботника на Марсе. Вспомнил, так сказать, свои студенческие практикумы по механике. Хорошо хоть на Земле телескопов с достаточным разрешением не было, никто ничего не заметил.
— Ох… — только и нашёлся, что сказать я. — А что это за лазер такой мощный у вас?
— Да обычный старый лазерный двигатель. Тогда такие делали, что ого-го! ими планету насквозь перепилить можно! Это сейчас экологи всё душить стали: «Тепловая смерть Вселенной… Остановим тепловую смерть Вселенной…» А знаете ли, я ретроград, предпочитаю старые движки. Мощность лишней не бывает! Да и на новые у Университета денег нет.
Возникла пауза. Инопланетянин устремил свой жутковатый, немигающий взгляд куда-то вперёд и застыл. Я уж подумал, не случилось ли чего с его аватаром — может аватар завис? Но тут он тихо пробормотал:
— Тепловая смерть Вселенной… Тепловая смерть Вселенной…
Потом он посмотрел на меня, и продолжил.
— Была у нас история… — продолжил он тихим голосом. — Группа… даже не знаю, как назвать… редкостных негодяев, начала названивать землянам по Телезуму. Выбрали троих детей. Дело было в одной южной стране… так… по вашему летоисчислению где-то в начале двадцатого века. Представились религиозными субъектами, показали им пару фокусов. Время выбрали идеально: религиозность ещё высокая, а письменность уже развита — не отвертеться.
Мы, естественно, ни о чём не догадывались. Ну летают себе дипломники и летают. А они потихоньку втирались в доверие. Слухи начали бродить по всей стране. И вот они назначают дату, когда явят «чудо». Страна бедная, необразованная — слухи быстро разносятся.
И вот в назначенный день… — после этих слов пришелец стиснул зубы на пару секунд, — …в назначенный день люди собрались. А эти гады… взяли и пролетели прямо над толпой на корабле. У всех на виду!
— Пришелец замолк, в воздухе повисла тяжёлая пауза. Его лоб нахмурился, губы плотно сжались, и я ощутил что-то вроде волны гнева, исходившей от него. Наконец, он медленно продолжил:
— В тот же вечер мы собрались на кафедре. Катастрофа! Спрашиваем старосту: «Сколько видело?» Он говорит: «Ну, примерно семьдесят». В аудитории нарастает гул. Семьдесят человек! Это с каждым теперь надо будет индивидуально работать! А где я вам столько народу наберу? Сколько липовых документов придётся написать и подбросить? Мы же теперь несколько семестров только этот случай закрывать будем, пропала вся образовательная и научная программа!
А староста добавляет: «Нет, не семьдесят человек, а семьдесят тысяч человек!»
— Ого! — воскликнул я.
— Вот я почти так же сказал. Только наш язык побогаче идиомами будет. — угрюмо бухнул пришелец.
Изловили эту преступную группу. Оказались экологи-террористы из «Последнего Расширения», внедрились к нам под видом студентов. Я их спрашиваю: «Вы зачем это сделали?!»
А они отвечают: «Это была акция протеста против тепловой смерти Вселенной, чтобы привлечь внимание. Чтобы люди на Земле прекратили использовать сингулярные реакторы».
Кричу: «Какие ещё сингулярные реакторы на Земле?! Вы учиться пробовали вообще?!» А они отвечают: «Мы экоактивисты, нам учиться не нужно, нам нужно чтобы земляне осознали вред от сингулярных реакторов».
— Честно скажу, коллега, я думал — всё, закончилось наше Землеведение. Собрал чемодан, решил: была не была, рвану в центр Галактики. Может, там кому-нибудь понадобится отставной профессор Землеведения. Не будет там никакой драмы! Прихожу к декану с заявлением, кладу на стол.
Декан читает, молчит, потом разрывает заявление и бросает в мусор. Я бормочу: «… программа провалена, последствия необратимы… невозможно!»
А этот декан… это просто глыба Землеведения, гигант… мой Учитель. Он смотрит на меня и говорит: «Успокойтесь, ничего страшного не произошло. Ну облажались немного — бывает. Вы ведь тоже, когда были у меня аспирантом, из Австралии эвакуировались грязновато. А потом ещё на кафедральном собрании горячо доказывали, что ничего страшного не случилось. Вот и я вам возвращаю ваши же слова: расслабьтесь, ничего страшного не произошло. Ну увидел кто-то что-то, чего им лучше бы не видеть. Ну и что?»
Я возражаю: «Но мой случай со стартом ракеты из Австралии нельзя сравнить по последствиям. Тогда меня видели всего пару человек, а сейчас — семьдесят тысяч! Их же земляне десятки лет будут исследовать, интервьюировать, выяснять детали произошедшего!»
Декан смотрит усталым взглядом и говорит: «Религиозную интерпретацию пробовали дать?»
— Да какая там может быть религиозная интерпретация?! Мы всей кафедрой пытались, но как можно полёты обычного корабля выдать за религиозное чудо? Ну хоть бы транспортник взяли, там под определённым углом можно было бы крест разглядеть. А с этим что делать? Они вылетели из облаков, сделали пару манёвров, пролетели на низкой высоте и перепугали толпу паломников. Это же не религиозная мистерия, а авиашоу какое-то получилось!
А декан мне и говорит «Раз вы не смогли подобрать объяснение, не волнуйтесь. Они и сами справятся».
В общем, остался на кафедре, — продолжил мой собеседник. — Проходит полсеместра, семестр… и действительно ничего не происходит. Мы работаем, на Земле свои проблемы, не до нас. Но последствия всё-таки были… Нашего декана «ушли» на пенсию, а вместо него поставили выскочку. Так теперь и живём…
Возникла пауза, и вдруг меня дернуло его спросить:
— А почему вы решили мне всё это рассказать?
Ох, пожалел я, что задал этот вопрос. Глаза профессора вспыхнули, брови сомкнулись, взгляд стал колючим. Я вспомнил, где нахожусь, и мне стало как-то не по себе.
— А я вам расскажу, коллега, я вам всё расскажу, — прошипел он. — Получаю предновогоднюю зарплату и, представьте себе, на двадцать процентов меньше. Иду в ФИНГАЛ, говорю: ошибка же. А они мне: нет, всё правильно, с вас же секретность сняли. Влетаю к декану, спрашиваю: что за дела, как так?! А он с ехидной улыбочкой, гад, говорит: "Ну, вы же в прошлом семестре начудили, вот поглядите!" — тычет рукой в какую-то книжечку. "На вас даже отчёт написали — больше трёхсот страниц!"
Профессора аж затрясло от злости. Он вынул из кармана большой чёрный портсигар с какой-то эмблемой, достал длинными пальцами сигарету, встал, подошёл к приборной панели, вынул прикуриватель и закурил. Затянувшись, он прокашлялся и выпустил длинный дымовой хвост.
— Что там было, расскажу, не поверите. Наш декан, он же за Пылевой занавес ездил, на ту сторону Галактики стажироваться. Выскочка, гад, решил, что надо внедрять межфакультетские курсы, как в лучших домах. Это, знаете ли, новая мода у них: чтобы инженер по дизайну сверхновых, например, мог прослушать курс по виноделию. Черти-что, скажу я вам. Но декан настаивает: "Сделай", "Разработай" — ты же у нас главный по Землеведению. Просит: "Только попроще, что-нибудь с гуманитарным уклоном, а то никто не запишется".
Ну, я сделал просто как мог — всё равно ведь никто не запишется, кому нужно это Землеведение. Смотрю — а нет, записались трое. Ну да, с театрального факультета. Я иду к декану: "Всё, отменять надо, очевидно же, ради шутки записались". А он мне: "Нет, отменять не будем. Вы будете перформанс на Земле делать". Я ему: "Какой ещё перформанс?! У нас социологическое исследование!" А он: "Ну, послушайте только", — говорит. — "Вы своё исследование делаете, а студенты — перформанс. Согласны?" Ну, я согласился. А он такой: "Вот и ладненько. А я передам ваш обязательный отпуск в Чернодырово на другую кафедру".
Настроение у пришельца явно улучшилось.
— Вылетели мы, дальше такой цирк начался! Я у них должен был играть роль профессора чёрной магии, представляете? Только отошёл от этой новости, как они мне свой реквизит для "перформанса" показывают. "Аватар", говорят, сшили собственными руками. "Это что?" — спрашиваю я. "Это же кот", — отвечает один из студентов. Тут я не выдержал: "Какого дьявола?! — кричу. — Вы кота в жизни видели? Ну, хотя бы в Землепарке?" — "Нет", — отвечают, — "выкройки из Галаграмма скачали, там, дескать, всё есть".
Пришелец громко расхохотался и хлопнул себя рукой по лбу.
— Ох, коллега, видели бы вы аватар этого "кота". Под два метра ростом, чёрный как смоль, и усы торчат во все стороны! Я им вдалбливаю, что если они такой аватар наденут, за ним очередь будет ходить километровой длиной. И это не "нуачетакова", а катастрофа для всей нашей исследовательской программы. А они мне: "Профессор, у вас сейчас идеальное выражение лица для вашей роли в перформансе. Даже один глаз позеленел. Сохраните это состояние, пожалуйста".
— Заходим. Эти придурки даже темпоральный протракор настроить не могут. Нас в ходе захода болтает по времени плюс-минус две тысячи лет и в пространстве от Москвы аж до Иерусалима. Я ору… они ржут, весело им. Тут оказывается, что один из них подружку с собой прихватил, никого не поставив в известность. Подружка, правда, показала себя настоящей ведьмой — Геллой звали. Мы все вздохнули с облегчением, когда… гхм… ну, скажем так, случайно забыли её там, на Земле.
Рассказывая мне эту историю, пришелец, по-видимому, пришел в полный восторг.
— Вся практика под таким настроением и прошла. Не только "спалились", но и спалили там какой-то ресторан. Да не проблема, на пять минут работы через четвёртое измерение его можно отстроить заново — ну как будто бы в первый раз такое. И никто бы ничего не заметил. Но декан сам приказал бросать всё и срочно возвращаться. А потом… эта сволочь, приехавшая к нам из этого Забалджовья, начинает мне указывать, как секретность правильно вести!
Инопланетянин, рассказывая эту историю, аж подпрыгивал в кресле от возмущения.
— А этот деканишка… говорит, на вас ещё акт написан, комиссией по этике. Я спрашиваю: "Какая ещё комиссия по этике?!" А он: "Мы нашли в одной из студенческих кают, знаете что?! Фото с голой сингулярностью!"
— Представляете, из-за этой студенческой шутки возбудилась целая комиссия! Обнаружили нарушение принципа космической цензуры, и мне сделали выговор… гады! — Профессор бросил пустой стакан на стол.
— В общем, хлопнул я люком… да и фиг с ним. А теперь эта сволочь с меня доплату за секретность сняла, — продолжил он после короткой паузы. — Сам же подписал эту практику! Ну, я ему и заявил: если платить за секретность не будут, то я тоже никаких протоколов соблюдать не буду!
Инопланетянин внимательно посмотрел на меня.
— Так что, дорогой коллега, спрашивайте что хотите! — хлопнул рукой по столу он.
Возникла пауза. Я, знаете ли, чувствую, что вопросов уйма, а вот что спрашивать — не знаю. Какой-то ступор на меня нашёл. Смотрю на него, он смотрит на меня. Молчим… как-то даже неловко. Молчание затягивается.
Тут инопланетянин взглянул на наручные часы, охнул и всплеснул руками.
— Ох… засиделись мы тут с вами, дорогой друг, а галактический Новый год уже ж почти наступил! Извините, мне лететь пора — подарки нужно своим купить. А то, сами понимаете, такие пробки в гипертуннелях будут, что за пару тысяч лет не доберёшься до дома.
С этими словами пришелец встал, подошёл к лестнице, ведущей куда-то вглубь летающей тарелки, и что-то выкрикнул на своей тарабарщине. Тут я вижу, по лестнице поднимается молодой парень, лет двадцати.
— Коллега, настало время прощаться, рад был, как говориться, познакомиться! Вы не волнуйтесь, наш практикант Вас доставит домой в целости и сохранности.
— А как его оформлять-то будем? — спрашивает этот студент. — По стандартному протоколу биологической абдукции или как подопытное существо?
Я только возмутиться захотел: что это вообще такое?! Я — профессор, а не "подопытное существо"! Я здесь гость! Но они чем-то мигнули, и всё...
Выпал я, так сказать, из сознания. Ни-че-го не помню. Чернота, темень.
Ну а скандальное продолжение этой удивительной истории, любезная Екатерина Матвеевна, вы и сами прекрасно знаете.
Очнулся я от того, что что-то ударило меня по голове. Открываю глаза — передо мной… летающая тарелка. Через секунду осознаю, что это всего лишь обычная кухонная тарелка, системы блюдце летящая прямо в меня. Каково же было моё изумление, когда я понял, что нахожусь в абсолютно незнакомой квартире, в чужой кровати. А рядом — какое-то непонятное существо женского пола, в самом что ни на есть бесстыдном виде.
Когда я, наконец, надел свои очки (уворачиваясь при этом от летящих в мою сторону тарелок, пущенных вашей, Екатерина Матвеевна, строгой рукой), то с изумлением опознал в этом "существе" доцента Кореневу.
Обернувшись, я увидел вас, Екатерина Матвеевна, в верхней одежде, и рядом с вами инженера Чудикова. Из вашего весьма экспрессивного рассказа я понял, что, не дождавшись меня к Новому году, вы решили, что со мной случилось несчастье (что, впрочем, недалеко от истины!) и начали поиски. В результате бурной ночной поисковой операции вы вышли на инженера Чудикова, который выдвинул возмутительную и совершенно непристойную гипотезу о моём местонахождении.
Что ж, признаю, мои объяснения, данные вам на месте происшествия, могли показаться неубедительными. Но это неудивительно, учитывая моё крайне плохое самочувствие в тот момент. Ещё бы! После столь длительного нахождения в искривлённом пространстве-времени! Хотел бы я посмотреть на того же Чудикова, как бы он держался вместо меня.
Как вы сами видите из моего рассказа, я там оказался не добровольно, а был насильственно перемещён неустановленными инопланетными лицами. Неужели вы думаете, дорогая Екатерина Матвеевна, что я добровольно отправился к этой доцентке?
Знаете ли, помимо очевидных обстоятельств (мои чувства к вам, как вы прекрасно знаете, остаются неизменными), есть ещё один аргумент. Я, всё-таки, состоявшийся профессор, у меня двадцать три... А у этой Кореневой? Хирш четыре! Че-ты-ре! Ложиться в одну кровать с такой "учёной" — это, знаете ли, научная педофилия.
Неужели вы могли подумать, что я... Впрочем, этот досадный эпизод уже в далёком прошлом.
А буквально вчера, добрейшая Екатерина Матвеевна, сидел я один в своей пустой квартире, в ужасающем депрессивном состоянии. Заливал своё горе одной из подаренных мне настоек (разрешил себе это в исключительном терапевтическом порядке). И размышлял: как же так получилось? Хотел направиться к вам, а оказался у этой... дамы с низкой научной цитируемостью.
И тут меня осенило! Знаете, я человек не очень эмоциональный, но в тот момент, когда всё понял, я, как Архимед, пулей вылетел из ванны и бросился за порог. Я хотел добежать до вашего дома и рассказать вам всё!
Однако, пробежав метров сто, я сразу осознал, почему отечественная наука отстаёт. Климат не тот! Это в Греции можно бежать голым по улице, распространяя научные идеи. А у нас в Н...ске, да ещё и в январе...
Вернулся я домой в чрезвычайно возбуждённом, даже можно сказать, эйфорическом состоянии. Сразу же бросился писать статью в "Природу". Написал заглавие, но тут понял: я, любезнейшая Екатерина Матвеевна, так и не предупредил вас о своём открытии! Только начал писать вам сообщение, как вдруг слышу стук в дверь.
Смотрю в глазок — а там человек в белом. Ну, думаю, понятно: тот профессор наконец осознал свою ошибку и послал ко мне гонца с извинениями...
Но прежде чем рассказать, чем закончилась моя встреча с этим человеком в белом, позвольте изложить суть моего открытия.
Вы, любовь моя, по какому адресу проживаете? Я знаю его наизусть — улица Полевая, дом 2. А в каком доме обитает эта негодяйка Коренева? Полярная, дом 2. Полярная и Полевая! Понимаете? По-ля-рна-я и По-ле-ва-я.
Я, как только осознал это, готов был напевать эти слова бесконечно. Всё сразу объяснилось! Студенты ведь тоже постоянно путают полевые и биполярные транзисторы на экзаменах. Правда, раньше они были биполярными. А сейчас — "би" уже нельзя, отбрасываем. Вот этот инопланетный практикант, как выяснилось, тоже всё перепутал.
Просканировал он мой , вытащил оттуда место, куда я стремился всеми фибрами своей страдающей души, и перепутал Полярную с Полевой. Ох, сколько неприятностей принесла нам с вами эта студенческая неграмотность!
Ну, продолжу про их посланца. Заходит он ко мне, представляется. Ну понятно, начинает лапшу на уши вешать, мол, он доктор, пришёл мне помочь. Но я же уже опытный контактер, таких, как он, насквозь вижу. Никакой он не доктор.
И не поверите, он тоже начинает про "биполярную депрессию усугубленную алкогольной зависимостью” рассказывать! Ну, я ему так и говорю: "Дорогой инопланетный студент, про вашу неграмотность я уже всё понял — и про Биполярную и про Полярную, и про Полевую. У нас на Земле, извините, студенты образованнее ваших. Мне от вас нужны конкретные доказательства, что я встретил Новый год в летающей тарелке! Из-за вас моя личная жизнь рухнула. Справочку, что ли, с печатью канцелярии выдайте!"
А этот гад отвечает, что он здесь не по поручению инопланетного профессора, а… по вашему! Он дескать, психиатр-нарколог, и Вы, добрейшая Екатерина Матвеевна, его попросили ко мне прийти. Какая наглость!
Ну тут меня, дорогая моя Екатерина Матвеевна, такая злость взяла. Мало того, что в моих мозгах беспардонно покопались и нашу любовь таким испытаниям подвергли, так ещё и вас втянуть в это дело решили!
Я как размахнулся… и, скажем так, слегка "подкорректировал" этому лже-доктору аватар. Надо отдать должное: аватар оказался хорошего качества, с Андромеды наверное — пролетел целый лестничный пролет и не развалился на части.
На прощание я выкрикнул, чтобы этот профессор-эвкалипт сам прилетел, а не присылал всяких, простите за выражение, обормотов!
P.S. Вы просто не поверите, любезная Екатерина Матвеевна! Только закончил я это письмо, как краем глаза замечаю во дворе огоньки — мигают и переливаются. Профессор вернулся!
P.P.S. В дверь наносят мощные удары! Выглянул в глазок — там двое "людей в синем". Очевидно, типичные аватары. Ну что за снобизм! Профессор, видимо, снова не захотел сам выйти из своего летательного аппарата и прислал ко мне каких-то практикантов.
Ну и ладно, главное, чтобы они дали мне справку для вас, моя любимая, с подписью и, желательно, с печатью. Хотя, конечно, кто их знает: вдруг их канцелярия на другом конце Галактики? Ну ничего, я хотя бы подпись самого профессора потребую.
Ну всё, люблю, целую, ждите меня со справкой!
Редакция долго сомневалась, стоит ли публиковать поступившее письмо. Помимо странной тематики, текст изобилует специфическими терминами, которые могут быть непонятны неподготовленному читателю.
Наконец, было принято решение запросить у предполагаемого автора пояснительный словарь терминов. На удивление редакции, через некоторое время пришло ответное письмо, правда, с другого адреса.
Профессор сообщил, что у него всё хорошо, однако, по некоторым независящим от него причинам, ему пришлось сменить научную аффиляцию. Также он пожаловался на дискриминацию: мол, с его нового почтового адреса научные журналы перестали принимать его манускрипты, посвящённые фундаментальным свойствам пространства‑времени.
Мы приводим словарь, автор письма утверждал, что получил эту информацию посредством телепатической связи:
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ГАЛАКТИЧЕСКИХ ТЕРМИНОВ ДЛЯ БЕСТОЛКОВЫХ ЗЕМНЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Полученный Профессором Н…кого университета, посредством телепатической связи, от неустановленного инопланетного лица.
Черная дыра — область пространства-времени из которой никто и ничто не может вернуться к внешнему наблюдателю. Парадоксальным образом, астрономы Земли до сегодняшнего момента лично не наблюдали ни одной черной дыры, но вот финансисты, например, сталкиваются с ними регулярно.
Горизонт событий — Область пространства, после пересечения которой, вернуться назад уже невозможно… да и зачем?
Галактическое Бюро — милая и дружелюбная организация встречи с представителями которой почему-то никого не радуют.
Второй отсек — место размещения филиала Галактического Бюро на каждом корабле.
Пылевой занавес — облака космической пыли, закрывающие от обзора Забалджовье, из-за чего мы не можем видеть, что там происходит. Можно (было) конечно слетать и увидеть своими глазами, ну или посмотреть репортажи Первого Галактического.
Балдж — область галактики, отделяющая нас от них. (пер. зн.) пароним грязного ругательства
Забалджовье — область галактики, отделенная от нас Пылевым занавесом.
Почта Галактики — доставляет, просто доставляет (прим. ред. возможно, неточный перевод или потеря части сообщения)
Уфокуатор — служба эвакуации НЛО. Работает без проблем в любой части Галактики, но оплата только наличными. Нет, ФИНГАЛ не компенсирует понесенные расходы!
Галаграмм — мессенджер мгновенных сообщений. Повсеместно запрещен в Галактике за нарушение законов. В частности, законов специальной теории относительности, так-как, каким то непонятным способом, умеет передавать мгновенные сообщения… по всей Галактике.
Индекс Хирша (Хирш) — персональный наукометрический показатель научного сотрудника, отражающий эффективность его деятельности по увеличению индекса Хирша. Безразмерная величина, часто ошибочно приводимая в единицах длины (сантиметрах).
Темпоральный Протракор — прибор, использовавшийся для прокладки курса в пространстве-времени. В связи с повсеместным распространением системы ГПС (Галактической системы позиционирования) в наши дни используется как подставка под пиво после успешной сдачи экзамена на право управления космическим кораблем.
G—проектор — аудиовизуальная интерактивная медиасистема, закупаемая в рамках 44-ГЗ (Галактического закона). Мало того, что полностью оправдывает свое название (как впрочем все, что закупается по 44-ГЗ), так еще и доставку от победителя конкурсной процедуры нужно ждать несколько десятков тысяч лет.
“Последнее Расширение” — эколого-террористическая группа борющаяся с тепловой смертью Вселенной. С этой целью, только за прошлый галактический год, подорвала 341 гражданский космический лайнер и уничтожила 12 планетных систем, признанных системами культурного наследия в Галактике.
Также редакция провела работу по идентификации описанных в данном письме случаев. К нашему удивлению, некоторые из описанных здесь случаев могут быть сопоставлены с известными случаями наблюдения НЛО.
-
Эпизод “Случай с перемещенными коровами” — описан в сериале “Encounters” Netflix Эпизод N3
-
Увечье скота — многократно описано в литературе. См. Википедия.
-
“Подстреленное НЛО” — редакция не смогла идентифицировать ничего похожего.
-
НЛО над Аляской — весьма схоже на описание случая с рейсом Японских авиалиний 1628, произошедшее 17 ноября 1986 года.
-
НЛО над толпой паломников — Фатимское явление, ниже описание случая:
“Шёл очень сильный дождь… Внезапно луч солнца пробился через плотные облака, и все стали глядеть в этом направлении… Объект выглядел подобно диску с очень чёткими контурами. Он ярко блестел, но не слепил. У меня не сложилось впечатления, как у некоторых других, что объект был тускло-серебряным. Скорее его изменяющийся цвет можно сравнить с жемчужным… Диск был похож на хорошо начищенный металлический предмет… Я вовсе не прибегаю к поэтическим гиперболам, так как видел всё собственными глазами… И вот этот диск неожиданно начал разворачиваться, вращаясь всё быстрее и быстрее… Внезапно толпа издала вопль ужаса. Непрерывно вращающееся «солнце», изменив цвет на кроваво-красный, камнем устремилось к земле, угрожая раздавить всех своим страшным весом…” -
Под профессором из северной страны скорее всего подразумевается Эммануил Сведенборг, шведский ученый создавший труды по математике металлургии, геологии и горному делу. Считается одним из родоначальников науки минералогии. В возрасте 56 к нему явились неизвестные сущности, представившиеся ангелами. После общения с ними, он оставил занятия наукой и посвятил себя религии. Особый интерес, имеющий отношение к этому письму, представляет описание посещений его духами (цитируется далее по. Сведенборг Эммануил, Земли во Вселенной, Миры в пространстве)
“”” …некоторые духи приблизились ко мне, и мне было сказано, что они прибыли с земли, самой близкой к Солнцу, с планеты, которую в нашем мире называют Меркурий. Они тотчас же принялись изучать содержимое моей памяти. Для этих духов это не составляет труда. Они способны, приближаясь к человеку, видеть всё, что хранится в его памяти *. Так, когда они изучали различные предметы, включая города и различные места, которые я посещал, то я заметил, что они не интересовались ни храмами, ни дворцами, ни зданиями или улицами, но только событиями, о которых я знал, или участником которых мне приходилось быть. Также их интересовали такие вопросы, как административное устройство, порядки и нравы жителей тех мест, и т.д. Поскольку такие вопросы тесно связаны с местами в памяти человека, то они всплывают из памяти вместе с воспоминаниями о тех местах, к которым относятся. Я был удивлен их поведением и спросил, почему они игнорировали великолепие мест, а изучали только дела и события, связанные с ними. Они сказали, что они не получают никакого удовольствия от познания материальных, телесных или земных предметов, но только фактов….
…Когда духи Меркурия посещают другое общество, они исследуют степень познаний его членов, и, сделав это, покидают его. Среди духов, и особенно среди ангелов, существует сообщение, благодаря которому, если они объединены в сообщество, где все любят друг друга, всё, что знает один, становится достоянием всех….
…Они не находят никакого удовольствия в вопросах, требующих рассуждений или в выводах из известных фактов. Голые факты - вот то, что действительно доставляет им удовольствие….
…Вдруг появилось яркое пламя, горящее очень интенсивно, и было видимо около часа. Это пламя сигнализировало о прибытии духов с Меркурия, восприятие, и речь которых были еще более быстры, чем у предыдущих. Немедленно по прибытию они быстро просмотрели все содержимое моей памяти, но я не смог уловить, что они наблюдали, из-за их невероятной быстроты…
…Духи Меркурия не могут долго находиться на одном месте или в одном обществе духов, принадлежащих к одному миру, но путешествуют через вселенную. Это потому, что они соответствуют памяти о фактах, которую они непрерывно стараются пополнять. Поэтому им разрешено путешествовать и приобретать для себя познания везде, где они только могут. Если во время своих путешествий они встречают духов, которые любят материальное, телесное и земное, они избегают их и уходят куда-нибудь, где они не слышат ничего об этом…
эпизод с книгой:
…Впоследствии духи Меркурия послали мне длинный лоскут бумаги неправильной формы, представляющий собой множество листов, склеенных вместе, который выглядел, как газета, если бы её напечатали на нашей земле. Я спросил, имеются ли в их мире бумаги, подобные этой? Они сказали, что нет, но они знали, что таковые существуют в нашем мире. Они не желали говорить об этом больше, но я почувствовал, что они думали, что познания в нашем мире больше доверены бумаге, чем людям, и смеялись над нами, будто бумаги имеют познания, а люди нет. Но им было объяснено, как всё происходит на самом деле. Несколько позже они возвратились и послали мне другую бумагу, также напечатанную, подобно предыдущей, но на этот раз не склеенную из бесформенных кусков, а чистую и опрятную. Они сказали, что узнали о том, что в нашем мире существуют бумаги, подобные этой, и из них делаются книги…
Предположительно, описание работы телезума:
…Услышав это, они тотчас перестали гордиться своими познаниями и устыдились. Стыд выразился в уменьшении занимаемого ими объема. Вообще все это сообщество представлялось в виде объёмной груды, впереди, слева, на некотором расстоянии, на уровне пупа. Затем я заметил, что она начала колебаться туда-сюда. Тогда им был объяснен смысл этого знамения. Сначала они размышляли о своем унижении. Только те по краям, которые казались приподнятыми, еще не были унижены. Затем я увидел, как груда разделилась. Те из нее, которые не хотели уничижиться, были сосланы в свой мир, а все прочие остались…
Лазерный резак, потерянный участниками физпрактикума по-видимому является ничем иным как “Шамиром Соломона” — червь который по преданию, хранился в свинцовой шкатулке и мог резать любой материал “силой взгляда”. Бесследно исчез после строительства первого храма.
Легенды аборигенов Австралии относятся к древнейшим на нашей планете. Тем более интересна одна из легенд, возможно описывающая внеплановую эвакуацию Профессора в годы его аспирантуры:
Подойдя к краю долины, они увидели своего товарища на ее другой стороне, у реки. Они крикнули, чтобы он остановился, но он не обратил внимания и продолжал идти, пока не подошел к большому белому эвкалипту. Здесь он замертво упал, а рядом с ним люди увидели черное существо с двумя огромными огненными глазами. Оно подняло мертвеца на дерево и бросило в дупло. Спеша через долину, люди услыхали такой оглушительный удар грома, что, пораженные, упали на землю. Поднявшись, они с удивлением увидели, что гигантский эвкалипт вырван из земли и несется по воздуху в южную сторону неба. Они заметили огненные глаза, сверкавшие с дерева. Наконец дерево остановилось возле Варрамбука, или Млечного Пути, который ведет туда, где живут небесные боги. Постепенно дерево скрылось из виду, и только 4 сверкающих огненных глаза видели люди.
Редакция надеется, что данное письмо было интересно читателям. Мы приветствуем обсуждение данного письма, присылайте ваши комментарии.
Автор: scientificus-emigrans
