Издательство «Библиотечка пролетария».
В этом романе автор расскажет нам о нелегкой судьбе становления рабочего класса индустрии разработки.
О почетных работниках и развитии личных взаимоотношений в условиях нехватки памяти.
Рекомендую. /*Критик*/
Все совпадения не случайны.
У C++ сложный характер из-за тяжелого детства. Он рос в голодные 80е, и помнит как часто места не хватало даже на символы. Это закалило его и придало суровости синтаксису. Часто напившись, он любил кидать сегфолты, бить стекла, стрелять прохожим в ноги. Урезонить его было некому, ибо его дедушка, уважаемый K&R C, был контужен во Вьетнаме и сам нередко участвовал в забавах внука.
Отца C++ почти не запомнил, только то что его звали «C с Классами» и что он умер от передозировки. Дедушка нелестно отзывался о своем единственном сыне. На вопросы внука он отзывался с неохотой: «Подцепил понимаешь, классы какие-то… И ты туда же… вот помню в мое время 615 байт на троих...» Про мать же было известно еще меньше, хотя кое кто говорил что при зачатии нашего героя не обошлось без некоей Симулы.
Несмотря на свои укоры сына и внука за увлечение классами, сам дедушка Си он давно и плотно сидел на указателях. Он называл это «арифметика указателей» и утверждал что все это часть его философии, позволяющей быть ближе к природе вещей окружающего мира. В последнее время он редко появлялся на людях. Некоторые даже поговаривали что старик давно умер, но нет нет, да кое где замечали его следы по ночам. Там фонарь разбит, там прохожему ногу прострелили, там переполнение буфера…
Зато с дядей Classical C, и двоюродным братом C-99..11, С++ виделся часто. Вся семья в целом друг друга недолюбливала. Но совместная работа и проживание вынуждало держаться их в рамках соглашения API. Братец Си и его отец уверяли что именно они быстрее всех стреляют в ноги прохожим, в отличие разных любителей классов. C++ был несогласен. Но хотя он и говорил что не худший стрелок, в душе понимал что употребление таких веществ, как ООП, даром не проходит. Его вечно преследовал комплекс неполноценности. Чтобы избавиться от него, он стал участвовать в бенчмарках. Иногда перед перезарядкой дробовика, C++ подтормаживал, и тогда остальные члены семьи сочувственно переглядывались, а потом смеялись за его спиной.
Его родственники ещё не догадывались что C++ пойдет дальше почившего отца. Помимо ООП, он стал увлекаться Темплейтами. После продолжительного употребления Темплейтов он осознал, что в любом соревновании по стрельбе можно победить, прострелив ногу судье еще до старта. C++ единодушно признали чемпионом метапрограммирования и на соревнования больше не пускали. Но его это не остановило. Он заваливался в дискуссионные клубы местных интеллектуалов и философов и требуя признания себя как функционального ЯП. Хасклел и Лисп в ужасе шарахались от этого вооруженного указателями и нестрогой статической типизацией головореза. Но деваться было некуда, с тем кто употребляет ООП вперемешку с Темплейтами и любит стрелять в ноги особо не поспоришь. Так наш герой стал мультипарадигменным.
Но недолго было C++у пребывать на вершине славы лучшего стрелка в городе. Со временем ООП перестало быть объектом насмешек, а на ворчание стариков уже не обращали внимания. Это стало даже модным. Многие любили время от времени закинуться классами… и новое поколение выросло совсем другим…
Первым заявил о себе Java. Он упорно отвергал необходимость быстрой стрельбы по ногам и уверял что основной ценностью является ясность… и объекты… ничего кроме объектов. Правда на самом деле он мешал объекты с классами, добавляя в этот коктейль примитивы, что не мешало ему представляться «Первый полностью объекто-ориентированный». Поговаривали что Java это незаконнорожденный сын Дяди Си от неизвестной ООПешницы. А кто то утверждал что здесь скорее замешан C++. Как оно было на самом деле доподлинно неизвестно, но вырос Java в приюте корпорации Oracle. Чтобы новый язык не натворил страшного, и не встал на путь стрельбы по ногам, инженеры Oracle еще в приюте провели ему лоботомию и отрезали указательные пальцы. Когда малыш немного подрос, заботливые опекуны ни на шаг не подпускали его к миру взрослой жизни, указателям, старательно скрывая их подальше в глубине виртуальной машины. Кроме того, Java старательно приучили к тому что стрелять в кого бы то ни было плохо, а оружие вообще надо запретить. Такое близкое знакомство с коммунизмом с раннего детства повлияло на Java положительно и он быстро захватил все почетные должности в энтерпрайз разработке. Казалось, прошли времена бесконтрольной анархии, настал век слаженной командной разработки, а стрелять соседу в ногу стало дурным тоном.
Оттесненный на второй план, C++ попытался взять себя в руки и идти в ногу со временем, прикручивая лазерный прицел к дульнозарядному дробовику, и пытаясь придать интеллект указателям. Помогло не то чтобы сильно, поэтому забытый многими он предался беспробудному пьянству и долгому сну.
А за окном Java уже вел битву с новым могучим противником. C# был плодом генетического смешения C++ и Java. До сих пор ходят слухи, что гены Java были получены для этого эксперимента не очень честным путем, в то время по этому поводу даже разгорелся небольшой скандал. Но созданный инженерами другой могущественной корпорации, действительно полностью объектно ориентированный, унаследовавший многие черты C++, C# был рожден бросить вызов Java и сумел отстоять свое право на существование в суровом мире энтерпрайза. Чтобы он смог победить Java, создатели вручили ему темлейты, ООП и указатели (правда завещав пользоваться ими с осторожностью).
Юный падаван вступил в бой с лоботомизированным калекой и к 2020-ому году потеснил его почти наполовину…
Время не стояло на месте и естественное размножение вышло из моды. Теперь считалось что если ты не создан в лаборатории какой нибудь корпорации, то ни за что не достигнешь успеха. Так появились JavaScript, Go, Rust и многие другие. Жизнеописание первого мне здесь приводить стыдно, ограничусь тем, что читателю следует знать, что он родился слепоглухонемым шизофреником, но благодаря любви некоторых людей смог победить все эти недостатки и стать трансгендерным гомосексуалистом. Стрелять он не умел, зато у него отлично получалось вносить минутку позитивного замедления в любое дело, куда бы его не взяли. Когда JS подрос, он осознал свое призвание дизайнера цветных кнопок и плакатов. С тех пор выходить на улицу стало страшно, нагромождения кислотных баннеров и свистящих кнопок заполоняли все вокруг. Если старые работники делали ему замечание по поводу этого, JS начинал громко кричать что его опять угнетают злобные гетеросексуалы. Но это только часть всех бед. JS привел за собой в мир разработки своих друзей. Зелено-бородатых, с крашенными волосами, на скутерах… Сам он вечно занимал все доступное место и память и это то в условиях XXI века, когда ее казалось бы всем давно должно хватать!
Но и здесь еще никому не получалось его упрекнуть. JS в ответ начинал рассказывать что все давно уже должны стать бодипозитивными и равноправными и не важно сколько памяти ты жрешь и места занимаешь. «Все работники ценны, все работники важны, все работники равны», говорил JS. Другое примечательное событие связанное с JS, это то, что он уронил некий «порог входа» до нуля. Говорят что после этого от горя Дедушка Си повесился в своей каморке на 5x5 килобайт. Тем не менее, JS все еще на свободе, так что предупреждаем, будьте осторожны!
Создатели Go решили переплюнуть создателей Java. Своему ребенку они еще в утробе подменили часть цепочек ДНК на хомячьи… А потом отрезали не только пальцы, но и уши вместе с носом, под предлогом того что индивидуальные особенности не нужны, а все должны быть похожи один на другого, чтобы не путать своей индивидуальностью. Мода на ООП прошла, и Go не получил ни классов, ни темплейтов. Зато ему подарили горутины. Этим он и живет до сих пор, поддерживая разные утилиты.
Долгое время некоторые энтузиасты медитировали над природой происходящей вакханалии, пока озарение не настигло их. После этого они выработали стройную религиозно-философскую систему, назвав ее концепцией владения и породили Rust. Rust отличался своей принципиальностью и верностью заложенным с детства принципам. Если ему поручали что то сделать, он не выполнял этого, пока не убеждался что точно никому не навредит. Но чтобы дать указание Расту, нужно было понять концепцию владения и борроу чекера. Говорят после этого порог входа поднялся на 15,37%.
Пока новые языки множились, как грибы после дождя, старые наращивали мощь. Java получил протезы в виде дженериков и лямбды украденные из философского клуба им. проф. Хаскела. Похожие лямбды раздобыл себе и C#, заодно найдя любовницу по имени Linq. Java не отставал и завел себе Stream API. Но C# сделал неожиданный ход, достав метательные ножи async/await и выбросив тяжелую колодку null. Java в процессе бега за своим молодым соперником, стал похож на робота трансформера составленного из разных блоков разного материала. Кое что отваливалось. В таком то состоянии и застал мир внезапно проснувшийся C++. Он быстро сделал свои лямбды и свой автовывод типов. Теперь уже C# и Java в ужасе шарахнулись от такого зрелища. С лазерным прицелом примотанным синей изолентой к дробовику, в оранжевой кепке с черными очками и висящим на заплечном ремне топором C++ действительно внушал ужас всем, кто смотрел на него. Некоторые по старой памяти непроизвольно хватались за коленки…
Всем хорошего дня. Если понравится, напишу продолжение про работников научно-философской индустрии.
Автор: Chronicler
