Я уже писала пост-шпаргалку для тех, кто боится пасть жертвой начальника с протекающим колпаком. Вторую часть публиковать не собиралась, но тут набрались чудо-примеры, которые нельзя скрывать от людей.
Культ начальника
Посмотрите видосы выше. Это владелец стартапа рассказывает, как он делает скрины экранов сотрудников, чтобы они не листали мемы в рабочее время. Он запрещает спрашивать про зарплаты на собесе, зато предлагает непрозрачную систему мотивации, нетерпимость к посредственности (что это такое вообще) и уровень зарплаты 80 000 — 100 000 рублей (в Москве, где съем жилья стоит минимум 60 тысяч). В 2024 году о таком принято стыдливо помалкивать, а не записывать видосы с довольным лицом. Ну куда вы лезете в наш светлый IT мир с этими опилками в голове?
Совет молодым коллегам: никогда не ведитесь на стильный вид начальника и его раскрученные соцсети. Если он сидит перед вами в модных трениках, это не значит, что он прогрессивный управленец. Если вам говорят, что ЗП — это неважно, что в компании есть штрафы, что ваша итоговая зарплата зависит от числа анальных трещин, которые вы получили, бегите.
И в целом, когда компания держится на личности основателя, последний может скатиться в нарциссизм и тиранию. Почитайте, что говорят экс-коллеги Илона Маска, Стива Джобса или хотя бы Лебедева о работе с ними.
На вас начинают давить на собеседовании/устраивают стресс-тестирование
Сначала я подумала, что это хозяйка пивного ларька снимает видосы о том, как нанимает продавцов. Но всё намного сложнее.
Дама на видео прошла очень интересный путь. В 90-х работала школьным учителем, а потом продавала колбасу на рынках Татарстана. Спустя 10 лет устроилась работать на мебельный завод. История умалчивает, кем именно — подозреваю, что вахтёршей. За 20 лет доросла до топ-менеджмента и теперь устраивает ролевые игры «учитель-ученик» прямо на собесах.
Всё это очень грустно — и советский взгляд на управленческие процессы, и попытки самоутвердиться на собеседованиях, и абсолютная оторванность от реальности (в которой, к слову, существует дефицит кадров).
Стресс-собеседование и разговор в подобном ключе — это жирнющий красный флаг (если вы, конечно, не на разведчика пришли устраиваться).
Странный разброс цен в вакансии
Например, в вакансии указана вилка от 30 000 до 500 000 тысяч. Итоговая сумма, конечно же, зависит только от вашей мотивации. Но на старте вам предложат поработать за скидочные купоны, через три месяца — за оплату проезда до работы и через 10 лет непременно повысят до директора департамента.
А вот мой любимый пример
Полный текст вакансии можно посмотреть здесь (осторожно, вам может поплохеть).
Требования:
— График ненормированный;
— Невероятная мотивация и желание добиться успеха;
— Сообразительность и умение понимать основателя с полуслова или взгляда;
— Честность, преданность делу и компании обязательное требование;
— Возможность более никогда не работать на «Дядю».
Перевожу на человеческий: ищут тру-самурая, который всегда готов сделать сеппуку или хотя бы сесть в тюрьму за начальника. Маркетолог не должен спать, иметь хобби, друзей и семью (рассматривают выпускников детдома). Это должен быть победитель «Битвы экстрасенсов», иначе как он будет читать мысли босса?
Требуется абсолютная толерантность, потому что под фразой «не работать на дядю» вероятно подразумевают работу на трансгендера.
Условия
— В перспективе вы можете зарабатывать огромные деньги, которые вам нигде никто не предложит, но на старте придётся выложиться на максимум;
— Если Вы не планируете предпринимать действия и добиваться результата, то никакой стабильности в Вашей жизни не будет. Стабильность вы создаете себе сами, как, впрочем, и все остальное в Вашей жизни. Какой доход у Вас будет, зависит только от Ваших амбиций, желания и решимости. Кто хочет ищет возможности, а кто не хочет ищет причины;
— Оформления по ТК РФ нет.
Перевожу: никогда в жизни вы не будете зарабатывать тут больше 30 000 рублей, помрете прямо на рабочем месте из-за оторвавшегося тромба. Кстати, пенсий и прочих соц. плюшек не будет — обойдетесь.
У вас тоже создалось впечатление, что на вас орут прямо через монитор, аж брызги слюней до лба долетели? И что это за странные поговорки, словно я в фильме «Брат» вот-вот пойду чеченцев на рынке расстреливать.
Тестовое задание до первого звонка
Вы откликаетесь на вакансию и вместо приглашения на собес получаете тестовое задание. Я знаю, что многих это не смущает, особенно если работа ну очень нужна. Но для меня это сразу нет. Допустим, я потрачу какое-то время на это задание — изучу компанию, продукт, выполню тест. Допустим, я сделаю это отлично и меня позовут на второй этап. А там выяснится, что компания мне не подходит от слова совсем (ни деньгами, ни задачами, ни ценностями). Получается, я сделала работу бесплатно, потратила время впустую вместо того, чтобы искать другую работу.
Кстати, тестовое задание, на которое уходит больше 30 минут, должно оплачиваться.
Групповое собеседование
Это величайшая форма неуважения к будущим сотрудникам. Вы и еще 20 соискателей должны показать боссу, кто тут лучший. В ход идет все: от демонстрации готовности работать бесплатно до презентации молочных желез.
Нет системы онбординга
Увы, это можно обнаружить только в первые недели работы. Нормальная компания заинтересована в том, чтобы вы без стресса погрузились в продукт, влились в коллектив, разобрались в процессах. Если вас в первый же день завалили задачами со словам «по ходу дела разберешься», просто уходите. Вас уже не ценят и дальше будет хуже.
______
Пару лет назад мне предложили пройти собес в одну фарм-компанию. На первом звонке я спросила HR про удаленку и режим работы. Удаленки нет, работа в офисе с 9 утра и до 6 вечера. А затем HR добавляет: «По расписанию мы работаем до 18:00, но у нас все обычно до 20:00-21:00 сидят, задачи доделывают. Хи-хи».
«А че вы смеетесь так радостно, женщина? Я к вам не приду», — сказала я и попрощалась. Нашли чем порадовать.
Еще больше диких историй про карьеру в digital в моем-телеграм-канале. Там про стыдные проекты с экстрасенсами, угрозы переломать ноги и обзоры на всратую рекламу от наших дедов.
Автор: rezsoseres
