Мне нужен новый костюм. Замечательный серый костюм из английской шерсти.
Подумал о костюме и понял, что боюсь произнести это даже шепотом. Потому что рядом — мой смартфон. Который, как я убедился, может читать даже по губам. Тайный соглядатай.
Мы как-то давно привыкли к присутствию в нашей жизни Большого брата. К тому, что Гугл и Фейсбук знают о нас больше, чем мы сами о себе порой знаем. Но в последнее время Большой брат, похоже, взялся за меня всерьез.
Все началось, пожалуй, в прошлый четверг. Вероника позвонила мне в конце рабочего дня и попросила отвезти ее рано утром в аэропорт. Накануне она купила с огромной скидкой тур в Израиль. Меня передернуло от этой новости – я вспомнил о стрельбе в синагоге в прошлые выходные и представил, откуда могли взяться дешевые туры, но Веронику такие нюансы никогда не волновали. Соврав своей благоверной о раннем совещании, я подхватил Веронику около ее дома, и мы поехали в сторону шоссе.
У самого выезда огромный рекламный щит блеснул глазом видеокамеры и высветил объявление «Посетите курорты Мертвого Моря!». Вероника хихикнула, а я лишь удивленно пожал плечами. Следующий рекламоноситель рекомендовал поинтересоваться израильской косметикой. «Остановитесь в Эйлате!», «Незабываемый тур по библейским местам!». Плакаты мелькали перед глазами нескончаемой вереницей, и я, кажется, в конце концов совсем отключился от реальности.
Не то чтобы я не предпринимал никаких мер безопасности, нет. Выезжая куда-нибудь с Вероникой, я всегда надевал кепку с большущим козырьком, которую натягивал на самые глаза, так, чтобы только была видна дорога. Вероника же, с явным неудовольствием, но, все же подчиняясь моей настойчивой просьбе, водружала на нос старомодные темные очки размером с пол-лица. Но, похоже, и это перестало действовать. Вчера под офис пригнали новенькую Тойоту для фирмы, и я попросил у шефа ее на один день, пока мой старый Форд томился в сервисе. Так что опознать нас по автомобилю было невозможно. Теперь же все мы были выданы Большому брату с головой. Вопрос состоял только в том, кто раньше узнает о моем адюльтере – мой шеф или моя супруга Барбара.
Но ничего такого не случилось. Вот только каждое второе рекламное объявление, которое мне теперь подсовывал Гугл, обыгрывало один и тот же сюжет. Растяпа в мятом костюме, которого с одной стороны тянет толстая некрасивая тетка в мешковатом платье, а с другой – молоденькая брюнетка в мини-юбке, и предложение купить две единицы чего-нибудь по цене одной. Судя по картинке — как раз мой случай.
А потом я покупал телевизор. Я провел весь вечер у компьютера, сравнивая характеристики различных моделей, варианты подставок, подключения, бонусных пакетов и всего такого, и выбрал, в конце концов, новый Samsung с крохотной серебристой рамочкой вокруг огромного экрана. Параллельно я слушал в пол-уха, как по новостям рассказывали о вступлении в силу со следующего дня «Билля о запрете анонимных покупок». Самодовольный сенатор Сейлз, автор закона, бесконечно трещал о преимуществах нового подхода к продажам, о том, какие колоссальные бонусы получат покупатели, приобретая именно под них произведенную и настроенную вещь. И следующим же утром я отправился в ближайший гипермаркет.
Камера над входом в отдел электроники мигнула янтарной лампочкой, и тут произошло нечто необычное. Я заметил боковым зрением, как ценники на экранах мониторов тоже моргнули и обновились. И новые цифры были в два с лишним раза больше старых! А из глубины зала ко мне уже шел, улыбаясь, менеджер отдела в ослепительно белой рубашке.
— Джон! воскликнул он с энтузиазмом. Ну нельзя же так, Джон! Последний раз вы покупали новый телевизор почти 2 года тому! За это время сменилось 4 поколения техники! И какие новшества! Наноточки! Цветовая гамма, подстраиваемая под цвета интерьера!
Он схватил меня за локоть и поволок к телевизорам всех марок и видов, выставленных в бесконечный ряд торгового зала, не переставая всю дорогу верещать.
— В придачу к любой модели вы получите бесплатную подписку на сотню каналов любого интересного вам содержания! Подписку на полгода – вы же не станете повторять свой подвиг, не меняя телевизор так долго?
Меня раздражала даже не столько его напористая манера, сколько постоянная, мелькавшая то тут, то там, осведомленность о вкусах и предпочтениях моих и Барбары, явно в прицеле на которую он дважды упомянул канал с кулинарными рецептами. А потом, как бы между прочим, в очередной раз твердя о широте выбора, он бросил мой локоть и, продолжая тараторить, сложил руки очень недвусмысленным образом: указательные пальцы сомкнуты вверху, а большие – внизу. У меня потемнело в глазах.
Это был логотип порноканала, который я иногда поглядывал по субботам, когда Барбара уходила на вечеринки к подругам или же уезжала к маме. Поглядывал, естественно, через кучу зашифрованных соединений и анонимных серверов. Я пресек его дальнейшие излияния, оплатил самую дорогую модель, которую мне предлагали, и отправился прочь из магазина. А вдогонку со всех сторон продолжала вещать едва помещавшаяся в экран физиономия сенатора Сейлза.
Но это оказались еще цветочки. На следующий день я обнаружил, что впадаю в полнейший ступор при необходимости купить хоть что-то дороже баночки с Колой. Я простоял полчаса перед входом в ближайший супермаркет, не в силах толкнуть дверь, в то время как мимо меня толпой валили счастливые покупатели, нагруженные пакетами и коробками. Ошеломленный этим открытием, я отправился бродить по городу пешком, размышляя, что же мне теперь делать. Черт со всем остальным – но мне нужен новый костюм! Шеф впервые отправляет меня на конференцию, не буду же я выступать перед важными боссами в свитере и джинсах. Да и сам я уже давно хотел его приобрести.
Обратиться к знакомому психоаналитику? Он однажды помог мне, во время очередного семейного кризиса. Не то чтобы мне сильно полегчало, но одному совету, данному мимоходом, я все же последовал — начал встречаться с Вероникой. Сколько же он слупит с меня теперь? Вероятно, не меньше того, что я сэкономлю в силу своей вынужденной скаредности.
Погруженный в мрачные мысли и изрядно промерзнув, я согласился, наконец, принять агента с каким-то супервыгодным предложением, который названивал мне вторую неделю подряд.
Барбара уехала общаться со своими подругами, а я открыл бутылку джина и стал наливать себе по рюмке, не разбавляя. Хлыщ средних лет объявился примерно на половине бутылки, отказался выпить со мной хотя бы рюмку и начал издалека вкрадчивым голосом. Мы обсудили последние матчи по гольфу, того же сенатора Сейлза и его Билль, а когда настало время переходить уже к теме его визита, он внезапно произнес тихим голосом
— Джон, а вы знаете, что ваша супруга Барбара имеет тайный банковский счет в одной из Карибских юрисдикций?
В другом состоянии эта новость, наверное, взволновала бы меня, но тут я только хмыкнул и подумал, что мог бы догадаться и раньше. Не зря же ее папаша так долго судился из-за своих махинаций с недвижимостью. А что касается счетов Барбары – я, наверно, был ей даже благодарен, что она не пилила мне насчет денег, как делали все без исключения ее подружки своим мужьям. Пусть даже за этим и стоял мой тесть.
Видя, что эта информация не произвела на меня должного эффекта, хлыщ продолжил с несколько меньшим энтузиазмом.
— В ближайшее время выйдет новый закон о возврате нелегально вывезенных капиталов. Процедура будет весьма щадящей – после уплаты налога и штрафа, денежные средства будут считаться чистыми. Но не поступят сразу в распоряжение владельца. Правительство аккредитует сеть частных финансовых организаций, которые будут предлагать вложения в те или иные интересные государству отрасли, с невысоким, но гарантированным доходом, и правом продажи акций не ранее чем через пять лет. Я, как вы, наверное, догадались, представляю одно из таких агентств, зарегистрированных буквально на прошлой неделе.
Ну что ж, подумалось мне. Весьма разумная процедура. Интересно, каково будет мне чувствовать себя мужем вышедшей из тени миллионерши? Впрочем, сейчас у меня были немного другие проблемы.
— Хорошо сказал я после паузы, спасибо за предупреждение, но это не мои деньги, и заработаны они, я подозреваю, до нашего брака с Барбарой. Почему вы пришли именно ко мне?
— Выбор! Шумно выдохнул он. — Агентств будет много, и в самое ближайшее время они включатся в жесточайшую схватку за эти очень немаленькие капиталы. Супруга наверняка станет советоваться с вами – вы предложите ей именно нашу фирму! Скажете, что знакомы по работе с одним из наших учредителей, слышали только хорошее, ну, найдете способ ее убедить!
— Ага, понятно. И что я получу в качестве вознаграждения?
— 2%! воскликнул он. 2% от вложенных через наше агентство средств будут зарезервированы под вас. К сожалению (он изобразил на лице скорбь), закон не позволяет нам выдать их наличными. Но мы привлекаем сеть фирм различной направленности и создаем некий закрытый клуб, члены которого будут иметь существеннейшие скидки при покупке туристических услуг, обслуживании в ресторанах, бронировании автомобилей, и прочее. В нашу сеть – сказал он многозначительно, будет также входить сеть гипермаркетов одежды «Сьютс энд Коатс». Они шьют – он сделал еще более многозначительную паузу – отличные костюмы.
Ага, костюмы. Я залпом допил свою рюмку и разбил бутылку джина о голову суперагента.
Ближайший год я проведу в исправительном учреждении “Колорадо Спрингз”. Я не причинил малому никакого серьезного вреда, его лбом можно было бы пробивать стены. Но это, конечно, был не повод спускать мне удар бутылкой по голове. Будучи опытным торговцем, он настаивал на совершенно умопомрачительной компенсации, которую я со смехом отвергал, и бедный адвокат в режиме челночной дипломатии бегал ко мне и от меня в непрерывном режиме. В конце концов, мы приблизились к реальным цифрам, но тут адвокат совершил непростительную ошибку. Он походя сообщил мне, что на отбывающих наказание не распространяется действие «Билля о запрете анонимных покупок».
— Хорошо, сказал я как бы между прочим, а если все-таки я соглашусь на тюремный срок, какие будут условия содержания?
Адвокат замахал руками – не нужно даже думать в эту сторону, но я предложил обсудить это хотя бы в режиме шутки, чтобы отвлечься от хмурых мыслей.
— Честно говоря, начал адвокат, права заключенных в последнее время несколько расширены и за соблюдением их установлен четкий контроль. Хотя это, конечно же, смешно. В качестве курьеза я покажу вам – он покопался в интернете – варианты одежды, который каждый заключенный может выбрать себе сам по своему усмотрению. Раньше это был только один вид, ну, вы видели эти яркие оранжевые балахоны.
Среди представленных на картинке вариантов были роба и штаны того самого нежно-серого оттенка, в котором я только и представлял себе свой новый костюм. Я буквально рукой закрыл рот адвокату и подписал соглашение о заключении на один год и отказе выплачивать какую-либо материальную компенсацию.
Иногда Бог ведет тебя к цели не совсем обычными путями.
Автор: vkomen
