По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. Нормальные люди расстаются мирно и даже некоторое время поддерживают видимость приятельских отношений. Таких людей очень мало. Многие предпочитают дойти до последнего, когда уже не в силах находиться друг с другом в одном помещении, чтобы потом со скандалом расстаться. Только мало кто решается на первый шаг.
Керамический фонтанчик. Ничто так не портит настроение, как уродливая фигурка из керамики, судьба которой — покрываться пылью на чердаке. «Что с ним не так?»- вот вопрос, который девушка обязательно себе задаст. Конечно, сам по себе фонтанчик или котик из подземного перехода, машущий лапкой, мало в какой ситуации послужит причиной расставания, но вполне может стать началом конца, ведь чего хорошего ждать от парня с извращенным чувством прекрасного.
Поход. Даже если она с неподдельным восторгом в глазах выслушивает ваши рассказы о трехдневном походе по диким местам Крыма, меньше всего ей хочется разделить с вами подобный опыт. Большинство девушек трепетно относятся к вопросам гигиены и комфорта, а палатка в лесной глуши далека от этих понятий. Гвоздем в крышку гроба ваших отношений станет друг, с которым вы обязательно будете напиваться каждый вечер, забыв про спутницу.
Чучело. В трезвом уме до такого никто не додумается. И если вы презентуете ей чучело кота или енота, будьте готовы к немедленному расставанию.
Желтые тюльпаны. Сработает железно, только если ваша девушка — безумная поклонница Королевой. Решение расстаться с такой никто не осудит — странно, что вы не сбежали раньше. Шансы на успех повысятся, если у нее аллергия на тюльпаны, но в таком случае необходимо знать историю болезни.
Запись на шоу талантов. Конкурсы песни и пляски, практическая магия и экспресс-похудение — запишите ее на все, куда-нибудь точно возьмут. Если она не пройдет во второй тур, то кинет вас из-за позора. Если пройдет, то все равно кинет — найдет на шоу кого получше.
Перестановка в комнате. Переставьте местами шкаф и диван, выкиньте ее старые кроссовки, купите кровать в форме сердца и заявите, что теперь все по фэн-шуй. После этого спокойно наблюдайте за тем, как она выкидывает ваш хлам из окна и клянет вас самыми грязными словами. Вы это заслужили.
Украшение с чужим именем. Дарить нужно во время романтического ужина в ресторане. Когда она откроет коробку и увидит браслет, на котором выгравировано чужое имя, необходимо забрать коробку, извиниться и сказать, что продавец все перепутал. На следующий день стоит принести браслет с настоящим именем девушки, но беспощадный червячок сомнения к тому моменту уже поселится в ее душе.
Одинаковые подарки. Напоминание о вашем бурном прошлом мало какую девушку порадует. Невзначай расскажите своей подруге, как подарили на день рождения бывшей лонгборд, вырезав на нем сердечко. А потом дарите ей аналогичную доску.
Противозачаточные таблетки. Так поступают только очень плохие люди, которых никто не любит. Лучше подарите ей чучело.
Духи как у вашей мамы. Она, может быть, и не против воскресных обедов у вашей мамы, и то, что вы созваниваетесь с ней два раза в день, не так уж страшно, но ни одна девушка не захочет мимикрировать под собственную «свекровь». Исходя из этого, подарите ей мамины духи и попросите соответствующе подстричься. Образ жертвы Эдипова комплекса можно дополнить просьбой называть вас «сыночком».
Перфоратор. Необязательно перфоратор, но любой подарок, бесполезный для нее, но нужный вам. Машина, которую будете водить вы, ведь у нее нет прав, коллекционное издание «Звездных войн» и шарф с лого вашей любимой футбольной команды. Дарить нужно со словами: «Смотри, что я нам купил!»
Книга «Похудение для чайников». Она постоянно спрашивает: «Я толстая?» Вы стремитесь ей помочь и дарите какую-нибудь книжку с диетами или биологические добавки. И это для нее прямой сигнал к действию.
