Психологическая безопасность детей: груминг (нет, не собак и кошек)

В русскоязычном сегменте интернета сейчас разгорается скандал с участие известного хип-хоп исполнителя , которого обвиняют в растлении несовершеннолетних и так называемом "груминге". Так как здесь сидит взрослая аудитория, для которой эта тема может быть актуальной в силу наличия детей, хочется дать небольшой разбор данного явления и предложить несколько способов снижения рисков.

Дисклеймер №1: я не пишу имени данного артиста по двум причинам: во-первых, на данный момент это лишь слухи и домыслы, во-вторых, я не умею ставить правильно плашку про иноагента.

Дисклеймер №2: уже сочувствую мастерам, которые занимаются красотой и уходом за домашними животными, так как их стандартное представление "Я - грумер" может начать вызывать тревогу у людей, если термин "груминг" станет популярным.

Начать следует, по традиции, с определения. Так как тема скользкая, важно уточнить несколько ключевых моментов. Итак, что же такое груминг?

Под грумингом детей (не путать с грумингом собак и кошек) обычно подразумевают установление близкого контакта между взрослым человеком и ребенком (как правило, до 15 лет), который предполагает наличие эротической или сексуальной мотивации со стороны взрослого.

Здесь следует отдельно выделить фразу "наличие эротической или сексуальной мотивации", так как мотивация далеко не всегда проявляется через слова и действия. Говоря иначе, на первоначальных этапах отделить груминг от просто теплого отношения практически невозможно. Об этом чуть ниже подробнее поговорим.

Кто может быть таким "взрослым"?

Чаще всего сам "взрослый" является не каким-то сторонним человеком для ребенка, а "значимым взрослым" - членом семьи, преподавателем в школе, тренером в секции и так далее. В этом случае, взрослый постепенно расширяет рамки стандартной ролевой модели, свойственной данным отношениям. Например, если тренер изначально может просто тренировать, создавая доверительные отношения, потом перейти к разговорам о жизни или же условно-нейтральному физическому взаимодействию с подопечным ребенком (допустим, предлагая сделать массаж). Когда измененный формат взаимодействия будет воспринят ребенком как "нормальный", то граница сдвигается еще дальше. И это происходит до тех пор, пока не реализуется один из нескольких вариантов:

• "Грумер" не потеряет интерес к данному ребенку;

• "Грумер" не получит желаемого (частный вариант предыдущего пункта);

• "Грумер" не потеряет доступа к данному ребенку (переезд, уход из секции, смена педагога и т.д.);

• "Грумер" не прекратит взаимодействие в силу внешних факторов (конфликта, увольнения, судебного преследования и т.д.);

• Ребенок не совершит суицид.

Виды груминга

Это если мы говорим про "открытый груминг", то есть, ситуацию, когда ребенок полностью осознает, с кем общается. В силу юридических и физических рисков, ужесточения законодательства в вопросах детской сексуальности, а также развития интернет-общения, этот вид груминга постепенно вымирает. И на смену ему приходит "скрытый груминг" - как подвид "онлайн-груминга". Скрытый груминг предполагает взаимодействие через интернет, чаще всего, под личиной другого человека, например, подростка схожего возраста. В этом случае, реального взаимодействия мало или его вообще нет. Но считать такой вид более "экологичным" и "безопасным" не совсем корректно, так как в случае "открытого груминга" у ребенка остается зона безопасности в виде своего дома. При "скрытом груминге", такой зоны у ребенка нет, ибо даже за стенами квартиры до него можно "добраться" через интернет.

Несмотря на то, что груминг часто строится на доверии и имитации теплых чувств, нередки случаи, когда имеет место эмоциональное насилие, шантаж и угрозы. Отдельно хочется сказать, что не каждый груминг является проявлением педофилии, так как стоит разделять педофилию и эфебофилию:

• Педофилия - сексуальное влечение к детям, не достигшим полового созревания;

• Эфебофилия - сексуальное влечение к подросткам и людям юношеского возраста.

Можно ли распознать груминг и как это сделать?

Распознать груминг достаточно сложно, так как на первоначальных этапах он до смешения может быть похож на вовлеченность взрослого в жизнь ребенка. Если педагог интересуется жизнью ребенка и дает ему какие-то советы и рекомендации - это может быть как началом груминга, так и качественным выполнением своей работы. Когда тренер не ограничивается обратной связью на тренировках, а проявляет заботу о здоровье и будущем ребенка - это тоже может быть как началом груминга, так и искренним желанием успехов своему подопечному. Здесь зона максимально "серая". Но и риски этого этапа обычно небольшие, они проявляются именно в привязанности ребенка к взрослому. Сам по себе этап деструктивного потенциала не несет.

А вот все последующие - уже несут. При этом, со стороны это будет трудно заметить, так как взрослый, выросший в той же культуре, что и, например, родители ребенка, понимает границы безопасного поведения, чтобы их регулировать в присутствии родителей. Следовательно, основным вариантом является возможность посмотреть на то, как взаимодействует взрослый и ребенок наедине. Если говорить про вариант "открытого груминга", то некоторые секции и образовательные организации предоставляют возможность наблюдать за занятиями через камеры в кабинете/зале, но тут надежд мало, так как педагог/тренер обычно знают про их существование и "проявить" себя могут только в исключительном случае. Возможно, у вашего ребенка есть переписки с этим взрослым, но это тоже не гарантированный путь - анонимные аккаунты и самоудаляющиеся чаты сейчас доступны каждому. Плюс, активное вторжение в личную жизнь ребенка может быть крайне негативно им воспринято, что приведет к дистанцированию от родителей и сближению с этим другим взрослым. Если же говорить про "скрытый груминг", то шансов заподозрить еще меньше, особенно, если страница "грумера" сделана реалистично, что в наш век генеративных нейросетей не является проблемой.

Следовательно, главный "маркер" - это эмоциональное состояние ребенка и информация, полученная от него. При этом, важно, что эмоциональное состояние не обязательно будет строго негативным. Важно любое отклонение от "среднего". Потому что восторги и некая "влюбленность" - это основная реакция на первом этапе. А тревога, страх, переживания - это уже реакции на дальнейших этапах. В чем тут трудность? У ребенка в районе подросткового возраста уже достаточно насыщенная жизнь, изменчивый гормональный фон и сниженная значимость родителей. Следовательно, если у вас с ребенком "не было контакта" до начала этого возраста, то не факт, что вы сможете без участия ребенка правильно определить первопричину. В идеале, было бы еще здорово иметь доверительные отношения с ближайшим кругом ребенка - это тоже ваши "информаторы".

Риски и последствия

Если не углубляться в детали, то можно представить груминг как первый опыт абьюзивных отношений с партнером, который по всем параметрам превосходит вас - по уму, силе, опыту, знаниям и возможностям. Следовательно, ребенок гарантированно получает:

• Ощущение бессилия (а это выливается в тревоги и страхи);

• Формирование неправильного восприятие отношений;

• Некорректное восприятие других взрослых (либо как объектов для влюбленности, либо как потенциальных агрессоров);

• Негативный опыт первой влюбленности (что тоже может отразится на дальнейших отношениях).

И это мы говорим только про варианты груминга, которые очень условно можно назвать "экологичными" или "платоническими". Теперь перейдем к более деструктивным вариантам. Если там присутствует угрозы и шантаж, то это - настоящий вызов для несформированной и нестабильной психики ребенка. Помимо неврозов, панических атак и нервных срывов, это может вылиться в попытку суицида. Если присутствует откровенный сексуальный мотив, то это может сформировать целую плеяду возможных последствий:

• Инструментальное отношение к своему телу и сексуальности (готовность к оказанию сексуальных услуг в том или ином виде);

• Негативное отношение к сексу в целом (что повлечет за собой трудности в выстраиванию отношений);

• Нормализация насилия и шантажа в сексуальной сфере;

• Восприятие секса (или его вариантов) как единственно возможного доказательства чувств;

• Нарушение и изменение личных интимных границ (здесь последствия могут быть как у людей, переживших сексуальное насилие).

Если резюмировать, то последствия могут быть разнообразными. Стоит сказать, что телесные и сексуальные проблемы решаются достаточно трудно. А с учетом табуированности темы, часто люди боятся обращаться с ними к специалисту, что в свою очередь еще снижает вероятность позитивного (насколько это возможно в данной теме) исхода.

Что вы можете сделать для безопасности ребенка?

Здесь мы приходим к главному парадоксу - зачастую родительские попытки обезопасить ребенка (очень логичные и естественные) приводят к обратному результату. Чтобы психика адекватно развивалась и училась реагировать на различные стимулы внешней среды, она должна с ними сталкиваться. Но! Сталкиваться в адекватном формате, когда психика может с этим стимулом совладать и выдать адекватную ему реакцию. Если же психика сталкивается со "сверхстимулом" (а отношения со взрослым опытным человеком - это сверхстимул), то велик шанс травматизации. Предполагаем, что родители усиливают контроль за ребенком, чтобы он не попал в подобную ситуацию. И пока этот контроль существует - ребенок будет в условной безопасности. При этом, у него не выработается критическое мышление и самоконтроль для подобных ситуаций. Что создаст риски в случае исчезновения или ослабления родительского контроля.

Если отойти от темы груминга, то можно привести пример, знакомый многим студентам. Когда в хороший вуз поступает отличник и "пай-мальчик" (независимо от пола), заселяется в общежитие и, впервые оставшись без родительского контроля, "уходит во все тяжкие". Это происходит не потому что он - тусовщик, всю жизнь подавляемый абьюзивными родителями. А потому что он не знает, как жить в среде с большим количеством и соблазнов, и задач. И вот попытка ребенка "посадить под стеклянный колпак" может привести ровно к такому же результату. А если этого не делать, то возрастают риски, что ребенок станет жертвой груминга. И что делать?

Насколько ответ простой на словах, настолько же сложный в реализации. Нужно развивать критическое мышление и понимание ситуации. Попробуем сформулировать некоторые пункты:

• Проговорить границы "нормальных" отношений со всеми взрослыми. Если ребенок ходит в какие-то секции, то уделить особое внимание поведению педагогов/тренеров. Расставить "красные флаги" - слова и действия со стороны взрослого, о которых следует сообщить вам, родителям;

• Готовность обсуждать трудные темы и самостоятельно выходить с инициативой для их обсуждения. Не так много родителей, которые готовы с ребенком обсудить отношения и сексуальные вопросы. Если трудно - используйте профильную литературу;

• Обсуждайте события в жизни ребенка, старайтесь вместе их отрефлексировать. Делайте упор на чувства ребенка и на эмоциональное восприятие ситуации;

• Научите ребенка доверять своим чувствам. У нашей психики есть так называемая сигнальная функция. Её задача - дать понять, что не всё идет нормально, даже если внешних тревожных признаков нет. Тревога может быть и ложной, но игнорировать эти сигналы точно не стоит;

• Говорите о своём восприятии "нормальных" отношений. Без осуждения других позиций, а просто и аргументированно. Не пытайтесь показаться "святошей". Поговорите с ребенком честно о жизни. И примите факт, что, скорее всего, это уже не ребенок, а подросток;

• Сохранять доверительные отношения. Этот пункт необходим для реализации всех остальных.

А можно ли заранее выявить потенциально опасных "взрослых"?

Важно отметить, что нет каких-то конкретных событий жизни, особенностей внешнего вида или поведения, которые бы позволили однозначно определить взрослого как "грумера". Если в каждом видеть угрозу - можно вообще закрыться от людей или сильно поднять как свой уровень стресса, так и уровень стресса ребенка. Но давайте попробуем выделить основные мотивы таких "взрослых" и подумать, как можно сделать собственного ребенка менее привлекательной целью?

И тут нам опять нужно отделить педофилию от эфебофилии. И если педофилия может классифицироваться как психиатрическое заболевание, согласно МКБ, то эфебофилия - нет. Мы не будем сейчас рассматривать вариант педофилии по двум причинам:

• Про педофилию я не могу дать конкретный ответ, так это выходит за пределы области психологии и уходит в психиатрию;

• До подросткового возраста (или предпубертата) обычно доверие детей к родителям заметно выше, как выше и родительский контроль.

Поэтому будем рассматривать эфебофилию. В этом случае, вопрос будет звучать так: что побуждает взрослых людей без психиатрических отклонений вступать в эротические и сексуальные отношения с подростками? Ответы могут быть следующими:

• Идеализация подростков. Сюда относится и красота, и молодость, и внешний вид, и имидж. Сейчас в культуре есть тренд на "состаривание детей и подростков" - придаче им атрибутов взрослости, в том числе, и сексуальности. И сексуализация подростков взрослыми людьми и общественным мнением может быть причиной смещения фокуса внимания с просто людей юношеского возраста до подросткового;

• Невинность как фактор интереса. Отсутствие опыта отношений в целом и сексуальных в частности, может вызывать интерес со стороны взрослых людей;

• Желание быть "первым" или "особенным". Можно рассмотреть как частный вариант предыдущего пункта. Это может иметь значимость для взрослого, влиять на его самооценку и самовосприятие;

• Чувство власти и доминирования. В силу неравных условий, взрослый имеет над подростком гораздо больше власти и влияния. Желание ощутить этот контроль тоже может быть мотивом;

• Желание новых эмоций. В этом случае, подросток как потенциальный партнер "выигрывает" у другого взрослого в искренности и эмоциональности обратной связи.

Плюс, могут быть совершенно индивидуальные мотивы, которые сложно отнести к одному из пунктов данной классификации. Но если попытаться дать общие рекомендации, направленные на "вывод" ребенка из-под основных мотивов "грумера", то рекомендации будут следующими:

• Избегать излишнего "состаривания" и сексуализации детей. Да, культура нам задает тренды. Да, это может противоречить желанию самого ребенка. Да, есть вероятность, что вы не получите медаль "родитель года" по мнению восьмого "Б". Но это та ситуация, когда избитая фраза "вот 18 будет - делай что хочешь" вполне актуальна. Но важно не переборщить;

• Давать ребенку возможность получить "контролируемый" опыт. Не запрещать отношения или взаимодействия с миром, но договориться на некие условия "прозрачности" и осмыслять этот опыт;

• Проговорить стиль общения с другими людьми, научить ребенка быть "формальным" и "холодным". Говоря иначе, пусть взрослеет, но в плане "офисного" общения. И постараться сделать этот стиль базовым для общения с незнакомыми людьми;

Спорный пункт

Еще есть спорный пункт, над включением которого в данную статью я сомневался. Но всё же напишу. Так как я работаю психологом в университете, у меня есть заметная выборка "вчерашних школьников". И часть из них подвергалась шантажу на предмет распространения эротических материалов с их участием. Понятно, что есть юридические механизмы решения данного вопроса, но, чтобы до них не доводить, стоит объяснить подростку основы информационной безопасности. Говоря иначе, объясните, как надо и как не надо обращаться с чувствительной информацией, предназначенной конкретному человек. Если быть еще конкретнее - опишите свод правил как правильно делать и отсылать "нюдсы" (в плане безопасности, а не ракурса и света, разумеется). Из базового:

• Невозможно сходу идентифицировать отправителя (нет лица и примечательных особенностей;

• На фоне нет предметов, позволяющих идентифицировать место съемки;

• Фотография отправляется защищенным каналом, не сохраняется в сети;

• Желательно, чтобы не было возможностей получателю её сохранить (самоудаляющиеся чаты и "сгорающие" изображения)

Возможно, вы подумаете, что это уже чересчур, но моя практика подсказывает, что около 5% девушек так или иначе сталкиваются с открытым шантажом на данную тему. По статистике, от 53% до 90% признаются, что занимались подобной практикой. И шанс, что именно ваш ребенок не будет пытаться познать мир и сферу межличностных отношений таким образом - достаточно мал. Следовательно, на мой взгляд, стоит снизить риски.

Резюмирую. Груминг - это старое явление в новой форме. И неудачное стечение обстоятельств (токсичные "взрослые", наивный ребенок, отсутствие доверия между родителями и ребенком) могут привести к драматичным последствиям.

С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.

P. S. В своём ТГ-канале я отвечаю на анонимные вопросы. Только ответы и статьи, без мемов и спама.