Как сломать сисадмина

На планете Шелезяка всё было просто: злодей подсыпал алмазную пыль в маслёнки, и вот уже роботы выведены из строя и подают сигналы бедствия. На планете Земля, в душных и кондиционированных офисах, на производствах и в больницах, на удалёнке и в серверной злые и порой недалёкие пользователи делают больно иначе: доводят системных администраторов до белого каления своими действиями и без алмазной пыли. А потом, когда уже всё работает, не то что шоколадку выпить — спасибо не услышишь! День системного администратора — самое время войти в чертоги коварства, разобраться в приёмах злодеев и спокойно пойти отмечать день, разрывая на груди футболку за свитч и разделение прав доступа.

Итак, 12 верных способов сломать сисадмина.

▍ Способ 1

Если вы новый сотрудник, требуйте внимания, стучите по столу и жалуйтесь, что не можете попасть на корпоративную шару с фоточками. Даже если вы пришли, а перед вами настроенный компьютер, начните с того, что установите любимую игру, крякнутый фотошоп, любимый редкий браузер с кучей расширений и бесплатный VPN-клиент. После этого подключитесь к Wi-Fi, розданному с вашего телефона. Идеально, если вы принесёте свой модем и будете использовать его — чтобы никто не видел вашу историю посещений. И никаких угрызений совести — сисадмин сам виноват, что не урезал права до минимума. Ишь, доверчивый!

▍ Способ 2

Если вы работаете в офисе или дома на корпоративном оборудовании и у вас что-то сломалось, держите марку — не сообщайте сразу. Вы что, слабак, чтобы бежать с каждым глюком к админу? Разберитесь сами, поковыряйтесь в реестре, почистите настройки, погуглите и сделайте всё, что насоветует поисковик. Можно спросить у ChatGPT. Обращайтесь, когда всё поломано до вас (вами) и шансов на самостоятельный выход из ситуации не осталось. Когда будете просить о помощи, заметайте следы: скажите, что ничего не трогали, ничего не меняли и вообще только что обнаружили проблему. Он же профессионал — разберётся!

▍ Способ 3

Ни за что и никогда не пользуйтесь тикетными системами или иными способами сообщить о задаче — только звоните или пишите в чат и требуйте немедленной помощи. Тяжесть доказательств сделанного за месяц должна лежать на внутреннем исполнителе! Если вам приятнее или привычнее создать тикет, то указывайте как можно меньше подробностей, ошибайтесь в конфигурации софта и оборудования (с чего это вы должны уметь находить эту информацию?!), ставьте минимальный уровень важности. Сисадмин должен знать, что на самом деле в нём не нуждаются. Если вас прижало и стоит вся работа, звоните руководителю или, на худой конец, техническому директору (если таковой имеется) и сообщайте, что вам никто не помог, и прямо сейчас компания теряет миллионы — по роковой случайности те самые, которые должны были пойти на премию этому эникею-бездельнику!

▍ Способ 4

Если вы позвонили вашему сисадмину и он слёзно просит вас ничего не трогать, оставить как есть и ждать его, не позволяйте ему формировать вашу пассивность. Демонстрируйте менеджерскую проактивность: закройте приложение, перезагрузите компьютер, отключите питание.

▍ Способ 5

У вас почти вся инфраструктура в облаке? Отлично! Системные администраторы вам не нужны, ведь всё делают волшебные человечки на стороне хостинг-провайдера ^[1]. А ещё облако и софт в облаках нельзя сломать, поэтому можно делать всё что угодно, вносить данные левой пяткой, удалять таблицы, изменять существующие настройки. Да, в 1С тоже можно всё это делать. Ведь есть бэкапы! Что, их создаёт, обновляет, тестирует и поддерживает сисадмин? Не может быть — облако всё делает само, вы же это читали в рекламном буклете на слёте финансовых директоров.

▍ Способ 6

Кстати, о финансовых директорах. Если вы один из тех, кто распоряжается бюджетным планированием, никогда не верьте сисадминам. Они несут вам сметы и бумажки с затратами на обновление ПО и поддержание IT-инфраструктуры. Непременно спросите их по каждому пункту, выясните, откуда такие цены и почему такое подорожание, начиная с 2023 года — ни дать ни взять, мировой заговор сисадминов (ну или сговор с российскими вендорами). Самая опасная бумажка — на формирование подменного фонда. Не подписывайте её ни за что, ведь купить ту малую долю сгоревшего, залитого, разбитого и устаревшего оборудования гораздо дешевле по факту. Что он, солит эту периферию, что ли? И вообще, техотдел должен уметь работать в условиях ограниченных ресурсов, он же не приносит живые деньги, как продажи или маркетинг!

▍ Способ 7

Корпоративная переписка — это полностью ваша вотчина, она касается только вас и клиентов. Поэтому смело отправляйте письма из личной почты. Что касается корпоративной, используйте её в разных приложениях и обязательно поменяйте настройки. Да, вам нужны 500 писем спама в день — вдруг вас ищет адвокат покойного дядюшки из Монако? Если вы потеряли письмо, устройте скандал и постройте теорию заговора о том, что его удалил админ (и его корпоративные фильтры) и оно наверняка валяется где-то у него на сервере.

▍ Способ 8

Сложные пароли — для лохов, а в интернете вообще пишут, что необходимость их ежегодной замены — это миф. В конце концов, кому нужна информация о продажах ваших программ или станков для ювелирного производства?! Это же не Газпром. Поэтому пароли должны храниться на видных местах, чтобы не напрягать вашу память.

Смело занимайтесь рабочими делами в макдональдсе «Вкусно и точке», кафешке за углом или в метро — как хорошо, что везде есть интернет! Если вы отправились в командировку, доверяйте коллегам из конкурирующих компаний: вряд ли они украдут ваш ноутбук. Смело оставляйте его на кресле в зале и отправляйтесь на обед или кофе-брейк. 

▍ Способ 9

Принесите сисадмину свой ASUS EeePC и попросите настроить Майнкрафт для вашего ребёнка. Это ведь несложно: оказать простенькую услугу коллеге, чтобы порадовать школьника. Если школьника нет, приволоките системный блок из 2005 года — пусть вытащит диск и восстановит фотки с похода на пятом курсе. Все сисадмины — гики: им в удовольствие решать такие задачки, начиная от выковыривания прикипевших болтов до восстановления данных на чужих дисках. Ну он же не просто так — за шоколадку и хорошее отношение.

▍ Способ 10

Если у вас сисадмины на аутсорсе, берегите инфраструктуру! Непременно накройте офисный сервер и системные блоки чехлами от пыли, отключите кулеры, чтобы не было шума в опенспейсе, разрешите сотрудникам приносить свои устройства. Если что-то сломалось, формулируйте проблему максимально расплывчато — это позволит сисадмину построить гипотезы проблемной ситуации самостоятельно и захватить все возможные инструменты. Не забудьте засечь время его нахождения на территории и просрочить оплату, особенно если он самозанятый.

▍ Способ 11

Руководитель, помни и не дай себя обмануть! Системный администратор часто задерживается после работы, чтобы, по его словам, провести профилактическое обслуживание оборудования, сделать бэкапы, накатить патчи и обновления, подключить новое оборудование. Видите ли, днём он не хотел прерывать рабочий процесс коллег. Это хитрая уловка, чтобы посидеть в интернете на халяву или поиграть в любимую игру. Впрочем, если хочет, пусть остаётся — хоть вечерами, хоть в выходные. Всё равно вы ему эти переработки не оплатите, потому что инициатива — проблема инициатора.

▍ Способ 12

Да, кстати, для сведения руководителя. Шутки шутками, но системный администратор — важный сотрудник в компании, который помогает экономить. Вот что вы можете сделать, чтобы сократить потенциальные издержки: 

• Требуйте ставить нелицензионное ПО, особенно импортное — так им и надо! В случае вопросов со стороны управления К, сисадмин будет нести солидарную (а то и личную) ответственность — но разве у ребят дойдут руки до вашей конторы?
• Просите собирать новый компьютер из двух старых — сотрудники не заметят, а вам сплошная экономия.
• Просите сисадмина заниматься задачами информационной и физической безопасности. Пропуски электронные? Это к нему! Безопасность информационная? Так однозначно к нему, это он тут главный по информатике (штатный 1С-ник не в счёт).
• Пусть заодно побудет завхозом — всё равно его оборудование лежит на складе, так пусть уж и стулья чинит, и воду заказывает, и ремонт контролирует. Трудно, что ли, чай не потолок каждый день обваливается…
• Не позволяйте покупать дорогую технику для сотрудников: хороший продажник и с гарнитурой за 300 рублей продаст, а помехи наверняка на стороне провайдера телефонии.
• Не нанимайте двух сисадминов, если у вас небольшая или средняя компания — просто попросите брать трубку в отпуске. В конце концов, для кого RDP придумывали?!

А главное, не благодарите, особенно если у вас всё идеально работает — зачем сисадмин там, где отлажена и настроена вся IT-инфраструктура?!

Конечно, это всё чёрный айтишный юмор ко Дню системного администратора. Увы, часто дела обстоят именно так, и нам даже не пришлось придумывать ни один из пунктов — всё основано на реальных событиях. Любите и цените сисадмина, тогда он простит вам залитую соком клавиатуру и, может быть, даже подключит новую с высокими щёлкающими клавишами из подменного фонда — свою прелесссссть.

Всех системных администраторов, безопасников и девопсов — с праздником! Ваша (и наша) профессия никогда не теряет смысла и актуальности, просто обретает новые вызовы, задачи, расстояния, грани виртуальности и уровни сложности. В любом случае, без вас — никуда.