26 ноября 2015 года в блоге Яндекса появилась запись о волшебной технологии Meteum. Теперь, видите ли, это не просто прогноз погоды, а очень хороший, годный прогноз. С точностью до дома, как они обещают. Сильнее всего это повлияло на пользователей мобильного приложения, ведь одна из главных переменных в формуле Meteum — ваши координаты, а какая еще вещь сольет ваше местоположение быстрее, чем современный телефон? Зато теперь вы в любой момент можете узнать, какая погода вокруг вас, не отводя взгляда от смартфона. Очень удобно, если вы предпочитаете гулять по улицам, уткнувшись в экран.
Проще говоря, теперь погода — это не обычное приложение. Оно может гораздо больше, чем любое аналогичное. Так давайте же посмотрим на примере версии для Android, на что еще способна погода!
Прежде всего установим приложение.
Google Play нас сразу пугает необходимыми разрешениями. Как вам данные о вызовах, а? Но ведь на дворе Android 7, давно можно управлять разрешениями приложений! Вот только Яндекс слишком хитер. Чтобы не просить одобрения у пользователя на подглядывание (которое мало кто даст, это ж погода), они используют трюк с совместимостью. Если в манифесте написать, что приложение, скажем, для KitKat, система выдаст всё требуемое автоматически. А если вы все же попытаетесь разрешения у программы отобрать, Android пригрозит вам таким окошком:
Классно, правда? Но пора копать глубже.
Воспользуемся бесплатной программой со скромным, ничего не говорящим названием MyAndroidTools. Для этого нам понадобится root. Но не переживайте! Без root также есть способ посмотреть, делает ли что-то приложение без вашего ведома. Через меню разработчика. Но вот что именно оно делает и при каких обстоятельствах, не узнать.
Для начала посмотрим, какие новые сервисы наплодились у нас в системе после установки сверхпогоды.
Мда. Посмотреть есть на что. Ну, для начала, авторизация. Не станете же вы рассказывать о погоде незнакомому человеку? Потом идет страшный сервис с названием «геотрекинг», затем что-то связанное с экраном блокировки. Предположу, что разработчики хотели ограничить активность приложения в фоне, чтобы вездесущий прогноз погоды не будил ваш телефон. Дальше идет метрика, реклама, ничего интересного. Как говорится, кто пользуется Windows 10 — телеметрии не боится. Думаете, это все? Не-а.
Как видите, разработчики не стесняются называть вещи своими именами, ведь обычный пользователь этих имен никогда не узнает. Хотя, точность прогнозов по назначению сервисов на основе их названия где-то на уровне гадания.
Приложение хочет уведомлять вас без остановки, а последние два сервиса отвечают за рекламу. Кушать всем хочется. Кстати, если вы думаете, что эти сервисы работают только во время использования приложения, то ошибаетесь. Вне зависимости от того, запускали ли вы погоду или нет, в фоне работают минимум пять сервисов и все это хозяйство отъедает более 50-ти мегабайт оперативной памяти.
Заметьте, процесс не в кэше, где отлёживаются неактивные приложения до тех пор, пока система не решит задействовать больше памяти. Эти процессы работают всегда с момента установки погоды. Даже если вы её не запускали вовсе. Конечно, обладателям каких-нибудь редми ноутов про с тремя гигами оперативки и шестью ядрами волноваться не о чем, но если у вас ОЗУ гигабайт или меньше…
А теперь от гадания на сервисах перейдем к более понятным ресиверам. Мы можем узнать, на какие события реагирует супер погода.
Есть такая примета: автозагрузка — к погожему деньку. Ничего криминального, виджеты же как-то обновлять надо. Ну и что, что вы их не поставили? На всякий случай! Прогноз всегда должен быть под рукой.
Что там с мобильными сетями? Поговаривают, от них магнитные бури бывают.
Как вы понимаете, ни один прогноз погоды не будет точным, если не знать, какие приложения установлены у пользователя, какие он будет устанавливать и какие удалит. Meteum учитывает всё!
В заключении хочу сказать, что я не специалист и ни на чем не настаиваю. Но, как в том анекдоте, я свое мнение высказал, а вы решайте!
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…
И да, погоду я теперь смотрю в браузере. Надеюсь, Firefox не продаст меня с потрохами.
Автор: maximpetrenko
